每天的体验：困→累→困→痛→累→困

>>Po.1555894
一觉醒来又多了新伤，这次是左手腕侧面的擦伤，表面还是湿的

与完全失忆不同，我的记忆问题是"仍然存在着碎片，但只剩下一行文字"。没有体验，没有内容，只剩一句文字概括大概发生了什么，比看小说还要干涩。
就算努力想记住也仍然会全部消逝不见，还不如让我彻底忘了呢，最少痛苦能减少一半……

第一次发现自己逐渐连亲人都认不出的时候感到恐惧，现在已经习惯了，不知道是好事还是坏事。
所有人都像是与自己无关的陌生人，都需要强行伪装着表现得像个正常人礼貌应对，越是这样愈发空虚。离整个世界越来越远而我和面对其他问题一样仍然毫无办法，只能随波逐流眼看着一切褪色得比梦境更加虚假。
到底为什么会变成这样呢。

当那只狗凑上来非要紧靠着我睡觉的时候，我总会去想到未来它死去的那天，不过在它死前我可能就已经死了。
它的智力很低，体弱寿命也长不到哪去，连吃大块的食物都会卡进气管瞬间离窒息死只差一步，不到两分钟就已经口吐白沫舌头青紫身体变软。死亡离任何生命都是如此接近。
我不怎么喜欢小动物，尤其是又蠢又吵的小动物，但还是救了它四次命——这么小的脑子是装不下所谓报答的概念的，它仍然会在真正的主人回来时向我疯狂大叫甚至试图咬我，就像一直以来我对别人来说都只是暂时能利用的陌生人一样，解决问题之后就可以翻脸当做什么都没发生过了。
……作为一条狗活这短暂的一辈子又是为了什么呢？

>>Po.1557451
想到我的身体理论上离心脏罢工死亡还有一段时间，而这段时间我都注定活得像尸体一样还得一直忍着身体疼痛和最折磨的心理精神问题就释怀地笑了，还有这种麻木悲伤焦躁三选一的醉生梦死吗属实是摆烂都摆不明白，全让我废物完了。
连奖惩机制都错乱是这样的，想靠享乐逃避现实都基本爽不起来啊，连产生什么欲望的能力都几乎全部丧失，我都不知道自己到底是什么定位了，除了释怀地笑还能怎么办[`ヮ´ ]

连续睡了21小时，做了三个左右的梦，每个都像蒙上一层雾的来自另一个世界线的记忆，醒来时还是有些失落。
雨雾博物馆里像关灯歇业的泳池一样……

我真的讨厌为任何东西承担责任……

今天的月亮很耀眼。
去社区卫生站取体检报告的时候被问了今年十几岁，之后下一个问题就是是否有什么疾病。只是否认了身体疾病，医生就立刻就反应过来我在吃精神类药物了，不知道是精神病史已经写满档案了还是我现在看起来就实在不像正常人。我对此很诧异，这种小县城卫生中心为什么能刚否认身体疾病就直接猜到是精神病还在吃药？
比较严重的贫血、有点异常的血小板、心电图右偏、不处理掉的话可能会出事的胆囊息肉……我早就知道了。要说的话我觉得自己最该体检的地方是大脑，但小社区肯定是没这服务的，说不定我的大脑严重萎缩或者长了什么瘤？这种程度的机能丧失绝对是病理性的了，但我分不清是长期精神病导致的器质性病变还是真长了什么东西，我肯定是直到开始流口水的那天都没钱没精力去检查的。
……然后我听着"少吃精神类药""想开点"之类听过无数次的话，和往常一样复读着谢谢就这么过去了。我都多少年没复查过了？我所谓的吃药不也就是纯走个流程的省钱摆烂吃法吗。说到底我的垃圾人生还真是处处都烂处处都摆烂啊，和一具生蛆的尸体没多大区别。

>>Po.1558748
其实自从我几乎完全自我封闭拒绝交流之后已经很久没听过这种话了，上次听好像已经是最少三年前了，一瞬间还挺恍惚的。不和任何人进行多余的解释和倾诉就没什么人和我说话更没人劝我想开点少吃药了，那时候的我可能是精力没彻底耗尽才不这样做吧？
"今年十几岁了？"的回答有两种，要么谎言脱口而出要么报上自己都快忘记的真实年龄。
然后转到下一个问题——如果随便编个十几岁就是"上高几了？哪个学校？""上大几了？什么专业？"如实回答就是"有工作吗？""以后想怎么办？""平时在家干什么？"看似有差别实际上统一回答都是随便编一编糊弄过去，总不能真说我自己都不知道我在干什么连活着都难吧？
无论有没有在进行着拙劣的扮演，我都已经厌倦一切精疲力尽了，自动行动般的谎言和"只是重复着活着"，完全是第三人称视角，连自己都完全无法代入，怎么可能产生动力呢。
别人的事怎么样都好吧？反正也没人在乎。那还为什么要问呢？