洗面奶快用完了，逛超市的时候就顺便看了一下，导购说这个在打折只要19.9，我就买了，超市的洗面奶大都是一二十块钱，开始反思自己以前花七八十买一支小小的芙丽芳丝洗面奶是为了什么.....

感觉晚安布布和章鱼噼是同类型的、！喜欢

>>Po.963291
比章鱼噼更恐怖更猎奇就是[ ﾟ∀。]

[;´Д`][;´Д`]室友们在讨论周末去游乐场玩，我又想去又害怕，感觉全都是很刺激的怕自己玩了躯体化发作[;´Д`]其实如果是去年秋天那段时间我肯定很想去了，我当时还想体验蹦极，因为很想死，想跳楼，觉得玩这些出意外了正好，但是现在的话又开始害怕起来了，那种失重感想想就好恐怖[;´Д`]

我去开个新串[=ﾟωﾟ]=

明天又热还下雨...去死算了

之前把岛卸了，结果妈妈滴痛失十二个饼･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]饼！我的饼呵！

叉岛皇帝复辟咯[　^ω^]连夜离开这种烂地方

我问：“你要吃什么？野茛烤田鼠可以吗？”
　　不远处穿得和个黑洞一样的家伙旁边浮现出一个白色的框。
　　【不！】
　　他几步走到我跟前，掏出一块木板，哗哗写字，“不行。”

“那吃什么？”我把手里的田鼠放了。他连忙抓住，写字，“田鼠还是可以的。”
“好吧。那你吃田鼠，我吃野茛。”
黑色的家伙定了一下，迟疑地抖了抖。
【怎么会有人喜欢吃这种东西……？他都不拉肚子的吗？】
我权当没看见。

说起来你个死灵法师为什么要进食挑食还会拉肚子啊？
我搓了个火苗，让他把田鼠交给我处理。
死灵法师是一群没常识的家伙，他当然也不例外。我之前拜托他把野茛果削皮去芯在水里煮至少半个白昼时，他不仅把果子捣碎了丢进锅里煮，还在没煮好的情况下偷偷尝了两口——还以为我没看到。
实话说他没当场晕过去只是拉肚子已经很非人了。但凡换个人我可以换个雇主了。

我把田鼠剖开，扔掉内脏，“你一个死灵法师为什么需要进食。”
“……进食？我不需要进食。”他说，“哦，我知道了。我进食是兴趣。”
我：“好吧。”
用树枝串起田鼠架在火堆上烤。我转头去处理野茛。削皮，去芯，洗净，再扔到锅里煮。
我看不到任何白色方框。他大概在发呆。

我把田鼠剖开，扔掉内脏，“你一个死灵法师为什么需要进食。”
“……进食？我不需要进食。”他说，“哦，我知道了。我进食是兴趣。”
我：“好吧。”
用树枝串起田鼠架在火堆上烤。我转头去处理野茛。削皮，去芯，洗净，再扔到锅里煮。
我看不到任何白色方框。他大概在发呆。

上课！

上课摸鱼，听成把稀硫酸滴进心里，吓一跳

区里的课[　ﾟ 3ﾟ]比较无聊，一边写作业一边听

还有物理x2，语文x1，英语x1，数学x1

快乐散步| ω・´]正在吃冰棍

晨间笔记究竟是什么呢？
简单地说，晨间笔记就是3页手稿。
更严格一点说，它是一种意识流：“哦，天哪，又到早上了。新的一天开始了，我却没有一丁点儿值得说的东西。我得洗窗帘，对了，昨天我那些脏衣服洗了吗？……”虽然将它称为“大脑排污管”听上去不是那么文雅，但那的确是它的一项主要功能。
晨间笔记无所谓对错
谁都不会要求你每天早上写出的这些闲谈非要与艺术挂钩，谁也不会要求你的晨间笔记一定得是所谓的“写作”。为了让只想阅读这本书但不想成为作家的读者安心，我必须强调这一点：写字只是一种工具。所谓“笔记”也只不过是在纸上随手记下你脑中想到的东西，无论事情多琐碎、多无聊、多愚蠢、多怪异，你只管放心大胆地写下它们。
晨间笔记不一定非要写聪明的话不可，即使偶尔会迸出几句聪明话，但通常都没多大看头。而且，除了你，也没有人会看到这些闲谈文字。你还要做到，在前8周也不要把它们翻回去读。你只管写下3页纸并把它们封在信封里，或是在活页纸上写3页，然后把它们翻到后面去。
就是写3页纸，第二天再坚持写3页。

我的手指在笔记本电脑的触摸屏上滑动，略大摩擦力使我的指尖有些痛。为什么不用鼠标？因为我刚刚打扫完卫生，后知后觉的懒惰实在让我提不起劲去寻找它。但如果它在一手之距，我还是愿意的。我说话总是喜欢暗藏前提。比如说鼠标是无线。再比如说前提可能包含一个以上。从某种角度来说，这种说话方式非常狡猾。可我非常喜欢，像是在无聊世界的小小推理游戏。我一直一直都在这么做，讨厌谁就隐瞒信息，喜欢谁就多说几句，想看事情的发展就提前准备好饮料。这么看来，我好像是一个高语境使用者啊。嗯，但我不明白的话依旧很多。我想不是我的错。听不懂话不能上升到对错吧，我的心对我这么严苛吗？那我对待别人又好像过于宽容。虽然这种宽容体现只是人际关系上的不在意。但我对好友也非常宽容啊，根本想不到有什么不好的地方。那我是宽容的人！好耶！宽容是奇迹的开始，保持一颗宽容又谦卑的心灵是让我歌唱的乐事。其次我想达到的第二大乐事是喝一杯好酒。虽然我知道喝酒对神经真的不好，但我一年也喝不了几次，上帝啊听到了吗，来点好酒吧，不要加香精色素，防腐剂也少点，风味特殊不重要，好喝最重要。葡萄酒白兰地啤酒都可以，我没说的也可以啊。提前感恩伟大造物主，厂商，种植原料的农民和努力工作付钱的人（说不定是姐姐）。啊，万一有调酒师也在感谢名单上吧，再进一步我还要感谢我自己不失灵的味觉神经，没有罢工的全身神经。是这样吧。是这样。姐姐说找个时间要带我去酒吧，我就明白她把我当作那种没去过酒吧的乖乖宝宝。但我不去只是因为夜店太tm吵了，我说脏话是为了我的耳朵出气，它很难受。像我这种夜间生物怎么可能没去过，而且有穿的很大胆的姐姐妹妹在跳舞欸，现实中的酒神的女儿欸！有偏见的人绝不会是我，但如上所言，实在太吵，感觉心脏要跳出来了，不，是要被音波碾碎了。为了耳朵着想，实在不会想去第二次。反正我知道不论何时都会有人一直跳着舞，我的注视并不重要。清吧是比较好的选择，但我去的也不多。好像我在那里做ppt啊？但有吃有喝人少待着还挺舒服的。感觉是咖啡厅变异体。但我不想聊咖啡，太熟悉了是这样，老夫老妻，有一箩筐的能说，但是乏味，理性，一团乱麻。让我们转变话题风格，我想，稍微狂乱一些的，适合在深夜写下。旧式金枝无法拯救困苦之人，拭泪救火不外如是。不论述说几次，终究无人回应的痛苦，使我动摇。但我依旧会说，我在试着模仿，那种一直的选择，最高的选择。使我哭泣的选择。我依然坚信命运由我们共同缔造共同承担。所以我们。所以我拒绝术与数。我回避一切除教堂外的特别场合。不畏惧玄学。如果说有人对此感到迷惑的话，我就解惑，如果说有人对此厌恶的话，我就道歉。断人财路，如同杀人父母。我也不是特别倔强的，非要别人认同的，虽然我觉得这很重要，但是事态一旦有半真半假的利益纠缠，就会复杂许多。我嫌麻烦。是我一直脆弱的哭泣的内心，迫使我写下。或许它不脆弱，我也厌烦了示弱。那就是我坚强却同情着的内心。说起来，我想起一篇博文，这个词是不是有些古早，又或许是小红书。是小红书吧。因为是女性社区里男性角度。写的是被女友教导示弱以避免麻烦。我看帖子文字已有预感是个男性，评论回复确认无误。女性受到规训之一大概就是这种不必要的示弱吧。当然可以觉得这是一种聪明做法，我也这么觉得过。可我也发现有些人实在太蠢又太坏了，示弱它会误以为真，拿着鸡毛当令箭，在下一次相似的环境或话题重新提起。不要将话柄落入他人之手，谎话也不行。所有冲突都有除示弱的更优解，理智与积极会帮助我们达成这一结果。实在不行沉默和敷衍也不错。啊，麦克风test，test。我是匿名w——并不是人类daze~感觉要唱起来了。话虽如此但并不会唱，是深夜嘛。浮动着幽雅的雨中忍冬香，会融于雨滴吗？可惜我无法知道，也无法用手接触雨滴，但我想象到了，那种微凉的湿润划过的触感。如果要继续感受的话，是触后扩散，然后会继续触碰我的手背指甲，和指尖。水填满了我的手吗？没有，但是冰凉填满了。室外的空气也非常冰凉。我觉得非常舒适，我应该找点酒喝。可我也不想动。这种宁静我不想制造噪音。我的手在键盘上打着音阶节奏。忍冬香更浓烈了。忍冬，多么纯洁无暇，爱怜之情涌上心头。茁壮的小花，要一直舒展地活下去哦。

今日比起之前潮湿许多，被若有似无的潮湿与燥热打扰，我没有睡一个好觉。我打算在下午三点睡个回笼觉，5点起。眼皮很重，也很肿，眼睛聚焦都有些困难。我已经在早晨喝下一杯美式，大概无用。所以我又泡了杯浓茶，以期待用美好的味道以及茶多酚拖着我的灵魂活动几小时。我喝下一大口。很好喝，但除了香气的回甘我的没品尝出什么味道。一般这个时候我是不是该去切洋葱？麻木有麻木的作用。天气潮湿也有好处，就是我的皮肤状态非常好。指没休息的状态下。估计被雨女缠身的人也就这样了。这种天气根本不适合睡觉，只适合无聊的打发时间。换个角度，我可以一个人去散步。看看展览。说起来，我没找到柠檬片在哪，还有和它放在一起的花茶和凉茶，好像还有罗汉果。但我用嗓子已经没那么频繁了，找不到也不会有困扰。只是觉得过期了会很可惜。我是珍惜食物与事物的人。因为创造比消耗或者破坏艰难一百倍。我会坚持一些朴素的道理，它在我心里是重要的，我依靠它，它借由我伸展。我是否也会影响一些人呢？是永远的x。如果有的话我会高兴吗？其实我觉得坚持自己比较重要，但自我的一切也并不是我独有的，仅是我所选择的。如果没有的话，我会感慨我人生的失败吗？也不会，我只是在雨天游荡的快乐小鸟，不需要我我就得以自由。给未知两个对立的预设，我就像第一次手握放大镜一样兴致勃勃。我的无知使探索快乐。我在头脑中玩乐。未来无论如何好像都比预设艰难，但我并不害怕。我只是放声大笑就够了，无论吐露多么类似诅咒的话，我也知道这就是自私的人所承受的类地狱。我并不希望任何人在地狱，也要为别人所考虑嘛。痛苦多么类似啊，反复揣测也不过导向这几个结果。分享同一个源头，却不体谅他人。好吧，这种仅在乎自己的态度一定遗传了上帝，上帝也这样。假设我责备了人，下一步就是责备上帝。但我还想喝酒呢，算了吧，谅解最大。即使我知道上帝的宽容远超人类想象，但我也只是做了一样的事。如果宽容待我，我就宽容以待。吃好喝好可能很重要。之所以要加可能，是我的味觉灵敏，意识却不灵敏。我能分辨火候和腌制时间，但很难说是否喜欢这个食物。大部分都一样，很难吃也不会吐出来，我很珍惜食物。但太咸的我的确受不了，舌头和嗓子都会泛起一种干。所以厚切腊肉是我唯一拒绝的食物。我觉得它外国表哥培根就很好吃，建议腊肉反省一下自己。但我也活了二十多年，长期下来也会有偏好，第一是鲜的食物，香菇，笋，海带丝和海鲜之类的。第二是冷食，我有猫舌头，吃那种刚出锅的真的很折磨。我在家中都要不厌其烦的解释，根本别提外出吃饭了。一句趁热吃给我带来的阴影可不少。我就爱吃冷的！就爱！第三是香料放的多的。我没忌口又能尝出很多味道，不吃白不吃。麻辣烫，烧烤，咖喱都能放到这里吧。而且有些食物会放很多油，高油高糖是身体不能拒绝的，吃了我会开心的呀。煎与炸都是非常受欢迎的做法吧，感觉淀粉比较多的虾滑就适合过道油。淀粉肠也是这种原理？淀粉高的适合油炸？我大概少了烧烤料。现在买估计也不迟，我看一眼。选白灼汁还是蒸鱼豆豉啊？陷入选择难题。选了白灼汁，我觉得都不会太难吃。现在是两点十分，我又困了。天色放晴，我想把被子稍微晒晒。 在走过去的过程中我都快睡着了，还差三百字。我将用神圣真理的毁灭水掉这三百字。就像我的论文一样水。我没买到西方正典，有些可惜。序言在讲西方文学理论，好像现在大部分都有译本，笑死了，解构主义大师已经死了，但结构大师在写序时还在人世。提到了禧年书，伪经。但是被认定为伪经是多少年来自？这种对宗教的亵渎本身就是想象性文学对世俗与神圣的判分的顽强抵抗。你是懂的。对于游走在虚无即使不存在的，被编译后的思想与语句看来，我们的区分一定很可笑。j。书写经典的j。认知论的危机？是什么？望文生义感觉可能相当于认知危机？那么那个作为总结的词尾论要作何解答呢？接着看。是文艺比较吗？话题又一转j了。不过有一点非常有意思，作者形容圣经为无法读懂的故事。就到这里，我去睡了。

今日的晨间笔记在夜晚写下。晨间笔记一定要在早晨写也太原教旨主义了，我能坚持下来已经给上帝和自我展示了爱的坚强。同时我也在给手机做备份，电子邮件有4个多g，除了工作邮件外肯定是g胖给我塞了一堆小广告。在早上写的确有一定好处，在早上写一点东西可能意识散漫下笔会自由？反正我写这个从不追求文笔，等我写到厌烦为止，就整点白骨生花的狠货。不是说白骨生花怎么样，没人写最糟糕，没写过最糟糕。写点快乐的多巴胺，写花哨的词组媾和，怎么样都好，是意思的流露，是不存在到存在的转变。
具有这种属性已经神圣到不行，我怎么忍心挑刺呢。若是有其他事情使我的感情转变，我就沉默的闭上眼睛。备份真的好要时间哇。然后我查资料时顺便拿了个蛋糕吃，还不错。会在晚上吃蛋糕自然是没吃饱。很难受，每次呕吐都是。吃咖啡豆，麦，茶叶，嗓子都没剌过。吃了一点黑胡椒后被细粉刺激了舌根所以呕吐了。很担心嗓子。虽然反酸大多数都会遭遇，但这种苦难我不想要。心理作用使我继续灌下一口茶，口腔中的回甘，我感受到了。本来笔记的开头是 今日的笔记由我在中午写下。但我忘了，我在晾衣服。湿漉漉的衣服，厚重的帆布，直到现在还没有干。冬天过去了，洗净后妥善安置，等待下一刻寒冷。我一直觉得，家务是的俗世中的推石头，可惜西西弗斯有选择，大部分处理家务的女性没有选择权。想起了那个血红的艺术装置。出于爱的选择，我为母亲分担家务。如果妈妈没有选择，我可以为她创造选择。而我会成为幸福的西西弗斯，短暂的，短暂的。说起来哲学导论在我腿下垫着，我现在就是存在主义以上的女人！芜湖！
实话说看过皮套人真的很令我惋惜，谁不喜欢一个可以互动的漂亮纸片人呢？唱一千遍反方向的钟可以回到人少又萌萌的2019吗？我更讨厌魔怔观众，感觉已臻化境，非常人矣。但我也不想说太多，是和我无关的事情。有这个时间不如开雀一把。说真的，会爱打麻将的人说不定也会爱打狼人杀，那种戏弄别人，凭借别人得到的胜利真的令人笑出声来。其实我抽空打了把雀，三联胡结束战斗，喜欢我速攻吗？
不小心点错了，少了几百字，今天加班咯。和我这种运99的人打牌，偶尔也会很憋屈的吧。但是没有大家这个游戏就无法继续，彼，此，彼此之间。我不会因为输掉就难过，作为赢家开心才是我的道理。会待会要检查一下厨房，处理垃圾和避免食材烂在桌台上，太可惜了不是吗？我的蛋糕并没有吃完，喉咙还是有点疼，灼烧感。很不想熟悉的感觉。我是否对这种痛苦太熟记于心了呢？啊，好想把我的喉咙和蛋糕一起放冰箱。急冻！随机播放到了阿楚姑娘，第一次听是谭维维唱，那个节目里的开往春天的地铁，我也经常听。其实我唱的比较多。海豚音没那么好听，但不唱也没问题吧，我就这么水过去了。说起来中王区的个人曲都好好听，我就说女rap最棒啦，我能顺好词我也唱。
我的幸运论述：我自小不善言辞，也逐渐无法向人敞开心扉。在我流泪的时候，我的朋友送了我四叶草。从一片四叶草，到三片四叶草。在作为看重利益成人来看，是可笑的。可孩子会有几片四叶草呢，我的幸运就在于此。唱个反调:朋友能找到四叶草是ta的幸运，和你有什么关系呢？ 就算拥有这种朋友不能称为幸运，我的珍惜也能让我成为幸运的人。哇，每天这么说我都感觉我是不是要出师了？上帝有事密我吗？没事我下次来。感觉我转职在望，那就再活10年好了。本来觉得差不多得了，但我实在很讨厌有限游戏，所以一直在回避社会。但我觉得不能怪我，我这种秩序感重又善良的人讨厌社会可太正常啦。讨厌抽象的社会和喜欢抽象的人有什么区别吗？所以我也就这么随心意来了。读过一本政治理论的书，序言就用数据和谈论证实世界是越来越好的，可惜出早了几年。世界越来越好是值得赞美的事，因为的确如此且未来依旧如此，但是。可能要走弯路吧？还是很怕所谓纠葛

现在是晚上时间11点半，争取在半个小时内解决战斗。今天一直在下雨，一直。但是空气非常清新，就是不知道哪家在做什么，有一股豆瓣酱的气味。备份的数据有遗漏，我又重新弄了一遍，笑死，根本写不完，继续加班捏。1999三测开始了，实话说这个游戏的文案和明日方舟都有种故弄玄虚的美，克系，但没有事实性思想，只能是纸上的，沦为消费品的。作者在大谈特谈作者j，但是没有前提谁知道作者j是谁，哈哈哈，现在也不知道，藏起来的作者j，删去的作者j，或许是什么叙述性诡计，把j藏在了某处，经典的阴谋论不是也有圣经的拼字预言吗？j会不会在里面呢？但我觉得有所道理的，拟人化故事规避了制作者的影响。
我们偷偷说上帝是一个拟人化的神，不然怎么会是存在且可接近的呢？哈罗德用其他举例事实性的是，莎士比亚和弗洛伊德，他称弗洛伊德盗取了我们的语言来描绘心理，在我看来略有一些指责意味。他的事实性只是一种被抓着的偶然与真实，且不可逃避。且与海德格尔和福柯并不能精准描述哈罗德所描述的。备份真的好烦好烦，为什么会这样。我的数据啊啊啊啊，都推荐只备份微信，但我备份是为了我忘记密码的app啊！为此我还把我相册和音乐全删了啊，淘宝pxx美团饿了么这种内存杀手一个没留但还是死在这里是吧。明天继续！明天还来，要崩溃了。
算了，明日事明日香，coco小姐不知道好不好闻，但可以第一秒闻出是她，很有辨识度。橘绿之泉确实好闻，感觉无敌。白茶有茶香感觉是个伪逻辑，首先你得知道它有，其次你真的闻得到，才能是真正的有，我在一瓶香水上思辨是否太过计较？纯纯水字数。新伦敦男士感觉不行。岩兰草是真的很好闻。闻香千百道，归来仍是白花草木香。吲哚怎么了，我不晕所以我不闻不是亏大了吗？！看别人化妆，艺术主题，嗯嗯，好像是刻板印象重灾区，但是牟关系。善解人意的我明白的。眉毛是真的好难画，好难啊，下笔要克制，克制。笑死了，不知道阴影怎么画？想象自己是个rap，感觉被束缚住了。这个文案像个天才。画个卧蚕眼睛大个三分之一还是没问题的，小心粉别飞眼睛里，会很痒。10米开外只能看到嘴，我只会想到都市传说，比如说八尺夫人都市丽人版。好渴啊，喝杯水再来写。口红好看要有层次，至少我是这么理解的，所以用的特别少。导致我朋友会有一些抠门的刻板印象，好吧。
我推的孩子最近翻红啦？怎么那里都在推？感觉读者会被玩弄，所以nonono，嗯，不是讨厌神展开，但是有偏好。狼鸦好帅啊！谁支持谁反对，不懂双刀觉醒帅哥的有难了！帅哥不是人那不是更赞了吗？好香的狼头，摸一把。下把首夜查杀石像鬼，逼宫大哥御驾亲征。
还在下雨，我却不能美美上床睡觉，每一个偷懒的我都有责任。四物膏没喝过啊，不过我觉得咖啡停一停没毛病，感觉像我这么喝迟早喝出缺铁来。看了那个捐精视频并不感到惊讶。那种偷奸耍滑，上纲上线简直像是流水线里出来的一样面目可憎。每一个附和过他的人，都会在午夜梦回惊醒，放任别人对自己削剥情感就是这个下场。
提起微博就会想人间调查，粉红，润姐，激女，自由人，原批，原耽姐，测没，管人痴，健身博主，马小婷，漫画家，画手，主播。打开微博，每日都有新乐子。马小婷和awawa算女性纯利己的分支吧，主打一个见风使舵。社会主流风气怎么样，我就这么干，菟丝子？菟丝子也是能缠死树的。awa没仔细看过，但马小婷还没封呢，就是那个著名的口红大法没在主页找到，反倒是一片抨击她的文章里找到了大部分早期文字，果然是敌人最了解对手。那片抨击文章认为，用300元的礼物无法证明爱情。但是我只是觉得这300元只是服从性测试，所以我对马小婷的恶感并不高，她用女性的高婚姻价值测试男性的服从性，就像社会对女性做的一样。这也是我觉得她是完全理性的女性利己主义的原因。她不对社会要求更多，不浪费力气在社会议题上，只利用女性的优点。所以这种非常商业的思维，绝无法改变什么，但她开心就好。我不管女的，想干嘛干嘛吧。另外我觉得她们能获得网络上的成功，除了社会导向外，自我诚实应该也是原因之一。好家风土土的。

垃圾屑无用废品渣滓

该

👎🏻👎🏼👎🏽👎🏾👎🏿👎

可是我真的不想去想自己，逃避在所有和自己无关的事情上，自己真的已经太糟糕了，也不能用糟糕来形容，应该是基地已经爆了没法再建东西了一样，没有意义..

好想快点死，每次呼吸都是欠的一次债

感觉竹板挺不错，怎么没有将这个融入流行/rap使用的，甚至想听当架子鼓使的摇滚……

完蛋，都这个点了怎么还没去睡

[╬ﾟдﾟ]梦到抱着小帅，逗他看毛毛虫鼻涕虫玩，结果自己抖抖抖吓醒了

欧美游戏厂商能不能做点好看的人物模型，本来上班就烦，看到推送更麻了。

网页链接
校园欺凌如何治理——人民网

>>Po.960087
校园欺凌频频发生且难以破解怪象的另一原因在于学生法制观念的薄弱。

课题组分析，欺凌行为多发生在10-16岁的青少年群体中，由于未成年学生群体阶段性发育的特点，他们的心理发育与生理发育通常会出现短暂失衡的状况，导致心理成熟的程度不足以支配和控制其身体的行为。因此，他们经常会出现遇事不冷静，易冲动、易爆发的情况。且此阶段学生往往专注于课堂学习，普法教育严重短缺：一方面，欺凌者并不知道自己的行为会构成欺凌，或是内心清楚但不以为然，认为自己还只是学生，最了不起的惩罚就是不读书罢了。往往在他们的内心中，“欺凌成本”小到可以忽略不计，但殊不知他们已经在触碰法律的红线了。

>>Po.960088
与其他欺凌事件不同，校园欺凌主体大多为不满十四周岁的未成年人，均在未成年人保护法和预防未成年人犯罪法的保护范围之内，且欺凌行为存在着“界定难、取证难、处理难”问题，难以进行刑事或者行政处罚，依法只能予以训诫。

学校在面对欺凌事件时，处于政府部门与家长之间的“夹心”位置，同时承受两方面压力。由于缺乏教育惩戒权，缺少法律顾问和专职心理教师，学校欺凌治理权能有限。一方面部分教师出于班级团结、工作绩效或学校声誉考虑，不及时上报校园欺凌事件，造成校园欺凌的进一步恶化。另一方面由于欺凌事件的处理缺乏法律依据，稍不注意便会造成“惩戒滥用”，教师也不能打学生，如果教师打了施暴者学生，那么他的父母会认为老师滥用权力，而当学校遇到此类事件时没有惩处的标准，不知道该如何处理，进而陷入惩戒之困。

>>Po.960090
但是很少有家长告诫子女“别欺负他人”，往往只有子女遭受到他人欺凌后，家长才重视对子女的欺凌教育。

此外，校园欺凌虽名冠“校园”，但其发生并非局限在校园内，校园周边亦为欺凌行为的高发地，但极少有校园周边的社会群体参与到欺凌行为的教育及预防之中，校园欺凌的校外教育严重缺失。

>>Po.960091

采取帮扶与严惩相结合的方式：对于情节较轻，并未对受害者造成严重影响者，应公开道歉、认真检讨并适当补偿；对于情节恶劣、手段残忍、后果严重的学校应当予以停课、开除处分，并记录在个人档案之中，更有甚者必须坚决依法惩处。

面向青少年的线上援助，既向受欺凌者提供问题解决方案及心理创伤治愈，力争减轻欺凌给学生带来的身心伤害，也向欺凌者提供心理援助——研究显示，欺凌者往往存在一定的情感缺失及心理障碍，为其提供援助亦是降低欺凌发生率的重要一环。

问猫猫事情，本来是躺在他旁边，实在逼问不出来就瞬间翻身撑在他上面了hhh
结果没想到他下意识曲腿，于是他整个大腿都贴在了外生殖器附近[;´Д`]
还好我性欲不强，在外面碰到也没有感觉
可是可是👉👈
可爱猫猫，想超[つд⊂]

超[つд⊂]我

啊我是什么傻逼

连自己都觉得不同阶段的自己傻逼更何况别人

好家伙这下甚至直接已读不回了

团长好可爱涩晕我了受不了了

是太久没和人说话的原因吗，怎么一点点小事就难过得要死，要是能有人能和我说说话的话我会好很多

好吧现在难过的点变成了我觉得自己很孤独

凭什么让我养成了一难过就找你说话的坏习惯又离开我呕呕呕

不要把任何人作为长期的精神寄托，切记！

明天回去了，苦日子又要来临力[ ´_ゝ`]

突然开始好奇这游戏的刘表和张飞那些会化成什么样了……

小纸人真的是相当伟大的发明
芙蓉本来在乐呵记账，小策坐他旁边就开始翻白眼。。
后面小策跑到角落里流泪真的很搞。。

那天和y看了blackpink成员的solo，她吐槽又难听又难看，我说这可是bp，明天这首就成dy热歌哈。
她：不信，谅他也成不了
今天我打开dy
连刷三四条拿这个歌拍小猫咪小狗的……

本人已变成代号鸢bot

都是你害的啦

玩游戏=虚度光阴

当我突然醒悟到以前支撑我赖活下去的最后一个理由已经离我远去之后

令人啼笑皆非的现在

人类总是重复同样的错误。
我也是。我也是。我也是。我也是。
誰にも僕を救いに来ない
こんな僕が…

我还是我……我从来没改变过……

我需要糖分来填充枯燥

可以自己调主题色也太爽了，我的岛现在看上去像西柚

蓝黄经典搭也好看

好久没有上岛了，最近发生了好多事情

不能计入：本来想数一下一共几个档位，但吮吸口看起来太色，数到六就忘记要干什么了

>>Po.600945
十二：接口能洗，迅速一点

再战！
发现同问题的人

今天比之前好一点
总结是配菜超级重要

呜呜博美你快回来啊我也遇到这种情况了[´ﾟДﾟ`]

换言之，如果像人们所常说的，人有两重性，这是因为在具体的人之外还有社会的人。后者必然意味着有一个他所说明和服务的社会。
相反，如果社会万一瓦解，如果我们不再感到社会充满活力并在我们周围和我们之上活动，那么我们身上的社会性就没有任何客观的基础。剩下的只是各种虚幻形象的人工结合，一种稍加思考就足以使之消失的幻景；因此，没有什么东西可以作为我们行动的目的。然而，这种社会的人都是有教养的人，正是他们创造了生命的价值。

由此可见，我们缺少活下去的理由，因为我们能够珍视的唯一生命不再适应任何现实的东西，而仍然融合在现实中的唯一生命不再满足我们的需要。因为我们已经开始一种比较高尚的生活，所以儿童和动物感到满足的生活再也不能使我们感到满足，而前一种生活忽然离我们而去，使我们不知所措。
因此，我们的种种努力再也没有任何目标，并且我们感到这些努力都落了空。

在这种意义上，确实可以说我们的活动应该有一个超越生活的目标。我们需要这样一个目标，并非为了使我们保持在那种不可能实现的长生不老的幻觉中；因为这个目标包含在我们的道德素质中，并且不可能避开，甚至不可能部分地避开，没有这个目标，我们的道德素质在同样的程度上就失去存在的理由。
无需证明，在这样一种动摇的情况下，最微不足道的气馁也会产生绝望的解决办法。如果生命不值得延续下去，那么一切都可以成为摆脱生命的借口。

但这并不是全部。

这种摆脱不仅在孤立的个人中发生。整个民族气质的组成成分之一就是某种评价生存价值的方式。有一种集体的情绪，就像有一种个人的情绪一样，这种情绪使人们倾向于忧愁或倾向于欢乐，使他们以喜悦的眼光或者以忧郁的眼光看待各种事物。

同样，只有社会才能对人生的价值做出总的评价，而个人对此是无能为力的。因为个人只熟悉他自己和他的小天地，因此他的经历太有限，不能作为总的评价的依据。他很可能认为他的生命没有目的，他也说不出别人有什么目的。

相反，社会却可以毫不走样地概括它对自己和对自身健康与否的看法。
因为个人和社会关系非常密切，所以如果社会生活不健康，个人不可能不受影响。社会的苦难必然变成个人的苦难。因为社会是一个整体，所以它的毛病便传遍它的各个组成部分。因此，它不可能瓦解而不意识到整个生活的正常状态同样被打乱了。因为社会是我们绝大部分人的归宿，所以它不可能不感到我们在避开它的同时感到我们的活动是没有目的的。既然我们是它的作品，它就不可能没有衰败的感觉而感到这种作品从此以后毫无用处。

由此便形成了消沉和幻灭的思潮，这种思潮不是产生于任何特定的个人，而是表现出社会所处的瓦解状态。这种思潮表明社会联系的松弛，表明一种集体的虚弱、一种社会弊病和个人的忧伤，如果这种忧伤是长期的，那就是以它的方式表明个人机体的不健康状态。
于是便出现了各种形而上学体系和宗教体系，这些体系把这些阴郁的心情变成公式，试图向人们证明生命是没有意义的，赋予生命以意义是自欺欺人。
于是便形成了一些新的道德观念，这些道德观念把事实当做法律，推崇自杀，或者至少有这种倾向，劝告人们尽可能少活些日子。当这些新的道德观念出现时，似乎完全是由它们的创造者发明的，人们有时指责这些创造者在宣传悲观失望。
实际上，这些新的道德观念是结果而不是原因，它们只是以一种抽象的语言和一种有条不紊的形式来表现社会躯体的生理缺陷。*

*因此，指责这些忧伤的理论家推广他们的个人印象是不公正的。他们只是反映了一种普遍存在的情况。

因为这种思潮是集体的，所以一开始就具有某种权威，这种权威使它得到个人的承认，并以更大的力量把个人推向他已经由社会的瓦解直接在他身上引起的道德贫困状态使他倾向的方向。
由此可见，当他过分摆脱社会环境时，他便更加受到社会环境的影响。不管每个人多么个体化，总还是有某种集体的东西，这就是过分个体化所引起的消沉和忧郁。人们在忧郁这一点上是一致的，如果他们再也没有别的共同之处的话。

因此，这种类型的自杀完全配得上我们给它起的名字。利己主义不仅是自杀的一个辅助因素，而是引起自杀的原因。在这种情况下，把人和生命联系在一起的纽带松弛了。
至于私人生活中的意外事件，似乎引起直接自杀，而且被看作自杀的决定性条件，实际上只是一些偶然原因。个人之所以屈服于最微不足道的环境冲突，是因为社会所处的状态使他成为完全准备自杀的牺牲品。

许多事实肯定了这种解释。
我们知道，自杀在儿童中是例外，在生命达到极限的老年人中不多，因为在儿童和老年人中，肉体的人倾向于重新成为完人。
前者还没有进入社会，因为社会还没有时间按照它的形象培育他们；社会开始离开后者，或者说他们离开社会，这是一回事。两者都比较自我满足。
由于他们很少需要通过自身以外的东西来自我完整，所以他们也不可能缺少生活所必需的东西。

不想上班！！！

好烦啊。
不是十分满意现在的工作，又找不到下一份合适的。
总是被网络消息给劝退，自己的检索能力是不是有问题啊，收索出来都是些冗余的东西，消极了好一会。

焦虑。

想考研，有份资格做可以敲门的工作证书。
我不知道考什么，不想继续自己本科方向，又没有其他的目标，或者说本来的目标又被网络信息劝退了。

自己是个内向，寻求稳定关系，上下班分界清晰，能自发的成为一项可掌握的技术，选择倾向保守低创造。
工作附加条件，有的话更好，寒暑假，可有看到多种有意思的事物，不无聊。

为什么就那么难呢。
感觉快要被熟悉的感觉再次捕获，然后无限趋于保守选择。然后，沉没成本，放弃其他可能性。

新鲜感消失后，想逃避了。可能找不到比这个工作更好的工作了，上下班自由，工资高能存，远离父母。但同样的，我好讨厌下班后脑子里的还在运行着工作.exe，也好讨厌和不熟悉的人说话，更讨厌坐小轿车外出工作。更烦自己没有一技之长，这份工作已经半年了自己也不知道怎么独立下去。还止不住脑子问离开了这份工作，我能不降低生活质量的活下去么，会不会带给他人麻烦，工作项目没完成，一大堆的活。上班耗费了我近乎全部的精力，而且没有带给我什么进步。
我该怎么办呢？现在是早上我还有精力想这些问题，晚上没有精力后，就只能情绪难过不知道为什么的运行着自我消耗的脑内程序。
之前感兴趣的清单我都列上了，但也是快一个月了，却没有打开看过，执行过其中一项内容。

无所事事，像是被手机彻底给管控了，完全不知道想做什么。看着手机刷刷消息，一天就过去了，心底还是空虚的，什么也没做到改变，明天还是要去面对上班的一些琐事，对我来说是一些在心理上让我感觉到恐惧和焦虑的东西。我确实在慢慢成为曾经自己最看不起的人，没有上进心，不干正事在岗位上摸鱼。
我果然不太适合这份工作吧，但我的下意识里对未来的恐惧告诉我，害怕找不到一份现在这样，不用打卡，有双休节、假日稳定、工资还比较优待的一份工作。甚至我产生了一种恐慌，我如果脱离了现有规定的生活，没有任何动力或能力进行下去另外一种新的生活方式，我真的能活下去吗？
我很讨厌，因为太过于想要脱离父母，有带有那么一丝幻想中的眷念，希望能让父母觉得我过的很好，狠狠的打他们的脸，但我发现了，我过的不快乐，我好像做不到，这更让我感觉到痛苦。
明天又要到来了，我还是没有改变，我也不知道我能做什么？想做什么？希望得到什么？我只知道自己讨厌，不想面对，不想拥有的东西，逃避或许已经成为我的本能。
我拥有的知识在告诉我，警告着，我需要一份比较稳定的亲密关系，那对我来说太重要了。现在我的朋友离开了这，然后我也无法和父母建立亲密的关系，在工作上我也没有办法将同事认同为朋友，虽然没有感觉到孤独，但我确实发现无序糟糕的状态，没有办法脱离出去。如果真的有精力槽这种东西，我大概一直在被削弱吧。
现在我也在期待一些白日梦的东西，比如天降横财，意为拥有百万的钱财，或者也不多就几十万，我能够拥有一套房子，然后找到一份不被饿死的工作，似乎就很不错了。可是我心理上过不去关于我父母的一道坎，我想否认他们，证明自己过的不错，但那达不到世俗意义上的好，更别提我不知道我还能不能忍受得到天降横财的那部分钱财的时候。
我以为我的欲望会很低，其实并没有，只是说相对而言，我的欲望对于我迫切需要活下去，这个目标来说一点都不重要，或许这也是我很不快乐的原因吧。

我要在否定之前的想法，本来也没想过能活多久，但我还是顺从的下意识中认为，我能活下去，活到退休的时候，不断的在为那个时间段做着想法和计划，所以没有办法舍弃掉钱财，也代表着我没有办法舍弃这份相对而言很高薪的工作，我在否定自己，我知道，但没有办法停止。

呜啊，被打回来了･ﾟ[ ﾉд`ﾟ]
这机翻也叫无明显错误啊，把助走翻成「你救了我，我该怎么办」那句真的笑死我了･ﾟ[ ﾉヮ´ ]

>>Po.896969
[ ;ﾟдﾟ]我今天跑去改了木星曲翻译，还没过审核……[ ›´ω`‹ ]之前投诉，网易云说三个工作日给我回复结果现在也没理我
心累[ ›´ω`‹ ]

日本人的语法好几把难啊，日语吃我一拳[ ᑭ`д´]ᓀ]]д´]ᑫ

[ ;´д`]腰痛加开学耽搁了好久，这下欠一屁股债了（x）

[ ・_ゝ・]此串终结
梦被万代毫不留情地打碎了

道理我都懂但是它真的好香啊٩(º﹃º٩)

今天也不想吃药，扔个骰子

1 (0~9)
0-4不吃5-9吃

被胁迫了

6 (1~6)