面具就是你自己

>>Po.1063415
拉康的这句话真是顶级鸡汤，能非常好地安慰习惯拟态的我

既然有了可以逃避的盾，那么剩下要做的，就是为做出的事情负责了。没有又能逃避又能不负责的好事，鱼与熊掌不可兼得

这次的头像是冲浪诶，还挺好看

点进这个串的博格爱看不看爱回不回，回了我看心情理你

今天的天气很不错。比起秋季望不到顶又高又远的蓝天，我还是更喜欢蒙上灰色的蓝。现在不能接受饱和度高的颜色，太锋利了，让人无处可逃，会刺伤疲倦的我。

最近在看汉尼拔，节奏和情绪都在我的舒适圈里。我的共情能力过载，不能接受特别特别紧张的氛围，肾上腺素激涌，这点和颜色的饱和度可以对应。

>>Po.1063426
汉尼拔比起紧张更多还是悬疑，渲染轻度的不安，但是又不超过恐怖的界限，这样调动起继续的兴趣。

超市促销，买了瓶统一茶霸，口味是乌龙茶。不像三得利，竟然没有非常难喝，喝惯热茶的我大受震撼

和她聊天。
：所以我本身性格就比较模糊。不是没有特点的模糊，而是和里面那个巨大的东西隔着一层雾气。
-是这样的，确实感觉更接近雾
：形容隔阂的时候我特意选择了雾气，而不是面纱、玻璃或者墙，那种很硬质地把人隔开的东西。被盖住的东西仿佛触手可得，但摸过去以后只剩沾湿的手。

已经习惯在周六晚固定和她黏糊然后做了，真好啊真好，有对象的人就是这样，往死里贴。我们两个都极度缺失安全感，但在怀里能得到几分互相索取的温存，因此不敢放手。

今天吃坏东西吐了。当发现汗珠从脑门滴下来的时候，我就知道我已经半死不活了，过程不出所料。吐完昏过去、醒过来再吐，在食物消化差不多以后就上吐下泻，真是折磨我的马桶。
她回来以后给我好好顺了毛。

我的日子很小，除去我夜以继日的三样东西：我的爱人、我的工作、我的生活以外，别无他物。

：半夜在复盘。把我捅到连愿望都丢掉的前任，我竟然不恨他。
鹅黄：或许这是你对自己的宽容？
：或许吧，但我并不感觉道德感高是什么坏事。这要是坏事，就没有合作的可能性了。
：我发现我恨不起来任何人。我只攻击事件本身，它是可以拼命泄愤的沙包；人则一触即溃。
鹅黄：总归来说，还是很伤心吧。
：不太伤心，血已经止了。当时是很伤心。
：好吧，口子还是没缝好愈合的，但我知道怎么治，把崇高内化就好了。这伤害的本质是我被拒绝了，那就让我不能被任何人拒绝，敢拒绝的就橄榄。
：这或许看起来是一种误入歧途，但并没有。我不要求一定欢迎我，我可以置之不理。

注意到有些博格的日记串能积攒一千甚至一万条回复也不转生，这是为什么呢？回忆一下，以我的耐性来说，顶多一百余条回复就会重开日记串，再加上换饼的行为更显可疑，值得斟酌一番。
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我的发言风格会附着到饼干上，固化成某种人格面具、性格模型，让我不由自主作出扶正面具、维护模型的行为。这点和“根据社交软件不同，我的画风也不同”类似，都是我主动适应模型。
换句话来说，这个语境下的“我”只不过是一个空洞的能指，需要我用这些东西塑造它的不同，让“我”具有实际意义。
而每阶段的这个人会产生进步，一旦意识到模型与我不兼容了，我就需要重做一个适应当下的模型。这是重开日记和换饼的理由。

准备转生一个串就换一个饼干

昨天的运动记录：
1组平板支撑热身
20分钟杂项

做平板支撑是因为看色图起星宇了，而且昨天下大雨不能慢跑。此外，做到力竭的运动很有疗效。

明天把笔记本拿回来，然后就继续看书

0.5km慢跑
本来心肺就烂到快死了，之前还三周被迫摆烂了，再加上鞋跑步非常难受，这点路就废了是我应得的。

好吧，再买一双跑鞋吧……这鞋完全没有缓冲减震，跑步太痛苦了，有种和人打了一架的感觉