没有思路的恶心感。无能感。思考不出方向。

上次竟然是一周前。时间好快。
今日看完模拟卷（十月）和计算传播。
写smc模拟卷题目x2.评论x1.

脱离主观欲望和想法，客观去想这人会怎么做。嗯…感觉真难啊。

只是通关模组的机器，但人是piai类型的。不会对人表示出负面的情绪，也不会抱怨或者埋怨，只在依照法理做事。包容过头的小六边形战士。
“你有这样的情绪是正常的，但选错了方式。”
办事时都是这种状态。
日常有基础的享受欲望。因为已经困在各个模组中也无法离开了，在死前能够体验更多/为社会做更多就成了目的。

因此也会对人（社交）有需要，能够坦荡承认这方面，“需要共事的合作伙伴，也需要日常分享的对象”
然而本质上并不需要他人需要自个，算个自我中心的点。

没有情感依赖，本身就很有安全感因为死了就是死了.jpg

这样对自身的生死观发展下去很危险但无所谓没人在意.jpg

不喜欢把开会叫工作。

做善事是圣人本性

你必须要克制欲望。

我不会再爱你了。

只需要接受爱着我的人，也去爱着她们，然后把自己变好。这就足够了。
对于已经逝去的东西，可以记得，但不能再怀念。
话虽如此，我已经记不得，有什么能怀念的了。
记忆像空洞。我们真的有过如此快乐的时光吗？那真的不是一场梦吗？就和交谈时说的一样，【那已经是很久以前的事情了】
原来我自己也记不清了。
我不懂我现在在想什么，所以在理思绪。
被背叛所以难受，是正常的。
一开始就不被需要所以难受，也是正常的。
这份难受需要时间去消磨。而在消磨的时间和对未来的计划里，已经没有对于你的诉求了。我想不出来我们该如何相处，也想不出来你做什么事情后我该露出什么反应。曾经你突然回坑让我惶恐极了……朋友说你是一时兴起不用管。好消息是果真如此。
我想说我不在意了，只是偶尔的难受与排斥还是会让我觉得，我是否还在在意？又或者，对你的不在意和对被背叛的难受，应该是两码事？

………………好像你发了消息我也不太想动脑子回。合着我就是太寂寞了想和人聊天，但是现在没人聊。而曾经你和我经常聊天，所以我在你身上寄托了不切实际的幻想。这样啊。

不过寂寞的话，我也不太清楚我该一个人压抑克制，还是找人聊天。在这个阶段找人聊天会消磨时间，所以自言自语吧？

看到真重力贴后，感想：卧槽

>>Po.1142931
确信是寂寞了想找人聊天回血……额多交点朋友吧

促进和对方的关系这一点非常值得回味，假如我们把谈判看作是非死即伤的冲突，那么谈判的结果就是双输。

思来想去，我可能直到今天才打从心底里彻底确认。不是朋友。这件事了。

生日，虽然不是只在等待谁的生日快乐 但我是希望且必要有一还一的人。如果对方自己都说了“生日零点祝福就是诚意”，那反过来说，既没有零点耶没有祝福，代表着对方对我没有诚意。也符合了并非朋友的推论。
所以没必要了。

要说有没有难过，我不知道。我很久以前就意识到了不是朋友，但一点点地抱有希冀，觉得是我误会了。然而一百分减去四十后，再怎么减都已经是不及格了。
信任快速地磨灭。好意快速地消解。无论你是出现还是不出现，我这边都只有疲惫和难以回复。强撑着状态让我难受，还是不装了吧。
搞不好我的诉求其实是：希望你消失在我的交际圈。

我不想再看见你了。
原来这才是我想的事情。

现在只是尘埃落定时的一根稻草飘到了麻雀的头顶而已。于是没有悲伤也没有难受，最初的悲伤融化后再怎么踩也只剩下了麻木。
我要去对我爱的人好。我要去对爱我的人好。
所以我不会再看着你们了。

再细究的话想了想和你聊天就有些恶心了………讨厌两面三刀又自大的人。滚。