不表达但是想要被理解
在做什么梦呢——
但是也不想真的表达，人也不想听
所以交际才这么难——
最近都在看轻小说，我发现了误区，我在试图省略掉心理描写
但是我没有那么高的水平
多学学吧
晚安

我看别人的日记也看不下去，如果逼别人看自己的日记——
想来会被讨厌也很正常吧
“理解别人是比理解自己更高级的能力”
或者我们对别人来说都是流水账？
也就这样吧

很开心 状态很好 而且也不孤独 被理解了
但是人变得钝钝的
是好事吧
晚安！

找了个工，还没开始上工就已经开始感到不自由了——
看了很多 终结的百合花 的攻略里面的人都死的差不多了
觉得很羡慕，一个有意义的死亡，或者至少很奇特的死亡
思维混乱，表述模糊
然后买了一些新鲜椰子肉来啃 没什么味道 但是能吃
于是买了更多
我想要——
变得冷静
晚安

总是不太尽兴
看到了一些可爱的东西，也想要有属于自己的
或者想要成为那样——
都因为喜欢可爱的东西，再过些年，等到不那么年轻就好了
但是如果我的喜好没有变而我变了，我还能这样喜欢我自己
还能这样坚定吗
我必须这么坚定
我要一直这样下去，一直到可以休息
差不多该睡了
晚安

和朋友越聊越觉得不对劲了
她更倾向于去爱具体的人，我还是只能记得住情绪
和性别的关系 呃 样本量太小了 哪怕说是身边统计学也太勉强了
越变越糟 冷静几天吧
天气越来越冷，精神状态不由自主的变差了
反复回顾过去，又想起来以前，她在桌子上午睡，于是我把平时积攒的所有卷子胡乱堆在她头上
把她埋掉，变成大卷子堆

在滤镜里一切都变得很好，那 再过几年现在也会变得很好吧
也很合理 现在很年轻 年轻就是好

虽然卷子堆最后被她丢的满地都是，班上大家看着我到处跑捡卷子真是又麻烦又尴尬
但是很好，大概很好吧，至少有一瞬间我搭了一个城堡把她围了起来 虽然是卷子城堡
人变成了一种抽象的浪漫象征而不是具体的人，而我记住的是这种得到这个象征的温暖和满足感
人还是那个人吗 不一定了 但是回忆真的很好——
我想，多写一点吧，把各种想法记下来，以后有一天我把自己忘了，我也还能通过这个把自己……

又在下雨了
最近在又看余烬之铳 温彻斯特很帅 我也想要

做一个温暖又干燥的梦吧
再见——
晚安

又孤独又累又难过
但全都是我自找的
我就喜欢又孤独又累又难过，因为这样很酷
非常好！
现在我还非常生气了！

本来说要记想法的 记着记着有点偏向记情绪了 这可不行
今天人生第一次加班到了九点 以后还会有更多次
虽然在公司待着很无聊 但是他们给加班费诶——
反正就是这样的关系 给钱做事 保持职业化的态度 拿了钱就做事
不要带莫名其妙的感情

正在通过温和的表达扮演一个我会喜欢的人 然后我去喜欢这个人
感觉金融里也许会有一个合适的名词来形容这种情况 法人之类的
然后看了朋友推荐的抑郁症漫画家x人气漫画家
确实有一些转折出乎了我的预料 但是作为一个无法代入其中任何一方的人来看
是一种小众的病症描写很详细的救赎系漫画 也就是这样了 不酷 而且是bl题材
从了解一些的目的出发的话已经看的够了

睡前最后再确定一遍 支撑我活下去的那些追求 所有我想要的东西
都和人没关系
非~常好
稍微有些犹豫 花点时间变得坚定然后入睡吧
明天还要这么过
加班除外
晚安

稍微有点不妙 症状有反复
“我们在不断的成为自己的过去”
又变得和以前一样了，自我意识过强，表述过多，试图把别人带着走。
记住 我们只在乎我们自己 说的太多除了招人厌以外没有任何效果

不过告诉别人我在写日记了 要不要躲两天——
应该不用hhhh
反正我们都只在乎自己 刚刚才记的呢

今天从余烬之铳里学到了一些东西 稍微试一下
电脑的硬盘发出半死不活的呻吟 风扇低沉的嗡嗡声在安静的黑暗里清晰可闻
窗外的雨点打在坚固的隔音玻璃上碎掉 然后缓缓滑下 路灯昏暗的光透过水珠被晕成一团
呜哇坐在角落里 无力感和失落如影随形 每天都如此相似
就像相处了多年的老友 与这些不可控的情绪也有了些默契
该睡了 呜哇想着 “那么明天再见。”
“晚安”

虽然一直是说要坚定啦——
但是为了有趣这个目标不像什么赚钱买房之类的容易贯彻
比如到底怎么算有趣呢——
或者多有趣才好呢——再或者如果得到的趣味不足以支撑我继续下去怎么办呢
遇到麻烦事或者状态不好就免不了会动摇——

这种时候就会想要一个人来 作为去做这些麻烦事的理由吧——
毕竟为了别人努力听起来总是好听些 也稍微有意义一点
而且也有交流的需求
但是去相信别人实在是太可怕了，还是就这样直到死吧
梦到性转我自己
晚安

只看日记感觉我就是那样的孤独自恋的奇怪家伙
这是幸存者偏差！只有状态不好的时候才会有很多表达欲才造成这种情况的
而造成状态不好的原因往往相似...
还是得要时间 再过几年 多过几年 就会有别的理由去难过了

最近又在生病了 但是有点喜欢生病的感觉 全身上下没有哪不痛 发烧 无力 但是有困难可以战胜
战胜这些能够证明我的决心
平时 平时没有困难 也就 不过说到底我要证明给谁看呢
还是我都不相信我了——
想要一段史诗的冒险 为了不可能达成的目标克服重重困难最后死掉
也想要完全不费力的活下去
但是现实一个都没有！
我只能克服无聊活下去 直到某一天把自己当困难克服掉
不过万一真的有那样一个时刻 我能像自己想的那样勇敢吗
当然不能 我会害怕 能保证的只有当死亡来临 我不会抱怨什么
主动去那么做 需要的意志力远大于我有的了
于是今天什么也不想
晚安

看了三联周刊的那篇 我们何时能自由谈论性欲
大概是这个名字 内容，没怎么进脑子，大概是优秀女性自我阐述打破成见活的诺奖之类的
但是标题——

大概十几岁那年，去朋友家，在地上找到了用过的套的包装袋
那是我第一次离同龄人的性欲那么近
但是没什么特别的想法
只觉得她们原来真的是情侣啊
性欲变成一种证明
然后至于我自己
我已经受够解构主义了，所以性欲就是性欲，和食欲一样，定期解决，活下去，就这样
今天睡的慢一点
晚安

然后 抽到了一起打喷的群鱿的圣诞节贺卡，
非常开心
于是买了四张贺卡
偷偷找群鱿的室友要了群鱿的地址
也寄回一张去hhh
同时也偷偷给群鱿的室友寄了一张
是藏中藏！
然后把这个事告诉了朋友，同时也偷偷给朋友寄了一张
是藏中藏中藏！
最后一张寄给看到这篇日记的人！
圣诞快乐！
是藏中藏中藏中藏
没鱿任何知道这件事的人能逃过贺卡！
（什么诅咒书信hhhhh）

想要昂贵的电子产品——
状态不太好 天太冷了，总是提不起劲
或者今天少喝了些糖，果然不应该听同事的把可乐换成无糖的，我在干什么 明天再去喝有糖的好了
想要更大的水杯
睡吧
晚安

也许她这么做才是对的，我们都能不冒风险的解决自己交流的需求
而不是用更容易出问题的方法
我还是像以前一样，粗暴的把自己的情绪表达出去而不顾对方的想法
也许维持现状就是最好的选择
我只是想帮点忙，用对我也有利的方式——

不过说到有利，我到底把她当成什么呢
最近看了一堆爱情相关的漫画，漫画里面的爱情标准又纯粹
多年的互相扶持和互相救赎最后变成坚定的互相选择的感情
但是现实，现实没有那样的好事
我们都不需要救赎，也都没那么坚定
我只想要个玩伴，至于爱情——
就是你花在这玫瑰上的时间使它变得如此特殊。
我只相信这个
也许是我太贪心了
晚安

在下班路上捡到了小猫，它就看着我过来，扑我的手，也不怕我，被我逮起来也不跑，这 这不就只好带它回家了吗
这样的瞬间真的会让人开始相信命运，谁能想到呢，就在我试着找个伴失败的第二天
我就捡了个猫，很亲人，也很好看，医院检查完洗完澡，它已经会在我身上变成小摩托车了
我 我不想想太多，小猫只能活十多年，要趁现在记住小猫
它爱我，我爱它 就是这样了
我想它能让我活过下个十年
今天想陪着小猫睡
晚安

陪伴和自由是冲突的，我隐隐约约有意识到这一点
养了猫以后才完全理解是什么意思
温暖又毛茸茸的小动物真好啊
但是他也要吃要拉要玩，有自己的需求
我需要满足这些需求
这会占用我自己玩的时间
我可以因为孤独而舍弃多少自己的时间呢
也许她真的是对的，现在就很好了
毕竟孤独也没什么不好的
今天孤独入眠
晚安

和任何人聊得足够深入以后都会发现
ta或多或少的会对人生和世界产生思考
现实真是复杂，每个人都有自己的思想

最近在看不死鸟传说：觉醒的实况
游戏做的很好，手感啊，动画啊，游戏机制啊，都很好
但是当流程拉到一个足够长的长度之后，这些东西逐渐会变得无趣，如果此时还有一个很难的迷题，那玩家放弃也是很合理的吧——
所以也许让玩家通关的游戏难度曲线不应该是上升的，而应该是一个波峰逐渐降低的波浪线，或者至少相平
然后在中间加入足够有趣的新内容或者剧情，同时告诉玩家流程大概多长
剧情很难设计，但是提升通关率大概就是这样了
之后去看很难的洞窟物语mod攻略吧
毕竟自己打不过
晚安

工作不太顺利，游戏也不太顺利
变得慌乱而且易怒
我一直就是靠这些东西给我的自信才能过的这么安心吗
冷静下来，工作不行就换一个，总之饿不死，游戏打不好就打不好，迟早会打不好的
我从来不需要比别人优秀，这些都没有意义，只要更多有趣，更多有趣。
就是这样了
冷静下来，为了更多有趣。
从此以后都能安心过活
晚安。