我早就知道了，从童年时期开始。这点程度的事轻而易举就能靠只言片语和一些细节猜到，但从来没有表现出来，因为除了徒增麻烦以外没有任何意义。
我总是处于过载般的极度疲惫状态，没法控制自己的脑子，不知道自己在想什么，或许什么都没想。说不定我真像表现出来的一样什么都听不见看不见什么都想不到什么都注意不到什么都不知道反而会好很多，但我总会不受控地接收过多根本没必要接收的信息，并且同样不受控地进行毫无用处的整理推测和记忆，连在梦里都不一定能得到安宁。
也许试图把关注的重心放在幻想中会好一些，去想一些不现实的东西并且暂时逃进去，尽管人的肉身是必须活在现实的。

又梦见有东西要把我拖进噩梦里了，控制不了眼皮，睁不开眼。

也许是因为很多天没好好睡觉正常吃饭了，突然想食排骨。
如果每天都能吃排骨就好了。虽然这样说，其实我现在确实可以这样做，但我没打算真这样做。因为完全没力气起来做饭，不知道是味觉麻木还是什么，有时还会吃起来什么味道都没有甚至只想呕吐，不知道什么时候就会毫无预兆地通过这种事恶心我自己一下，也许大部分时候都会。
这或许也是对什么都没法去产生强烈欲求热爱期望，像具活尸的原因。今天先试着期待这次能成功入睡不会做噩梦明天不会头痛能真吃到排骨并且味觉正常不会触发恶心的想法吧。
糖醋/可乐？0 (0~1)

我的拟态技术已经退化成这样了吗独自一人在家呆太久真的会变傻吗卜要啊[|||ﾟДﾟ]

梦见了飞机事故，像倒豆子一样失去平衡，从高空坠毁了。从最开始就知道会发生事故的我只是一直坐在座位上等待死亡。

最开始是“追杀”，最近“坠落”“失衡”在梦里出现过的次数已经不知不觉逐渐超越追杀了，虽然这些关键词出现的频率本来就全都很高。
我猜这不是什么好事……我越发感觉自己在现实里有些难以控制的被害妄想了，仿佛下一秒就会发生什么会毁掉一切的事。当我的脑子里突然出现怀疑家里有监控的想法就知道完蛋了，我的理性非常清楚地知道这是毫无依据的不可能的浪费力气的极度愚蠢的，但它不受控制地出现了，不该是这样的。
我害怕自己会越来越变成不想变成的那样——像某种会逐渐变成怪物的丧尸病毒，小时候我想如果我有天会变成那样还不如早点就死，但我现在依然活着，不论是有什么原因。这太恐怖了。

想要关闭一切
想要清空一切
想要删除一切

梦见直升机停在了看起来就有些荒废的小村子前，公交车站只有一面，铁丝网密密麻麻后长满了植物，黑底白字的站名贴在铁丝网上。
向深处走是怎样都会回到起点的森林，森林中的废弃公园出奇地大，路灯还能用，有植物形的怪物会从地上的藤蔓中出现。
色调是暗青绿和灰色，有点阴雨的味道。

请支持无性别化机械飞升谢谢，我要受不了这群鼻歪眼斜又蠢又坏脑子里只有配种不如牲畜一张嘴就只会当复读机反刍别人的呕吐物为此沾沾自喜偏偏数量还和蟑螂一样多得离谱的蠢猪了，但是说到机械想到现在还有无数人把语言大模型幻觉编出来的东西当成绝对真理甚至论据就更绝望了，我到底要在这粪坑里活多久啊？
只能死在这里了，我的人生早就被自己彻底毁了。

従兄弟(存疑)

交涉话术专业半真半假堪称典范，把别人拉进计划时有理有据利害分明，但一提到神和某些黑暗沉重的秘密就开始急了，把这件羽织送我就可以指哪打哪当作什么都不知道了哦Ca○n哥[ ﾟ∀。]
虽然动机不是很纯粹，当魔王的下场确实是比秩序线工具人小丑和变成7天速成微波烤全人好多了，早就差不多猜到了，我是自愿被利用的[ ﾟ∀。]

下雨了，很开心。想到雨是怎样形成的就感觉很奇妙，有种亲切的艺术感。
真希望经常下雨啊。

看到激烈过头的赞美和表达就莫名地反感和恶心。
可能是因为我空虚的人生里根本就是抑郁和麻木的回音壁吧，除此以外的感情什么都接收不到，所以有种不可名状的恶心。

说到白肉(white meat)，我想到的是石灰质感的白色肉块而不是那种看起来好像能吃的水煮鸡胸肉，还不够白啊。
黑肉像个很冷的谐音梗。

Piano Sonata No 11 in A major, K 331
A大调十一号钢琴奏鸣曲
andante grazioso

我迟早得为了只会被动等待绝不主动做什么联系什么的垃圾性格付出更多代价。而且我还没法完全摆脱作为人的那些患得患失之类麻烦的情感和想法，自作自受是迟早的事。
什么都说不出来，什么都没法表达，也许比起试着说点什么，放弃还要更简单一点。

太恶心了。光是产生一瞬间和别人扯上更多关系的想法都已经足够恶心，妄想这一行为本身就已经足够卑劣了。
我多半是个装作自卑或者自我厌恶的发了疯的自恋狂，我的世界里只有各种各样的自己，连幻想都止步于尽是伤害贬低嘲笑和辱骂，连怎样安慰自己都想不出来。也许因为我这样的垃圾也只配得上和自己平等交谈了，没法和任何人有一面之缘以外的关系，连朋友都是。因为我什么都不配，我毫无优点毫无能力没有任何价值，只会呆在原地等别人上来主动交流——因为这样才足够安全，令人厌恶或者像瘟疫一样把不快传染给别人，吐出来的每句话都像声音难听从来没接触过正常社会的伪人在输出奇异搞笑的词语拼接。
不断膨胀的厌恶快要令我吐出来了。多半不是什么自罪妄想或者自毁倾向作祟，只因为我是个情感倒错的废物而已，光是得知自己有任何想要的东西就开始反胃了。我不能在没有别人主动允许的情况下想要任何东西喜欢任何东西和任何人做朋友幻想任何事作出任何偏差过大的自我评价相信任何好话。我什么正面的话都说不出来，我没法做任何主动的事，根本不知道正常的人际是什么样，除了放弃与催眠自己不再在乎以外什么也做不了。
任何情感发生在别人身上一副波澜不惊的样子，发生到自己身上就开始像应激了一样只会缩壳当哑巴，我是什么只能说预设台词的NPC吗？

生日不快乐，但是今天晚上突然开始下雨了，所以生日快乐[ ﾟ∀ﾟ]

>>Po.1422892
不想去记是几岁生日，也想不到有什么值得庆祝的，喝点酒躺了，就这样吧

连做了两天噩梦。我潜入了夜晚街道般的水底，有声音告诉我听到什么都绝对不要回头，以及又是小时候和小时候住过的家里，连梦的题材都如此可悲。
太可悲了，在活得根本不像个人的同时不停地做着梦，为什么不能直接活在梦里呢，就算是噩梦也好。