活尸NEET的日记废场
抑郁休学到辍学已经半死不活蹲了五年，这个数字还在不断增加，大脑和思考能力语言能力早就烂光了。
我是被从坟里拉起来的尸体，不是人类，所以我只能躺在垃圾场里什么都不做。
抑郁休学到辍学已经半死不活蹲了五年，这个数字还在不断增加，大脑和思考能力语言能力早就烂光了。
我是被从坟里拉起来的尸体，不是人类，所以我只能躺在垃圾场里什么都不做。
#1327701
不存在绝对稳定的东西
#1327743
打算今晚重开然后从两边推窗都纹丝不动，不知道是有人粘住了还是太久不住人老化了，持久从下午哭到现在又吐又心绞痛又木僵尽享超绝残疾巨婴表演时刻，这辈子有了啊。
什么都没带就跑出来决定饿两天就去死了还没什么强烈的感情反而更像在飘着做梦了，要死就当场实行，这不得不相信自己脑子多少沾点问题了。
什么都没带就跑出来决定饿两天就去死了还没什么强烈的感情反而更像在飘着做梦了，要死就当场实行，这不得不相信自己脑子多少沾点问题了。
#1329003
回来吧我的かめりあ[ ´д`]重听老曲还是很感动[ ´д`]
还想听花花充满活力地唱自己的曲啊别整烂活了ﾟ[つд`ﾟ]
还想听花花充满活力地唱自己的曲啊别整烂活了ﾟ[つд`ﾟ]
#1329012
>>Po.1327743
不出预料地，这段记忆也被解离的朦胧感覆盖了，可能不出多久我就会遗忘大部分。
就像我因为一句滚就什么都不带直接出门等死、身体哭得反胃，在打电话时还是只能用平静的语气说出“要我从窗户下去，你把尸体接走的话那也行”就从窗户跳下去时一样，是非现实的、沉重却浮在空中如同灰尘般的悲伤和更多的空虚，脑中只有一片空洞，或者早就塞满了蛀虫。
我对哪里都无法拥有所谓家的安全感。我多半还算是被爱着的。父亲说我有家我有事可以向他说，但我依然无法对任何地方产生真正的信任和归属感，依然只会沉默和像AI一样回复“好“”没事”不表达任何情感和需求，也许是因为那些模糊的创伤记忆，也许只是知道说出来也没有任何意义就直接放弃任何表达了。
不出预料地，这段记忆也被解离的朦胧感覆盖了，可能不出多久我就会遗忘大部分。
就像我因为一句滚就什么都不带直接出门等死、身体哭得反胃，在打电话时还是只能用平静的语气说出“要我从窗户下去，你把尸体接走的话那也行”就从窗户跳下去时一样，是非现实的、沉重却浮在空中如同灰尘般的悲伤和更多的空虚，脑中只有一片空洞，或者早就塞满了蛀虫。
我对哪里都无法拥有所谓家的安全感。我多半还算是被爱着的。父亲说我有家我有事可以向他说，但我依然无法对任何地方产生真正的信任和归属感，依然只会沉默和像AI一样回复“好“”没事”不表达任何情感和需求，也许是因为那些模糊的创伤记忆，也许只是知道说出来也没有任何意义就直接放弃任何表达了。
#1329048
虽然我总在尽量表现自己的感情来显得没那么像精神病，但我会对他人(尤其是指向我)的感情表露感到恐惧。我不知道能怎样不过激地回应好意，安慰人的水平也很烂，说得越多越是火上浇油，一如既往保持沉默又会被当成刻意疏远；不去了解仅看印象还能保持好意和幻想，越深入了解越只会失望，所以我根本没有超经意展露无人在意的如此丑陋无趣愚蠢的自我的必要。
无条件的爱是无法理解的恐怖。我可以理解无条件看谁不顺眼，因为我一直如此惹人厌恶，或是能在中获得什么利益。但无条件的爱就像被基因之类的本能绑架，被操控着瞎了眼对一条毫无优点的水蛭拥有好感甚至自我牺牲做毫无回报的事，而且拥有了就会患得患失，太恐怖了。
无条件的爱是无法理解的恐怖。我可以理解无条件看谁不顺眼，因为我一直如此惹人厌恶，或是能在中获得什么利益。但无条件的爱就像被基因之类的本能绑架，被操控着瞎了眼对一条毫无优点的水蛭拥有好感甚至自我牺牲做毫无回报的事，而且拥有了就会患得患失，太恐怖了。
#1329760
我很想体验很多人都体验过的正常人生活和青春，现在的我是不可能做到了，在某个世界线再试试吧[ ´_ゝ`]
#1329765
想要强烈的生命力和希望，那种活着的无尽动力和积极性令我无比敬仰和羡慕，就算只是横冲直撞活蹦乱跳也好，再怎么样都不会比在混沌中麻木当活尸更烂了[ ´ー`]
就算总被说想法怎么这么消极，我也没法变得没那么消极，我已经意识到自己和现在的处境有多无药可救了，也没法再把任何事物当作精神支柱。
只是打了个电话说了句话就直接从窗户跳下去，脑子没变得这么神经之前的我一定不会做这种事吧，不然也不会总说我根本就不该活到成年了，这低能脑子从出生开始就不适合活着。当初不要吞药直接自缢的话也不至于让记忆力和记忆彻底报废导致浑浑噩噩连自己都忘记了，都是我自己用逃避强行活到现在的报应。
就算总被说想法怎么这么消极，我也没法变得没那么消极，我已经意识到自己和现在的处境有多无药可救了，也没法再把任何事物当作精神支柱。
只是打了个电话说了句话就直接从窗户跳下去，脑子没变得这么神经之前的我一定不会做这种事吧，不然也不会总说我根本就不该活到成年了，这低能脑子从出生开始就不适合活着。当初不要吞药直接自缢的话也不至于让记忆力和记忆彻底报废导致浑浑噩噩连自己都忘记了，都是我自己用逃避强行活到现在的报应。
#1330606
不看还好，看见越多人越想抱着炸弹把所有人全炸死，全都是疯子和不自知的疯子，迫不及待想踩别人头上的劣根性都露出来啦[｡◕∀◕｡]
#1332099
我想用火把自己点燃，就算只能燃烧一刻也比维持着一潭死水多活不知道多久麻木而毫无作为要好得多
#1332125
曾经被称作阿斯伯格综合征的神经发育多样性不是精神病，不是天才病，不一定高智商，不会突然发作，不是后天患病，没有所谓的痊愈……再怎么解释也没用，反正根本没人在乎也没人有义务在乎，没条件换环境的底层自闭症谱系就是被全世界当成怪物排挤歧视的死路一条啊[・∀・]
在档案里留下确诊记录的话这辈子就注定被当成精神残疾了，确诊不确诊都会被正常人看不惯，永远免不了被歧视被误解，区别好像也不是很大[・ω・]
在档案里留下确诊记录的话这辈子就注定被当成精神残疾了，确诊不确诊都会被正常人看不惯，永远免不了被歧视被误解，区别好像也不是很大[・ω・]
#1335364
我必须强迫自己什么都不去想来与无法理解的抑郁隔离开，每次都只是在恍惚中做了场为期数天或数周数月的梦，一切都像随时会在一瞬内彻底崩塌，连自己本身也是
#1336788
做了很多梦，但连记下来的动力都没有了。
尽是水泥色的老旧楼房和封闭的没有终点的楼梯间……
尽是水泥色的老旧楼房和封闭的没有终点的楼梯间……
#1337051
鳞树蝰好可爱好迷人
#1337894
下雪了，比平常更亮一点的灰红色天空和黑色不透光的雪花与记忆中的模糊场景一模一样，有种回到过去般的安心感。
但天总会亮。
但天总会亮。
#1337917
免费音乐贴图素材与恶趣味黑色幽默和幻想组成的世界、随机背景文本、把新手杀得满地乱爬的友好度、烦恼的法师『雷托』、『亚尔蒂海特的妖精』、本家1.22结局和罗米阿斯韦赛尔之类忧郁故事令elona这份独特的氛围和代入感完全找不到替代品。
只用几句零碎台词就能写出充满魅力的生动角色和本质只有悲剧的故事，Noa是真能写啊……能写到实在快崩溃的时候还会启动一部十几年前大小不到300m的游戏只是盯着粗糙的像素贴图听免费素材音乐来逃避现实，虽然梦醒之后还是毫无改变地很痛苦[ ・_ゝ・]
只用几句零碎台词就能写出充满魅力的生动角色和本质只有悲剧的故事，Noa是真能写啊……能写到实在快崩溃的时候还会启动一部十几年前大小不到300m的游戏只是盯着粗糙的像素贴图听免费素材音乐来逃避现实，虽然梦醒之后还是毫无改变地很痛苦[ ・_ゝ・]
#1338939
睡了17个小时，被暖气烤出的鼻血唤醒了，一睁眼就在黑暗中满手是血嘴里一股腥味，凭这被暴打过一顿般的疲惫身体我还以为我梦中杀人了呢[ ﾟ∀。]
#1340583
我到底要这样活到什么时候？
#1340584
总感觉一切都随时可能会在瞬间彻底崩塌，我自己这根因为解离还没彻底绷断的弦也是