团长好可爱涩晕我了受不了了

是太久没和人说话的原因吗，怎么一点点小事就难过得要死，要是能有人能和我说说话的话我会好很多

好吧现在难过的点变成了我觉得自己很孤独

凭什么让我养成了一难过就找你说话的坏习惯又离开我呕呕呕

不要把任何人作为长期的精神寄托，切记！

明天回去了，苦日子又要来临力[ ´_ゝ`]

突然开始好奇这游戏的刘表和张飞那些会化成什么样了……

小纸人真的是相当伟大的发明
芙蓉本来在乐呵记账，小策坐他旁边就开始翻白眼。。
后面小策跑到角落里流泪真的很搞。。

那天和y看了blackpink成员的solo，她吐槽又难听又难看，我说这可是bp，明天这首就成dy热歌哈。
她：不信，谅他也成不了
今天我打开dy
连刷三四条拿这个歌拍小猫咪小狗的……

本人已变成代号鸢bot

都是你害的啦

玩游戏=虚度光阴

当我突然醒悟到以前支撑我赖活下去的最后一个理由已经离我远去之后

令人啼笑皆非的现在

人类总是重复同样的错误。
我也是。我也是。我也是。我也是。
誰にも僕を救いに来ない
こんな僕が…

我还是我……我从来没改变过……

我需要糖分来填充枯燥

可以自己调主题色也太爽了，我的岛现在看上去像西柚

蓝黄经典搭也好看

好久没有上岛了，最近发生了好多事情

不能计入：本来想数一下一共几个档位，但吮吸口看起来太色，数到六就忘记要干什么了

>>Po.600945
十二：接口能洗，迅速一点

再战！
发现同问题的人

今天比之前好一点
总结是配菜超级重要

呜呜博美你快回来啊我也遇到这种情况了[´ﾟДﾟ`]

换言之，如果像人们所常说的，人有两重性，这是因为在具体的人之外还有社会的人。后者必然意味着有一个他所说明和服务的社会。
相反，如果社会万一瓦解，如果我们不再感到社会充满活力并在我们周围和我们之上活动，那么我们身上的社会性就没有任何客观的基础。剩下的只是各种虚幻形象的人工结合，一种稍加思考就足以使之消失的幻景；因此，没有什么东西可以作为我们行动的目的。然而，这种社会的人都是有教养的人，正是他们创造了生命的价值。

由此可见，我们缺少活下去的理由，因为我们能够珍视的唯一生命不再适应任何现实的东西，而仍然融合在现实中的唯一生命不再满足我们的需要。因为我们已经开始一种比较高尚的生活，所以儿童和动物感到满足的生活再也不能使我们感到满足，而前一种生活忽然离我们而去，使我们不知所措。
因此，我们的种种努力再也没有任何目标，并且我们感到这些努力都落了空。

在这种意义上，确实可以说我们的活动应该有一个超越生活的目标。我们需要这样一个目标，并非为了使我们保持在那种不可能实现的长生不老的幻觉中；因为这个目标包含在我们的道德素质中，并且不可能避开，甚至不可能部分地避开，没有这个目标，我们的道德素质在同样的程度上就失去存在的理由。
无需证明，在这样一种动摇的情况下，最微不足道的气馁也会产生绝望的解决办法。如果生命不值得延续下去，那么一切都可以成为摆脱生命的借口。

但这并不是全部。

这种摆脱不仅在孤立的个人中发生。整个民族气质的组成成分之一就是某种评价生存价值的方式。有一种集体的情绪，就像有一种个人的情绪一样，这种情绪使人们倾向于忧愁或倾向于欢乐，使他们以喜悦的眼光或者以忧郁的眼光看待各种事物。

同样，只有社会才能对人生的价值做出总的评价，而个人对此是无能为力的。因为个人只熟悉他自己和他的小天地，因此他的经历太有限，不能作为总的评价的依据。他很可能认为他的生命没有目的，他也说不出别人有什么目的。

相反，社会却可以毫不走样地概括它对自己和对自身健康与否的看法。
因为个人和社会关系非常密切，所以如果社会生活不健康，个人不可能不受影响。社会的苦难必然变成个人的苦难。因为社会是一个整体，所以它的毛病便传遍它的各个组成部分。因此，它不可能瓦解而不意识到整个生活的正常状态同样被打乱了。因为社会是我们绝大部分人的归宿，所以它不可能不感到我们在避开它的同时感到我们的活动是没有目的的。既然我们是它的作品，它就不可能没有衰败的感觉而感到这种作品从此以后毫无用处。

由此便形成了消沉和幻灭的思潮，这种思潮不是产生于任何特定的个人，而是表现出社会所处的瓦解状态。这种思潮表明社会联系的松弛，表明一种集体的虚弱、一种社会弊病和个人的忧伤，如果这种忧伤是长期的，那就是以它的方式表明个人机体的不健康状态。
于是便出现了各种形而上学体系和宗教体系，这些体系把这些阴郁的心情变成公式，试图向人们证明生命是没有意义的，赋予生命以意义是自欺欺人。
于是便形成了一些新的道德观念，这些道德观念把事实当做法律，推崇自杀，或者至少有这种倾向，劝告人们尽可能少活些日子。当这些新的道德观念出现时，似乎完全是由它们的创造者发明的，人们有时指责这些创造者在宣传悲观失望。
实际上，这些新的道德观念是结果而不是原因，它们只是以一种抽象的语言和一种有条不紊的形式来表现社会躯体的生理缺陷。*

*因此，指责这些忧伤的理论家推广他们的个人印象是不公正的。他们只是反映了一种普遍存在的情况。

因为这种思潮是集体的，所以一开始就具有某种权威，这种权威使它得到个人的承认，并以更大的力量把个人推向他已经由社会的瓦解直接在他身上引起的道德贫困状态使他倾向的方向。
由此可见，当他过分摆脱社会环境时，他便更加受到社会环境的影响。不管每个人多么个体化，总还是有某种集体的东西，这就是过分个体化所引起的消沉和忧郁。人们在忧郁这一点上是一致的，如果他们再也没有别的共同之处的话。

因此，这种类型的自杀完全配得上我们给它起的名字。利己主义不仅是自杀的一个辅助因素，而是引起自杀的原因。在这种情况下，把人和生命联系在一起的纽带松弛了。
至于私人生活中的意外事件，似乎引起直接自杀，而且被看作自杀的决定性条件，实际上只是一些偶然原因。个人之所以屈服于最微不足道的环境冲突，是因为社会所处的状态使他成为完全准备自杀的牺牲品。

许多事实肯定了这种解释。
我们知道，自杀在儿童中是例外，在生命达到极限的老年人中不多，因为在儿童和老年人中，肉体的人倾向于重新成为完人。
前者还没有进入社会，因为社会还没有时间按照它的形象培育他们；社会开始离开后者，或者说他们离开社会，这是一回事。两者都比较自我满足。
由于他们很少需要通过自身以外的东西来自我完整，所以他们也不可能缺少生活所必需的东西。

不想上班！！！

好烦啊。
不是十分满意现在的工作，又找不到下一份合适的。
总是被网络消息给劝退，自己的检索能力是不是有问题啊，收索出来都是些冗余的东西，消极了好一会。

焦虑。

想考研，有份资格做可以敲门的工作证书。
我不知道考什么，不想继续自己本科方向，又没有其他的目标，或者说本来的目标又被网络信息劝退了。

自己是个内向，寻求稳定关系，上下班分界清晰，能自发的成为一项可掌握的技术，选择倾向保守低创造。
工作附加条件，有的话更好，寒暑假，可有看到多种有意思的事物，不无聊。

为什么就那么难呢。
感觉快要被熟悉的感觉再次捕获，然后无限趋于保守选择。然后，沉没成本，放弃其他可能性。

新鲜感消失后，想逃避了。可能找不到比这个工作更好的工作了，上下班自由，工资高能存，远离父母。但同样的，我好讨厌下班后脑子里的还在运行着工作.exe，也好讨厌和不熟悉的人说话，更讨厌坐小轿车外出工作。更烦自己没有一技之长，这份工作已经半年了自己也不知道怎么独立下去。还止不住脑子问离开了这份工作，我能不降低生活质量的活下去么，会不会带给他人麻烦，工作项目没完成，一大堆的活。上班耗费了我近乎全部的精力，而且没有带给我什么进步。
我该怎么办呢？现在是早上我还有精力想这些问题，晚上没有精力后，就只能情绪难过不知道为什么的运行着自我消耗的脑内程序。
之前感兴趣的清单我都列上了，但也是快一个月了，却没有打开看过，执行过其中一项内容。

无所事事，像是被手机彻底给管控了，完全不知道想做什么。看着手机刷刷消息，一天就过去了，心底还是空虚的，什么也没做到改变，明天还是要去面对上班的一些琐事，对我来说是一些在心理上让我感觉到恐惧和焦虑的东西。我确实在慢慢成为曾经自己最看不起的人，没有上进心，不干正事在岗位上摸鱼。
我果然不太适合这份工作吧，但我的下意识里对未来的恐惧告诉我，害怕找不到一份现在这样，不用打卡，有双休节、假日稳定、工资还比较优待的一份工作。甚至我产生了一种恐慌，我如果脱离了现有规定的生活，没有任何动力或能力进行下去另外一种新的生活方式，我真的能活下去吗？
我很讨厌，因为太过于想要脱离父母，有带有那么一丝幻想中的眷念，希望能让父母觉得我过的很好，狠狠的打他们的脸，但我发现了，我过的不快乐，我好像做不到，这更让我感觉到痛苦。
明天又要到来了，我还是没有改变，我也不知道我能做什么？想做什么？希望得到什么？我只知道自己讨厌，不想面对，不想拥有的东西，逃避或许已经成为我的本能。
我拥有的知识在告诉我，警告着，我需要一份比较稳定的亲密关系，那对我来说太重要了。现在我的朋友离开了这，然后我也无法和父母建立亲密的关系，在工作上我也没有办法将同事认同为朋友，虽然没有感觉到孤独，但我确实发现无序糟糕的状态，没有办法脱离出去。如果真的有精力槽这种东西，我大概一直在被削弱吧。
现在我也在期待一些白日梦的东西，比如天降横财，意为拥有百万的钱财，或者也不多就几十万，我能够拥有一套房子，然后找到一份不被饿死的工作，似乎就很不错了。可是我心理上过不去关于我父母的一道坎，我想否认他们，证明自己过的不错，但那达不到世俗意义上的好，更别提我不知道我还能不能忍受得到天降横财的那部分钱财的时候。
我以为我的欲望会很低，其实并没有，只是说相对而言，我的欲望对于我迫切需要活下去，这个目标来说一点都不重要，或许这也是我很不快乐的原因吧。

我要在否定之前的想法，本来也没想过能活多久，但我还是顺从的下意识中认为，我能活下去，活到退休的时候，不断的在为那个时间段做着想法和计划，所以没有办法舍弃掉钱财，也代表着我没有办法舍弃这份相对而言很高薪的工作，我在否定自己，我知道，但没有办法停止。

呜啊，被打回来了･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]
这机翻也叫无明显错误啊，把助走翻成「你救了我，我该怎么办」那句真的笑死我了･ﾟ[ ﾉヮ´ ]

>>Po.896969
[ ;ﾟдﾟ]我今天跑去改了木星曲翻译，还没过审核……[ ›´ω`‹ ]之前投诉，网易云说三个工作日给我回复结果现在也没理我
心累[ ›´ω`‹ ]

日本人的语法好几把难啊，日语吃我一拳[ ᑭ`д´]ᓀ]]д´]ᑫ

[ ;´д`]腰痛加开学耽搁了好久，这下欠一屁股债了（x）

[ ・_ゝ・]此串终结
梦被万代毫不留情地打碎了

道理我都懂但是它真的好香啊٩(º﹃º٩)

今天也不想吃药，扔个骰子

1 (0~9)
0-4不吃5-9吃

被胁迫了

6 (1~6)

我不喜欢夏天，我只是喜欢经历那些难忘的夏日罢了

其实对于最近闹的很多的孔乙己事件我有很多想说的话，我是个现实主义者利己主义者自由主义者，但我更是个普通老百姓的孩子，我不想去基层吃苦，也不愿意被资本家剥削，我想努力但是我觉得努力并不能带来相对等的回报。转念一想，自己真的努力过吗？感觉自己丧失学习的热情和动力就是在第一次读了大学之后，认识了更多形形色色的人遭遇了真正不公平的待遇之后才知道自己和他们的差距，那是在美好青春之中从没有露出的社会的獠牙。
说实话，我并不喜欢现在这样的社会现状，但是，何时非现时呢？真的只存在于远大理想之中吗。
说归说，我又认为这是我们这些没天赋不努力没背景的普通青年发出的自暴自弃，怎么能被称作什么狗屁呐喊，你要是能成为顶尖的那一批你根本不需要脱什么东西。无非是发现了自己无能为力之后的抱怨罢。
心里尚存一丝侥幸，祈望自己将来不要变成孩子们在饭局中讨厌的大人，而是他们一眼就觉得这个大哥哥给人的感觉和普通人的麻木油滑不一样。要做不放弃理想的现实主义者？但愿吧。
我相对是爱国的，我希望祖国能变得更好。也希望自己能过的幸福。

如果能无忧无虑不会想那么多事情也好，要是自己笨一点迟钝一点不需要承担东西或许会开心许多

本想写点什么缅怀一下教授，却又觉得自己不配，从头到尾只把他4首歌加入过平时听的歌单，而且听的最多的还是劳伦斯，自己称不上粉丝，也没有高一点的音乐造诣去赏析，只觉得好听动人罢了。但是心里确乎感到可惜，又一个才子离开了世界。

妈的要是家里能支持，我以后一定去大城市开一家非常非常有特色的花店！每天看看鲜花，看看路上的行人，去揣测他们的心情和经历，感觉很爽。

!居然来我岛了![*ﾟ∀ﾟ*]

成功留下美玲了[*ﾟ∀ﾟ*]

我又变强了!

康复训练室，旁边这小孩好欢脱啊[ ﾟ∀。]一会笑一会哭，说话含含糊糊

他站不起来，站一会就疼哭了

你为什么不要我的照顾啊？！！！！！！！！你他妈不要了我才是真的崩溃！！！！！！你为什么不要啊我没用吗我就随便随便什么都给你你就丢掉了我还要笑的吗？！？？？

到底什么都是我的错？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

就是因为我之前有一次，我给别人亲亲了所以你一直报复我了对吗 我去死好吗 我整个就是一个残次品你只是选择了我而已 你只是选择了我而已我就是被你垂怜了而已 我从一开始就罪大恶极了所以你要一直用出轨折磨我

都是我的错真的很对不起

对不起 我好后悔 这里是地狱

早八我比狗困

r一个晚饭
单起锅双随便吃12 (0~99)
搬家去x岛了好久没来了

早安，没什么，我就回来早安一下[*´∀`]

本串一周年！

堂堂完结！

小小的碎碎念，
因为高中复读两年，生病耽误了很多时间，希望自己未来能跟上大家的步伐。
也希望明年可以拿着录取通知书见到喜欢的人
希望能够考上公办，拿到专业证书，找到好的工作，有新的开始。
希望不要再陷入情感的漩涡，学会自我排解，学会自我鼓励
加油呀，加油呀[*´ω`*]
明天回学校，希望能够按照计划安排表那样，大专课不是很多，更多的空闲时间可以泡在图书馆啦。
三科的要求是85，好好的把英语赶上来，基础没有别人好，每天背背单词，刷刷题
然后准备五月份的考证，六月份争取把四级考下来。
每天的学习安排是3-6个小时，每天都会来这里打卡，
要坚持下来养成习惯，不要因为无效的社交耽误自己，学会管理自己的情绪。
变得越来越好

2023.3.27
day1
午夜打卡，补的昨天的
明天要好好看书呀

2023.3.28
day2
今天一天都在坐车，然后回来还在办事
就背了单词，明天下午去图书馆看书啦

2023.3.29
day3
|-` ]被一堆破事缠身了
明天加油

2023.3.30
day4
昨天直接关了电脑就去睡了，凌晨忘了打卡[;´Д`]

我的学校在一个沿海的地方 一下车发现跟我加一模一样。我买好饭看到一个自助寿司机，想着回家应该能吃好久，
我拍视频给妈妈发过去，心里很难过。这里的环境看起来都是黄黄的滤镜，像小学的夏天，热的空气都在颤动。
买好后，就往宿舍走。通过宿舍走廊的玻璃看到了那些和我家一模一样的房子。在海旁边，我环顾四周，试图找到一个海景别墅，无果。看到了一堆小房子，我问旁边的人那些居民是不是住在那里。他说那个应该是公共厕所....海浪拍打着他们，摇摇晃晃。

让我想起来之前那个梦，我家小区附近，从一个单元门进去，其实有一条商店街，好多小巷，好繁华。

做了这样的梦....最近经常做梦啊

好想生活在小巷里..窄窄的地方..

将将苹果兔子

该怎么办，为什么我这么难过

一停下来就觉得自己好没用..可我还是想认清现实，感觉只有在流泪的时候才是活着，

好像要工作

感觉我不配休息

好多了

很难过

我以为…………只是我以为

但还是要谢谢你

好难过

想死

b岛没有维护的话就继续在这边记吧

枢机戒指

教宗现居于枫丹白露

总感觉b岛更适合用来备团

流泪猫猫头.jpg