今天的：
12000步慢走（啊？）
20分钟杂项
5分钟手腕放松

昨天有事没锻炼。今天也有，明天也有。
好烦

想起湿冷的某位oc。她的人生只是单纯的不凑巧而已，可怜到甚至不敢哭。并非没有哭的余裕，只是当情感即将倾泻而出的时候，无法承担那个后果罢了，失控带来的烂摊子没人能替她收拾。因此不被自己允许有哭泣的价值。

：我的焦虑已经重到只要稍微有一点类似的情绪，就会症状发作的程度了。我对自己感到恶心，（同时）我知道这种情绪是不必要的。
：对不起，我不想道歉，但是我只能道歉。我的精神问题非常严重是真的很抱歉。
她：没关系的，都没关系的。
：我现在处于一种……内在价值观过载的状态？焦虑和抑郁发作都是这样。虽然可以认识到这种事实，却不能因为理解而冷静下来。（可能是思考模式被更变了。）
：其实也有另一个原因，我被迫在和人接触，这让我非常不适，不自觉就在贩剑。不自觉进入了攻击模式，现在不能攻击别人了，开始攻击自己。
：当然我确实很喜欢贩剑，但是本质是不同的，我明确感觉到（我现在的犯贱）里面带着恶意，虽然两者（听起来）都只是略微刺耳的玩笑。

半夜不睡觉在给女朋友拼命顺毛，躯体化过载到这种程度肯定没办法啊……

回过神了。前几天对于生活有种丝缕般的模糊感，似乎是又开始现实解离了，好在结束得很快。

总之记录一下
因为还原论让我感到无聊，所以最近的课题是改变习惯，思维针对问题的切入角度。比起对象本身，我更在意它的语境或者说背景，只有在问题下拆解对象才能得到所需要的答案。
而那些被排除于问题以外（借此遮掩住）的部分，无限后退得到的“背景的背景”，与无限前进的“原因的原因”相比，非常危险。

混凝土地板

全成就弄完了，纪念一下，然后就是等地铁繁花

“只要有一个对象，疯狂的爱情就是爱而不是疯癫；而一旦徒有此爱，疯狂的爱情便在谵妄的虚空中追逐自身。”
——福柯，《疯癫与文明》

但是，死亡本身并不能带来和平；生命的结束使生命摆脱了疯癫，但是疯癫仍将超越死亡而取得胜利。这是一个令人啼笑皆非的永恒真理。

以手头这本疯癫与文明为例，福柯的文风非常华丽，一恍惚甚至有阅读文学的错觉，想要畅快地一口气看到尽头，但字里行间的信息量又不得不让我放慢品读的角度，否则那就是看字而不是读书。
感觉就像寸止一样，读得我相似。

前几天被她放置了，观察期结束以后她挑明了我自己的问题，我又焦虑又回避，从来没走出来过前任赠送我的创伤。此外还发现我是个烂好人，她因为我和朋友起了矛盾吵了一架，我都能为她而哭。同时这也是她放置我的原因，她的朋友认为我纯地雷，不值得相处，快跑。
挑明的直接后果是PTSD复发，躯体化和惊恐发作让我连着痛了好几天，拿来擦眼泪的一卷纸直接擦光；间接后果是关系变得微妙，我把她挪到了更近的位置，但是我不像之前那么热情了。可能是因为我本来就不能那么热情。
症状逐渐平复以后，我的整体状态出现了转机：我开始有精力进食知识而喂养潜意识了，这使得我为了自保给创作能力上的锁逐渐开始松动，为下一个阶段的输出做准备。调整到进输入模式也代表我不再擅长输出了，我连普通地聊天都无法做到。
其中一个明显的表示，是我的日记风格明显地变成了某种刻板的学术语言，不具备日常语言的特征，就像逐字地翻译屈折语句子一样。

虽然早就知道自己是圣母了，但是善良到这种程度确实还是没想过的

对本子毫无兴趣，满屏的音效文字只让我觉得养胃。

最近的闪念很多，但是没有及时记录下来。

>>Po.1081339
所以为了强迫自己形成习惯，我买了一个空白本用来做手帐。目前只给它分配了待办清单和灵感收集的任务，日记我绝对没耐心写，考虑一下周记月记？

……怎么我2023年了还在搞自设水仙啊？小时候搞自设水仙大了还搞，就出不去了是吧

经常会好奇有没有人在看我的日记，这种幻想出来的观众真是一直令表演型人格的我惴惴不安啊！
如果这种琐碎而无聊的日常记录和思考整理也有人一直在看的话，那我不得不夸赞一句你真有耐性，竟然不嫌我废话多。
但匿名版的表演是没有回报的。与公开交流不一样，在这里是得不到演员所索取的东西的，匿名版既找不到他人给予的认同和关注，也不能让你拥有更多自尊。

新功能看傻了。