迫切地想把自己的头塞进煮着番茄汤的锅里

想到有这么多人把语言大模型奉为神，并将其生成出来的东西当成绝对真理就更绝望了。
这么多随便说句话就能轻易煽动起来的人里为什么几乎全比我要过得像人得多？无论什么身份学历都有这么多人总在迫不及待地找个理想中的权威来服从追随，因为这世界的创世神其实是大脖子水牛音烟酒味手黑嘴脏dom1非常需要收一堆血仆吗？丰矿程度已经快要超越我在等死七年并且真要一直这么到死的壮举了。

又是这种强烈的处于发疯边缘的感觉——原因不明的焦躁和不满，脑子里出现的要么是毁掉一切的愚蠢冲动要么是被迫预想了无数次的生老病死离别，一不留神就又把自己的嘴唇咬得全是血了，好恶心

父亲对我说有什么事情缺什么东西不要憋在心里很好，但为什么要在我早就什么都不可能再说得出来的时候才这么说？为什么在我初中第一次说真心话的时候在下一次吵架的时候翻出来用它攻击我？
我除了“好”还有什么能想出来的措辞吗？空空如也，于是连续三年都只回复了好。太棒了，这么回复之后不会有任何人还会坚持下去的，这种机器人一样的语气当然会被当作故意敷衍了，这下到死也没法和包括亲人在内的任何人和解或者互相理解了。
很好，我知道这份心意很好，但我什么都说不出来。我不知道自己有什么感情自然也表达不出来，加上意识到对任何人过度暴露自己的想法对谁都都没好处，我只能当个疯癫的哑巴不向包括自己在内的任何人交流自己的想法和感情，这是个死局，不知道从哪里开始一切都崩塌了——或者从最开始就是错误的。善意会崩溃恶意会崩溃一切都会崩溃，我到底有什么心事？什么都没有什么都很好我这样的辍学无职废物还活着已经很好了什么都不需要
一切都太晚了

锦上京这作除了弹设差得像喝高了以外人设剧情音乐风格题材我都挺喜欢的，虽然不如最喜欢的完美绀珠传。和月球有关的作品都有种独特的魅力啊[´・ω・`]
ex面角色的设定是我觉得至今为止最有意思的ex面了，我对信息和都市传说之类的题材有感情加成[ ﾟ∀。]

越来越容易不自禁地对其他人感到厌烦，不知道是越活越狂妄越心胸狭窄了，还是因为我被关在粪坑里就只能看见蠢人和畜牲

我的血腥七夕节

我注定独自一人除非满足低马尾小辫子眼镜敬语长袍人外黑毛红眼其中两项的お兄さん莫名其妙降临到我身边进入我的生活
或者莫名其妙杀了我然后神通广大抹消我包括记忆在内所有存在过的痕迹

BITE ME MORE PLS

我是怎样也无法被填补的空洞。比起“人皮下面千疮百孔被蛀食得千疮百孔”，“我就是这个空洞”要更加贴切，除此以外的一切都是虚幻，是永远与真正接触间隔着一层透明薄膜的东西。
对自己的情感甚至只能通过身体上的不适和疼痛来理解——晕眩感、头痛和喉咙的阻塞感比以往严重很多，身体动不了，所以我大概身体或心理上的状况很不好；身处于以前的住处时记忆会混乱同时涌上一阵本能的敌意，所以在这里发生过的事应该不是好事；身体在触及一些关键词时会莫名其妙流眼泪，所以身体的条件反射大概认为我这时候会很悲伤。恶意上也几乎没有恨只有厌恶和倦怠，于是最能明显感觉到的情感居然是欣赏的好感，从某种幽默角度上我居然是个积极友好的人啊。以前难道不是这样吗？完全忘记了。
但说到底，这个“我”又是具体在指什么人呢？我只是如同做梦般在着一成不变死水般的生活中为了多活一天而苟活着，偶尔在双眼无法聚焦之后如同亡灵透过廉价监视器般俯视着身体和与生活一样无聊的光景。真成了活在记忆里的亡灵只用飘着倒是更好，可惜就算常识七零八落忘记怎么当合格的活人也仍然得试图扮演一个活在当下的人、去理解各种根本没兴趣也不想理解的人和事，简直比我真正会经常做的那些死亡体验猎奇噩梦还令人恶寒。
为什么仍然要耗费全部仅剩力气披着拙劣到可笑的人皮？因为活着就必须得这样。为什么仍然要活着？不知道，但多半不是因为我想。或许随时都可以不再活着。身体注定活不了太久，自杀也已经试过不少次了，其实经过调查什么方法考虑追求易实行、成功率和对他人负面影响的比率都不如轻松一跳少年jump(年龄已过期)。或许只是在等待那个摆脱空虚和其他生物一样永远回归更大的完全虚无的那个时刻，连对死都不够迫切到克服这份无力去为任何事努力的倦怠。
没资格提要求也得说句最好别来得太突然也别因病太长痛，虽然我的下场多半只配和头被宰杀的牲畜一样丑陋。不明白为什么总有人喜欢问别人“理想是什么？目标是什么？喜欢什么？想要成为什么样的人？以后怎么办？”，我怎么知道。我连自己在客观上除去“无知”“废物”四个字是什么样的人都不知道，而且就算回答了个提前编好的答案又不会真给我打钱或者实现什么让我拥抱正常健康人生，提问的人也完全不在乎答案是什么，为什么这么喜欢问不熟的人这种没意义的问题呢。
——最后这个问题其实和“既然怎么样都没法填补空虚为什么还是会去徒劳地间接性尝试填补？”类似。重复自问自答多少次也不知道答案，我猜大概是一些人类本能里下贱的侥幸心理，或者除此以外想不到还能做什么吧。

原本目的只是简单用hugo搭个0人会看的私人备用存档点，突然发癫强迫行为发力了，非要自己从0手搓theme否则痛苦不堪想不了包括睡觉在内的其他事，然后不知不觉就从傍晚现学css开了上百个标签页一直到凌晨两点半还是像摄入1L咖啡一样又困又亢奋，纯享1小时精致睡眠，这一切值得吗[・ω・]

在我猝死饿死肝功能损坏摔成腥味树莓酱之前最好记得给这破笔记本再加根内存条。还有谢谢csdn一直雷普我的搜索引擎首页让我养成高搜的好习惯，谢谢看不惯我的初中英语老师，ptsd好了之后这英语还是迟早得补，不然能看见的迟早只剩下渡里ニナ了。