寒假[ ﾟ∀。]可能脑子烧坏了

今天是day2 已经写一部分了[ ﾟ∀ﾟ]

但是[ ・_ゝ・]求求你告诉我只是日期错了

不会刚好写到布置错那一科吧[|||ﾟДﾟ]我说这个作业怎么有点不匹配

就用这个把你丫的脑壳开个窍吧（笑）

我真是服了你们女同性恋了.jpg
你他妈闹死闹活完了跟我哭唧鸟号说还没给女朋友买蛋糕
他妈我又不是你女朋友

你他妈不是很能吗？
他妈能跟老子骂半个小时四十分钟你他妈现在这么拉了？
咋被你小女友传染了？

搞文化的最不缺的就攻击性

>>Po.860646
这句话裱起来

虽然我会做题……
但是公式我都没背！！！！！！啊！！！！！！

肥力小测！

>>Po.858951
[ ﾟ∀。]测试失败，吃一半就喷射了

1现在
2元旦
1 (1~2)

[ ﾟ∀。]好，换本日记

骂自己也没用，背了也记不住。这样一看更垃圾了 [ ´∀`]

精神状态极其不稳定
疯了疯了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
活个p
我确实是p就是了
怎么办怎么办怎么办
睡不着背不了啥都不会

崩溃の垃圾
甚至脑袋空空

哪怕再有一星期…
垃圾垃圾垃圾

睡不着睡不着，崩溃崩溃
瓦解了
所有一切，我就是傻嗨

脖子好痛 床板好硬

我有一个专门存伤口照的号 好友只有在运营的大号一个 一直很想把我存的一些不是很吓人东西给人看但是会被人讨厌的吧！！被当成博取关注度之类 只是想让你欣赏一下而已！

没有精神病之类 不吃药不看病 只是爱好怪怪的而已 听到别人贴标签会讨厌的想通亖

支持酸辣粉统一立体世界！[ ﾟ∀。]

很困 明天早六 在看直播 不知道为什么开了汽酒当水喝现在又要漱口还胃胀 本人傻之逼一枚

>>Po.849491
[ ﾟ∀。]我还想打游戏，我的质量效应和王国之泪……

梦见罐装小提琴

饿了

梦见在小学时住的小区里拉小提琴，好像还有什么追车戏码，但我不记得了。模糊想起我好像好几次梦见那个小区和小区前的主干道。

二姨的铃声听起来很像who lives who dies who tells your story的前奏

看了禽兽们的时间，震撼我妈……评论区也震撼我妈……

一天三次渡劫上圣！前两次吃个大二位就能上圣，结果都是吃四，最后两把狗力全开两次猫猫头，和牌和到我都不好意思了[ ﾟ∀。]
接下来该好好复习了

这几天其实都有值得记录的事情，但是总是没兴致写……

那个人居然是他，真没想到。不过他是真喜欢聊天啊……没看过什么作品应该很快就会失去话题了吧。接下来应该只会讨论翻译上的问题了。

复习什么的摆大烂，ddl战士发挥稳定

前两天的四象战实在是太精彩了，飞飞和呆呆的逆转让我放弃了复习的念头（

虽然很可惜，但是要无限期暂停了。
上半年闷在家里的积攒的倾诉欲？越来越少，不管发生什么都没有记下来的想法。
先这样吧。

呵呵
如何获得自信？
考上研就能获得自信了呗，傻逼

看到时候谁还敢对我大声说话。

那个方向是鸟化石公园

被贩卖焦虑成功了

太阳的落幕
是整片天云的狂欢

阳光落幕的相册
整片天云的狂欢

等之等等之等等之等等

急急急急急急急急急

两本贼厚的明史90来块
两本薄薄的轻小说100来块
tmd二次元的💰真好赚

我好像懂了
md，忍不了了，一拳把疫情干爆

月底
神tmd月底
哇啊啊啊啊啊

我的缪斯随你远去，我再也写不出任何一点东西了

今天是我的生日，虽然我自己都忘了，还是妈妈提醒我了

好想找人和我一起打游戏哦

\[ ﾟ∀。]/生日快乐！！

>>Po.853547
[=ﾟωﾟ]=谢谢谢谢

有一说1，讯飞的语音识别输入做的还是不错的，就是偶尔会有点错别字。

别再惦记着你那逼手机了，有这精力你还不如多学点实习的技能去赚点钱，早点买到好吧。

学了半小时，摸了半小时，继续
哈哈，就是喜欢看自己买不起的

我在害怕着未知
人类在害怕着未知
我将面对
我将继续

困之

>>Po.551903
★★★★★
神中神中神中神，不玩的人永远丧失了一部分品味。1bit风格，画面表现力，配乐，剧情演出，以及这一切的配合，云一遍不亏，自己再玩一遍血赚，能治好我晕3d毛病的游戏，足以见其吸引人的程度。它甚至已经不像游戏了，我感觉自己在玩一曲悲剧交响诗，跟不上推理节奏没关系，对着攻略里的结局汇总反着推，推不出来那就不管，船上剧情看完了再统一来回跑跟着攻略里的说法再看。整个故事有头有尾，60号人真的可以从零开始全部分清，稀碎的叙事线反而是解谜推理的一个环节，你不仅仅是这出悲剧的旁观者，你是真的在从碎片中拼凑故事。以及从船上回来的最后一章真的很升华，满地狼藉的人物剪影，给这出悲剧画上句号。“造孽。”

critters for sale
★★★★☆
好癫，这种看起来讲道理又很无厘头的游戏其实是本人guilty pleasure，再加上点合成器音乐，以及1 bit特有的颗粒感画面，不好意思有把它当无痛致幻剂用。

《除以零》
★★★★☆
像是在证明1=2的过程一样，9a=9b，此刻你意识到两个毫不相关的事物也是相等的，比如在荒谬数学结论面前的焦虑与面对无法理解产生同理之事的无力是相等的，而这将引向一个注定分崩离析的结局。

《七十二個字母》
⭐⭐⭐⭐⭐
很喜歡，結尾很震撼，神民如何創造當代人類，很科學的玄學，這個角度的闡釋方法看得生科人大腦宕機。就，感覺，你對當代的生物繁殖學了解越多，看到結尾產生的震撼就越大

《地狱是上帝不在的地方》
★★★★★
看得我脑瓜嗡嗡几近停摆，合理，诡异，但合理的故事，具有极大的启示性意义。对上帝的最新最热阐释：天灾，哦等等这里连天使降临都没有啊，那这里算地狱。

要证明不正常是不正常之前先要证明正常是正常，，，麻烦了

钗黛好嗑，爱女解搞的郑智性女同难嗑，在87红楼组看了一个现pa脑洞，难嗑得我掐着人中晕过去。。。

都高三了大姐能不能别花半节课讲鸡汤讲你的清华求学经历了，谁要听啊，难道高考之前还准备讲不完课然后给我们发份复习资料了事吗
到底是谁他妈在陪她搞仲良しごっこ，“啊你是不是又胖了！”“你家猫给大家看看呗！”你去死呗！

上她的课总觉得她比起上课教书更在乎的是学生有没有觉得她很厉害

已静音 点到就说我发烧了👋🏻

两天过去了小小的导一下

你去死好不好

好好好好好

数学一般，不会就是不会
如果把卷子给上高中的人做，肯定笑死了，全是基础题。
考试纯纯套公式，要转弯的基本没有，有时候题目都简单到我怀疑里面是不是挖坑了。
中专的主课数量远少于初中，不多看肯定记不住的，我自己懒不复习，期中考试时连公式都没记住。靠着那点残缺记忆做题，竟然也考了个班级第一，看到成绩和排名，我自己都笑出来了

接着是英语，英语还行，大概是稳拿第一的吧。
这次期中考试第二名差了我十几分，英语还算比较喜欢的

我的叙事能力似乎也退步了，唉

我好想掂一掂同学的胸哦

我不行了，玩游戏打空战，没有调节上升和下沉的功能，全靠视角来决定上下移动，我晕3d啊[;´Д`]
只打完一个boss，要吐了[ ﾟπ。]

>>Po.849658
新串首要不要就这个0 (0~1)

>>Po.850244
好！那么思考串首图ing 其实还是很喜欢粉丝来信这张

1 (1~3)感觉没有什么图图

好吧一遍大吃特吃我最爱的香辣牛肉拉面一遍大骂特骂傻逼公司，好得不得了与完美

我用999通知全世界好奇心日报的回归

言说当下总是困难的。本质上，我可以谈论对我极其亲近的事物，但条件是，在这些极其亲近的事物和我书写的时刻之间，存在着一个无穷小的转变，一个被死亡穿透的薄薄的胶片。无论如何，我们在书写的一切辩护中发现的论题——我们书写是为了让某种事物死而复生，是为了发现生命的秘密，或实现这种同时很有可能属于人和上帝的活生生的言语——是深深地外在于 我的。对我而言，言说在死后开始，在那样的断裂一经确立的时刻开始。对我而言，书写是死后的游荡，而非通往生命源头的道路。在这个意义上，我的语言是极其反基督教的。

我对过去感兴趣根本不是试图让它复活，而是因为它已经死了。那里没有复活的神学，而毋宁是已死之过去的实现。从死亡开始，我们可以谈论绝对平静的事物，完全是分析的和解剖的，不指向一种可能的重复或复活。没有什么比发现过去的起源之秘密的欲望更让我不感兴趣的了。

我的作品在于，通过书写的切割，揭示某种会成为已死者之真理的东西。因此，我书写的轴线不是从死亡到生命或从生命到死亡，而是从死亡到真理或从真理到死亡。我认为死亡的替代者不是生命而是真理。我们不得不通过死亡的苍白和惰性来发现的东西，不是生命已经失去的战栗，而是真理的小心翼翼的部署。在那个意义上，我称自己为诊断医生但诊断是历史学家的工作， 是哲学家的工作，还是某个参与政治的人的工作？我不知道。无论如何，它包含了一种对我而言极其深刻的语言活动……我想要提供个诊断……这个诊断，我想通过书写来实施，我想要用通常被医生还原为沉默的那部分言语来实施。

我对尼采的持续的兴趣，我无法把他绝对地确定为我们可以谈论的一个对象的事实，我试图在我同尼采的这个永恒的重要的父性形象的关系里，来设计我的书写的事实，与此密切地相关：对尼采而言，哲学首先也是一种诊断， 就人已经病了而言，它和人有关。对他，哲学既是对文化疾病的一种诊断，也是一种强烈的治疗。

我不知道书写和疯狂对我而言为何彼此联系。把它们带到一起的，最有可能，是它们的非存在，是它们作为虚假的活动，缺乏一致性或根据的事实，就像没有现实的云彩。无论如何，相比于我所生活的医学世界，通过让自己致力于书写并思考精神疾病和医学，我把自己直接置于一个非现实的世界，一个表象的世界，一个谎言的世界——信任的背叛。鉴于我对书写产生的罪恶感，在我通过继续书写来穷尽那种罪恶感的顽固里，总有一个这样的元素。

我对鲁塞尔和阿尔托，或戈雅的作品保持着一种持续的、十分顽固的兴趣。但我追问这些作品的方式不是完全传统的。问题通常如下：一个患有精神疾病或被社会和同时代的医学认定患有精神疾病的人，如何能够写成一部著作，它立即或在几年、几十年、几百年后，被人认为是一件真正的艺术作品和文学或文化的重要著作？换言之，问题是知道疯狂或精神疾病如何能够变得富有创造性……像鲁塞尔和阿尔托这样的人写出文本，当他们把文本交给某个人来读的时候，不论那个人是批评家，医生，还是一个普通的读者，他都立刻被认为和精神疾病有关。进而，他们自己在其日常经验的层面上建立了其书写和精神疾病之间的一种极其深刻的、持续的关系……在一个既定的时间内，在一个既定的文化中，在某种类型的话语实践里，言语和可能性的法则是这样的，即一个个体可以是精神上，并且，某种意义上，据说是疯狂的，但他的语言，诚然也就是一个疯子的语言——鉴于所讨论的当时的言语法则——可以肯定地运作。 换言之，疯癫的位置得到了保留，并且似乎在一个既定的时间内，在可能的言语世界的某一个点上，得到了指示。我试图确定的，就是疯癫的这个可能的位置，是疯癫在言语世界当中的运作。

正如鲁塞尔用一台极其强大的显微镜放大了书写的微观程序一一同时，依据其主观的方式，把巨大的世界还原为绝对小人国的机制——他自身的情境已经放大了书写的情境，放大了作家同书写的关系。

但我们正在谈论书写的快乐。书写真的那么有趣吗？鲁塞尔在《我如何书写我的某些书》里，不断地提醒我们在书写他不得不写的东西时，陪伴着他的斗争、各种各样的神迷、困难和焦虑；他所谈论的幸福的唯一重大的时刻包含 了他完成其第一本书时立刻经验到的热情、启发。事实上，除了这个对我而言在其传记中几乎独特的经验，别的一切东西都是一条漫长的、极度黑暗的道路，如同一个隧道。当他旅行的时候，他拉上了隔间里的窗帘，这样，他就看不见任何人，甚至风景，因为他被他的作品所如此地消耗着；这一事实证明，鲁塞尔并不以一种迷醉的状态写作，一种惊讶的状态，一种对事物和存在的一般欢迎的状态。

这有说书写的快乐存在着吗？我不知道。我感到的一件确定的事是，存在者一种书写的巨大义务。这个书写的义务，我真的不知道它从何而来。只要我们还没有开始书写，书写似乎是最无端的事情，最不太可能的事情，几乎最不可能的事情，一件我们无论如何绝不感到对之有义务的事情。然后，在某个点上——它是第一本书，或后一本书的第一页，第一千页，还是中间一页？——我们意识到我们有义务去书写。这个义务向你揭示，以各种方式得到指示。例如，如果我们还没有完成书写的那小小一页，我们就经验到这么多的焦虑，这么多的紧张，就像我们每天都有的。通过书写，你把一种解脱的形式，给予了你自己，给予了你的生存。那样的解脱对一天的幸福而言是本质性的。不是说书写是幸福的，而是说存在的喜悦和书写相联，那是稍稍不同的。这是十分矛盾的，十分神秘的，因为清晨的时候坐在桌前并写满一定数量的空白纸页的姿态如此徒然， 如此虚构，如此自恋，如此地自我相关——如何能够对剩下的一天产生这种恩赐的效果？事物的现实——我们的关注， 饥饿，欲望，爱情，性欲，工作——如何因为我们在清晨所做的事情，或因为我们在白天能够做的事情，而变得高尚起来？那是神秘的。在我看来，无论如何，这是书写的义务显现的方式之一。

这个义务也由别的东西所指示。最终，我们书写不总只是为了书写我们将要书写的最后一本书，而且，在某种真正狂热的意义上——这样的狂热甚至在书写的最微笑的姿态中呈现——是为了书写世上的最后一本书。 其实，我们在书写的时刻所写的东西，我们正在完成的作品的最后一个句子，也是世界的最后一个句子，在那之后，就再也没有什么东西要说。有一种要在最无关紧要的句子里穷尽语言的意图。这无疑与言语和语言之间存在的不平衡有关。语言是我们用来建构绝对无限的句子和表述的东西。相反，言语，不论如何冗长，不论如何散漫，不论如何像空气一般，不论如何像原浆一样，不论如何被束缚于未来，总是有限的，总是受限制的。我们从不能通过言语抵达语言的尽头，不论我们想象它有多么的漫长。语言的这种不可穷尽性，总用一个不会被完成的未来把言语悬置起来，是经验书写之义务的另一种方式。我们书写是为了抵达语言的尽头，抵达一切可能之语言的终点，最终通过言语的丰富性来包围语言的空洞的无限性。

书写不同于言说的另一个原因在于，我们书写是为了隐藏我们的面孔，在我们自己的书写中埋葬我们自己。我们书写，这样，生命就围绕着我们，在我们身旁，在我们外边，远离纸页，这个并不十分有趣但无聊并充满优虑的，向他者暴露的生命，在我们眼前，被吸入我们所控制的小小的长方形纸页。书写是试图通过笔墨的神秘渠道来撤退的一种方式，通过不仅是生存的，也是身体的实体，通过我们在纸上草草涂写的那些记号，来撤退。当我们书写的时候，我们梦想的东西，在生命看来，不过是我们放到白色纸页上的这个已经死亡的、发出来模糊的欢快声响的涂写。但我们从未成功地把一切丰富的生命纳入文字的一动不动的蜂群。生命总在纸页之外继续，它继续增殖，继续前进，从不被固定在那小小的长方形上；身体的沉重体积从未成功地把自己扩散到纸张的表面，我们从来都不能跨入那个二维的世界，那个言语的纯粹直线；我们从未纤细或灵巧得足以成为一个文本的线性，而那是我们渴望实现的事情。所以，我们继续尝试，我们继续约束自己，控制自己，滑入笔墨的漏斗，一个无限的使命，但也是我们所致力的使命。我们会感到合理，如果我们仅仅存在于那微小的颤动，那变得静止的涂划，当一个固定的，被清楚地确定下来，只为他者所识别并且丧失了对自身的一切可能之意识的标记仅此一次地出现的时候， 它在笔尖和纸张的白色表面之间变成了点，变成了脆弱的位置，变成了一个迅速消逝的时刻。在向符号过渡的过程中，这种类型的压抑和自我囚禁，我相信，也是把义务之特征赋予书写的东西。它是一种没有快感的义务，但毕竟，当义务的逃避导致了焦虑，当法则的打破让你如此不安并极度混乱的时候，遵守法则不是最大形式的快乐吗？遵守一种其起源， 其对我们之权威的来源不为人知的义务，遵守那重重地压在你身上的，无处不在地纠缠着你的——当然是自恋的——法则，我想，这就是书写的快乐。

书写的义务不是通常被人称作作家之天职的东西。我相信罗兰.巴特在作者( ecrivains）和作家（ecrivants）之间做出的这个人尽皆知的区分。我不是一个作者。

书写旨在指定、展示、显露自身之外的某种东西，那种东西没有书写就会保持隐匿，至少也是不可见的。这就是书写的魅力之所在……试着包围、吸引、指出我们说话和观看所透过的那个盲点，把捉那使我们对距离的洞察得以可能的东西，定义我们周围为我们凝视和知识的一般领域定向的亲近。把捉那不可见性，把捉那太过可见的不可见者，那太过亲近的疏远，那未知的熟知，这对我来说，就是我的语言和我的言语的重要运作。

书写的角色本质上是疏远，是度量距离。书写是将一一个人自己置于那把我们和死亡，和已死的东西分开的距离。同时，这是死亡在其真理中展露的位置，不是在隐匿的、秘密的真理中，不是在其曾经之所是者的真理中，而是在把我们和它分开的真理中，那意味着我没有死，我在我书写那些已死之物的时刻没有死。这是书写需要确立的关系。

我处在他者的言语和我自己的言语之间的距离里。我的言语不过是我在他者的言语和我自己的言语之间承担、度量、欢迎的距离。在那个意义上，我的言语并不存在……我是那些距离的测量员，我的言语只是我用来度量疏远和差异之体系的绝对相对的和不确定的尺码。在实践我的语言时，我用我们所不是的东西来度量差异，所以，书写意味着失去一个人自己的面孔，一个人自身的存在。我书写不是为了把一座纪念碑的坚固赋予我的存在。我试着把我自身的存在纳入把它和死亡分开的距离，并且，很有可能，是用一种把它引向死亡的相同的姿态。

我的书写是那距离的发现。

建你妈的米哈游版呢，真的很令人作呕

猫，白猫可爱

枯居老屋砖瓦破，狂风摇树不得闲

胖猫呆坐危墙下，狡黠灵动惹人怜