真特么脑残

脑子是不是已经缩水烂死了？

垃圾狗屎

真特么下贱得让我恶心至极的贱种。恶心死了

我真的要冲一下不然睡不了。。

>>Po.1152798
[ ﾟ∀。]加上……今年更多时候是在用油管听，虽然油管偶尔会在列表里给我下毒，指不知道从哪里扯来一首难听的皮套人男的翻唱
所以苦巧和存活千年和人マニア我压根就没怎么在wyy听过

使い古した自分の名前にあえてキッチュなルビを振って

高潔を打ち負かせるくらいに恐ろしくなる　骨の髄まで

今はどんなふうに見えてますか？　醜いですか？　それはそっか

どうか林檎を投げつけないで　胸にLock up　Lock up　ザムザ

>>Po.1217238
\[ ﾟ∀。]/扎姆扎！越听越上头！
最上头的应该是ズキズキズキ

ビターチョコデコレーション

皆が望む理想に憧れて

ビターチョコデコレーション

個性や情は全部焼き払い

ビターチョコデコレーション

欲やエゴは殺して土に埋め

ビターチョコデコレーション

僕は大人にやっとなったよママ

>>Po.1217245
苦巧，苦巧最好的部分就是它真的阴森森，在烤第一次打完之后晚上睡觉半梦半醒时脑袋里放起来把自己吓醒了

有时候会想，日记版以我如何如何，是否是一种自我意识过剩的体现？厚重无法排出的自我就是痛苦的源头，也只有在日记版，匿名的发泄出浓郁的自我。

人每将超出应当需要的欲望称作贪婪，我都会困惑，人生而有，也未曾有人告诉过他们，这是不该被需要的，但这是非礼。
也听见过这样的说法，说现代人的烦恼源于不知足，但我的社会生活中好像这样的人比较少见，多数反倒是太过知足，知耻。因为还要干活选择快餐，吃得太饱不方便就吃少些，旧衣服挤挤又是一年，有什么购物欲望是清心寡欲地憋住，有什么不顺心地也忍下来，日复一日地任由社会将自己摆弄。
想着，又是一天。

爱是一种文化，人们需要爱，我愿意回应，却无人愿意爱我。每个人工具的爱我，关注作为价值的我，不在乎层层遮盖下普通的我。
肏你妈，缺爱了。

家人的爱也许会有，但很早就结束了。也许有人能从精神病患者的爱中获得虚假的温柔，可惜我不能。

今天过得不好，任何意义上的不好。
躺在床上就能感到源源不断地疲倦，看似充实其实无所事事，仔细看来没有做好任何一件事。
普通的一天。

寄♫啦♫

･ﾟ[ ﾉヮ。 ]今日最好笑

[ ﾟ∀。]细想想或许也不只是408，大概是因为对自己能力没有清晰的认知，想要的又太多。不过虽然我的心情没什么波澜，两位友倒是哭得挺悲伤的，我也不知道他俩哭啥呢

总之先等三月工资发下来，买瓶黄酒去

女王蜂 (じょおうばち)/満島ひかり (满岛光)《回春 (春日巡回)》 网页链接 @QQ音乐

刚才听歌时想起来还有这么一首歌
考完试之后某日的日推，大概是qq音乐看女王蜂火补的版权。
因为一直把主唱声音代餐小魏，且他的歌声一般也都是比较妖魅且有活力（？），冷不丁听到这么温柔的声音有点不习惯。
但如同这首歌曲以及在一些情况下我roll到的骰子选项一样，若是身为一个人，肯定是有多面性和复杂性的。不过是表达那些情绪的方式各有不同，正如最开始小魏一边说着“懒得帮忙”却多次帮助林海瀚那样。
日记首部以立秋之后为标题，那便以春日巡回为结尾，刚好也是卡在这个初春的时间。
那么，晚安。

他妈的学不进

塞翁失马焉知非福

[　ˇωˇ]人 确实焉知非福了 离开你以后我都不失眠了 果然不能和压力怪一起玩

喜欢不吵架的生活 吵架真的太没意思了 为什么却不能好好的捏

>>Po.280548
打不开这个串了[*´д`]

>>Po.1211991
库迪咖啡也太牛嘞( ☉д⊙)b

>>Po.1211994
生物钟紊乱＋咖啡因，无解了[ ﾟ∀。]旦

2024年3月11日，s师最后一次出现（严肃）
若2026年3月12日前还未出现，s师宣告失踪（悲）
若2028年3月12日前还未出现，s师宣告死亡 *铲土*

✍[ ﾟ∀。]*记笔记*

已于叉岛寻回失散s师，我来鸠占鹊巢以🀄结束此串罢₍₍(ง`ᝫ´ )ว⁾⁾

本串含有以下內容：
情緒廢物 無差別隨機攻擊 無異議抱怨 精神內耗 超薄玻璃心

我日怎麼突然就開學了真想死

美術老師能不能滾啊我又不是不不知道畫錯了還沒來得及改就在這逼逼賴賴煩死人了

傻逼韋加滾

明天還有合唱社團能不能退了回家寫作業我真的很煩啊

day1

day2

day0

day0

day1

人真的是有毛病，在东北每次吃冷面都嫌酸甜口的难吃，结果到别地，半夜想吃冷面要疯了

当年没有去x岛实在太明智，搜索下载开刷卸载，十分钟不到，还是b岛好

>>Po.1207562
这东西总是吃一半，剩下就开始腻

恢复动力嘞 要好好成长哟

昨天晚上脑子一热，买了好多零食，今天一点也不想吃，全被塞进柜子里了，难道长大的代价就是对零食不感兴趣吗？

1月27日
●1.2.1

1月28日
●1.2.2

1月29日
●1.2.3

1月30日
●1.3.1

3月10日
外刊1

>>Po.1211521
[ ﾟ∀。]⚓️✈️🚊🔫

韩国人你真的恶心到我了，又是美得要死的画风配上弱智剧情，女主和男二一起睡床上几年还是处，而男主差点和前女友闹出人命。

男不洁女洁我品鉴的够多了，但是一起裸体睡了两年女还是洁我真要骂人了。

因为刘po画得太好甚至不想评论有钱有身高有工作会画画会写字在这种阴暗的地方阳光出色的让人嫉妒了。
啊，忘了他是变态，那没关系了[ ﾟ∀。]b

其实没什么钱能够约友邻，为了维持我的人际关系我必须耗费大量的金钱，不然我的工作和住房都会受到重点影响。

老公你好帅，当初当初消息的时候怎么没注意到

笑死，真发出来了

我要杀了傻逼相亲男啊小姐姐，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哈哈哈哈哈哈我疯了草泥马，真你妈想发疯撕碎一切，什么体面什么不能闹得太难看，弄死所有人

傻逼男的真的去死成不成[＾o＾]ﾉ

弱智贱货北京人滚蛋
还有脸催 人家都没催就你催 就你牛是吧诶哟喂

买不起滚 自己做试试 只会bbll的贱东西

没品的东西 老娘不写了！

凭什么？

爱是有限的

讨厌爸爸一辈子

被运费杀死了，好贵啊

诶，又能正常使用了

so17号那天到底是哪里出了问题，我半天打不开b岛[ ・_ゝ・]

小猫咪做错了什么，明明一早就发现症状，三年，反而越来越严重。你到底在干什么kb呆又呆？

别想太多别想太多，一切考完试回家以后安排

[ ´_ゝ`]现在瞎担心也没用。。到时候说怎么办怎么办吧，老是往坏处想是不好的！

加油加油学习

我知道你现在真的很敏感很容易把事情想be，但是不要这样啦，还有很多很多快乐的事情想做呀，不是买了很多做手账的东西吗，还想做手账还想看电影还想看游戏解说还想玩很多游戏还想拍照还想瘦下来穿好看的衣服，还有很多很多想做的事情呀，抱抱，事情没有那么糟糕好吗，我滴宝

最重要最重要的还想继续画画呀

意料之中的拒稿，打出来这两个字的时候甚至都没有词汇关联，确实是第一次被拒，本来也没觉得能一次中，要是连我都能一次就中，那天天喊文章难发的那帮科班出身的家伙是纯纯的无病呻吟了。倒是也没嘴硬，本来就是想套取一点中肯的反馈，但说到底也是负反馈，比起心平气和地被提建议，这种以拒稿为代价的建议还是带来了更多的负面情绪。
我也不知道我现在是个什么水平，这种茫然从本科阶段就开始，现在又加上一个不同领域的爹，天天跨行业指指点点，不能说没有共性，但听多了烦是真的，加上一天到晚说我这个领域像个玄学，有时候真想直接撂挑子，总觉得入学了就好了，但能不能入学又是个未知数。
总觉得现在就像蒙着眼睛拉磨，纯粹的给自己拉，连个老板都没有，拉完了也不知道能不能给自己拉个老板，拉磨的未来也是一眼看到头，虽说岗位还是未知数，但以后不可能挣很多钱是确定了的，这样一想又想撂挑子了。
所以说干这行需要多想，又不能想太多，书看得越多，越觉得灵气被慢慢磨损，底子在加厚，却往不知变通的死脑筋去了，本身就不是个聪明的人，很难找到其中的平衡，难怪有些人要么是混子要么是孔乙己。
说到灵气，一个多月没写东西了，现在根本一点思路都没有，原因可能在于不能分心，不然两头都是四不像，但又觉得再这样下去可能就写不出来东西了，很急，但是没办法，可能这就是爱好向现实妥协的过程，希望我能打个翻身仗吧。

痊愈了小半个月，又开始失眠了，前两天还觉得是喝了奶茶的原因，现在看来应该不是，毕竟最近都没有喝过除了白开水和粥之外其他的液体。
像这样下着冷雨的冬夜，睡不着的时候往事一件件地都飘上来了，从十二点半到现在，我已经把从高中到上个月能想起来的尴尬事都过了一遍，雨都停了，也没走出来，又开始循环以前的那些意难平了。
似乎无论生理年龄多大，回顾过去的时候总觉得是在看很幼稚的东西，即使只是复盘上个月发生的事，也觉得那样做太不成熟了。不知道这是个什么心理，似乎总是在不断的否定过去的自己，即使这样做并不能让现在的自己有成就感。但唯一一点是，这绝不是意味着我的心智在飞速成长，可能只是在某些情况下，我的脑子会略微宕机，而习惯性的又只记得一些不好的事罢了，反思性的思考模式内耗，大概就体现在这里。

不能再熬了，但有些话不讲不舒服，写完就去睡。
隔壁看到一老哥和做大学老师的爹研究方向不一致，我和我爹也是，他是自科我是社科，八竿子打不着的两个方向，从选了文科到现在他说过的最多的一句话就是你要是学理就好了。
我怎么不知道学理好，他资源那么多，我要是学他那个专业，现在早就一打SCI了，至于升学更是不在话下，堂堂学阀是我不想当吗，还不是因为物理实在是太烂了，学理可能只能考上家门口的二本。
我爹知道我理科烂，因此他也没说什么，但是我越往上走，他想继承衣钵的愿望越强烈，可能是我读博，让他看见希望了吧，毕竟也算是在学术圈混饭吃，努力够一够，也能交叉一点。
我知道，但是太难了，自科和社科之间的鸿沟太大了，连院士都搞不出来的项目，轮不到我这个为学位焦头烂额的水硕来搞。可能现在的矛盾，聚焦在了过高的期望和实在很烂的实力上。但是吧，我确实是憋着一股劲，博导问我动机的时候没说，但很大一部分原因是我想替我爹做到他想做却没做到的事，比如进985，招一群学生，做真正的科研，读有用的书，而这些，需要一个博士生名额，即为我正在为之努力的东西。
说实话当年高考都没这么大的压力，毕竟当年只想考出省而已，大不了二本，阴差阳错的，终究还是到了这一步。我不想完全拼爹吃饭，选了个不搭噶的领域，但我确实地希望，这个领域能圆两代人的梦想。

一直想说点什么，想想又作罢，归根结底，还是不想打开软件去写几个字，总觉得没啥必要，就这样过了个年，又开了个学，又羊了一场，到现在为止也没恢复嗅觉和味觉。
今天又回到了本科的城市，说实话，在这之前我沉迷了一整月的游戏，心态上和大二那会有点相似，所以这次把事情办完之后，立刻进入了吃喝玩模式，炸鸡拉满，点上茶百道，最近羊头很火又搞了个羊头再加十个肉串，然而肥力不足，浪费了很多，自己还腻得不行，胃很难受，一直在窜，甚至拉塞了酒店的一个马桶，联系前台换了个房间之后，又他妈拉堵了，真服了，看来是真吃不惯这边的油泼辣子。
其实今天最打击心态的还不是这件事，晚上想着炸鸡吃饱了消消食，就溜达去了附近的步行街，黄金周人头攒动的地方现在没几个人，寥落了不少。我看到有卖土豆饼的，当年在学校后街三块五一个，乐团散会之后十点多了，经常去后市买个土豆饼撒上甘梅粉，很脆很香，在冬夜里是个好玩意。
这卖六块，还没有甘梅粉，但毕竟是城区里小吃街，贵点也行，就当追忆青春了。但是不好吃，很咸，还划破了我的上牙床，只有单一的孜然粉的味道，加上天气冷，土豆饼一凉就再也不好吃了，只能扔掉。在饼脱手的那一瞬间，我感觉到我的一些意气风发的灵魂也被我扔掉了。回去的一路上都怅然若失的，不知道为什么，明明只是个土豆饼而已。
腹部还在绞痛，看来一会得吃点药。

每次组会之前必定失眠，这次是最严重的一次，完全没有睡意，脑子里不停的跑火车，什么都想，就是不想睡。明明也不是我主讲，按理来说也不该紧张，不过明天状态一定稀烂就是了。
其实现在的身份还是很尴尬，没有通过面试，却什么都要拽着我参与，可能是老板实在缺人，但总给我一种受不起的感觉，总觉得以后全部要如数奉还，指他现在对我越上心，我以后被压榨得越狠，天道好轮回，德不配位得到的总归是要还的。
最近也没什么值得汇报的，自学的那点方法在老头看来大概也不算什么，但除此以外我真的一点思路都没有。时至今日，我越来越觉得这个方向不能离开大基数的人员样本，哪怕只是听听当事人的八卦，也比啃大部头强，理论服务于实践，脱离了实际情况的纯理论推导没有任何的意义。
正因如此，我在家里待得非常憋屈，大块的时间悠悠而过，我明知浪费却动不起来，本科导说得对，平台很关键，就算部分人把平台搞得乌烟瘴气，但正统学派永远能爆杀民科，依赖的还是平台的资源和环境。
我甚至都算不上民科，充其量就是没中举的范进，心态上和前两年考雅思那会类似，就算没准备好也想着赶紧考核吧，他妈的，连被压榨的资格都没有，还搞个鸡毛的研究。