活尸NEET的日记废场
抑郁休学到辍学已经半死不活蹲了五年，这个数字还在不断增加，大脑和思考能力语言能力早就烂光了。
我是被从坟里拉起来的尸体，不是人类，所以我只能躺在垃圾场里什么都不做。
抑郁休学到辍学已经半死不活蹲了五年，这个数字还在不断增加，大脑和思考能力语言能力早就烂光了。
我是被从坟里拉起来的尸体，不是人类，所以我只能躺在垃圾场里什么都不做。
#1111786
如果是几年前的我，可能会像复读机一样照例感叹一下没上完初中就辍学成了最讨厌的白痴真可悲；但在记忆已经因为人格解体断片模糊七零八落的现在，我连自己曾经是什么样的人都想不起来了，约等于白活四年，连完整的措辞都想不出来了。……这么说不是更可悲了吗？
断断续续住院、在各种医院吃过十几种精神类药物还是完全没治好，花了很多钱增加负罪感和自我厌恶让我更想死了，精神还停留在四年前无法接受自己的年龄却只能使用这样的身份，完全是从完全无法接受自己开始就已经没救的无解死路。
明明已经记不清发生过什么了，身体遇到相关词或事物还是会控制不住地出现PTSD一样的症状，明明什么都感觉不到眼泪却在不受控制地流。不用远离现实的东西塞满脑子或者处于完全失去实感的人格解体状态就容易瞬间变得很想死，感谢大脑的自我保护机制让我以变成傻子为代价活下去，保护得很好下次别保护了。
五月又确诊了阿斯伯格，医生是为数不多很理解我的医生，她留了联系方式——于是我再也没找过她，现在她应该已经连我的名字都忘记了。我明明主动去确诊是想自救的，为什么又是这样主动退缩放弃机会？因为自毁倾向？因为社恐不知道该怎么措辞？因为贱吧，我经常认为自己多少带点贱的成分，现在过得这么烂多半也是自找的。
断断续续住院、在各种医院吃过十几种精神类药物还是完全没治好，花了很多钱增加负罪感和自我厌恶让我更想死了，精神还停留在四年前无法接受自己的年龄却只能使用这样的身份，完全是从完全无法接受自己开始就已经没救的无解死路。
明明已经记不清发生过什么了，身体遇到相关词或事物还是会控制不住地出现PTSD一样的症状，明明什么都感觉不到眼泪却在不受控制地流。不用远离现实的东西塞满脑子或者处于完全失去实感的人格解体状态就容易瞬间变得很想死，感谢大脑的自我保护机制让我以变成傻子为代价活下去，保护得很好下次别保护了。
五月又确诊了阿斯伯格，医生是为数不多很理解我的医生，她留了联系方式——于是我再也没找过她，现在她应该已经连我的名字都忘记了。我明明主动去确诊是想自救的，为什么又是这样主动退缩放弃机会？因为自毁倾向？因为社恐不知道该怎么措辞？因为贱吧，我经常认为自己多少带点贱的成分，现在过得这么烂多半也是自找的。
#1111792
从不知道多久前就已经这样了，天天有什么我是垃圾废物对不起父母啊对不起全世界啊我什么能力都没有性格也烂啊之类纯属废话的负罪感，脑内时不时出现嘲笑批判质疑自己的声音(虽然多半都是大实话)——这又是为了“我已经意识到自己的问题了我和最讨厌的那种人不一样”的自我安慰还是作秀给谁看？就算不是这样，从结果上来说还是什么都没改变。
我老化电池一样存得少充得少的精力似乎每天都自动耗费到和自己打架和处理过载的感官上了。
不知道自己饿不饿心情怎么样有什么感觉，不能见太阳，没有活着的现实感，不记得生前是什么样的人了，总是意识不到身上不知道什么时候多出来的淤青和伤，皮肤惨白得和死人一样，脑子烂了，通常不受人类欢迎，何等正统的不死生物。
我老化电池一样存得少充得少的精力似乎每天都自动耗费到和自己打架和处理过载的感官上了。
不知道自己饿不饿心情怎么样有什么感觉，不能见太阳，没有活着的现实感，不记得生前是什么样的人了，总是意识不到身上不知道什么时候多出来的淤青和伤，皮肤惨白得和死人一样，脑子烂了，通常不受人类欢迎，何等正统的不死生物。
#1113493
make me sad.
make me mad.
make me feel alright?
make me mad.
make me feel alright?
#1113494
《献给阿尔吉侬的花束》的主角最少还聪明过，为什么我只能眼睁睁看着自己从蠢变成弱智僵尸逐渐腐烂在沼泽里下沉
#1113533
天天做噩梦还总是梦见学校是从同龄人开始上高中开始的。然后在同龄人开始上大学的时候第一次无意识地自残，连试图看本纸质小说都会想到永远没法和别人一样正常学习，于是瞬间崩溃趴在桌子上止不住地哭，从此试图学什么都会被焦虑与绝望压得呼吸困难精神崩溃被打回原形。(似乎有种症状叫癔球症？)
好想学很多很多东西啊，好想上大学啊，好想知道很多知识啊，好想变得很厉害啊。
但是不可能做得到，记忆断片白活三四年大脑生锈之后更不可能，所以除了死好像没什么能作为想做的事了，其实到现在已经连死也没那么想了。
天天什么都不会什么都不学什么都不做什么都不想，人格解体的时候稳定恍惚梦游清醒的时候就会因为短暂获得现实感玉米症焦虑症割手流眼泪发癫，哭哭哭就知道哭你是香蕉猫？
大部分哭得要吐了的时候甚至还是麻的，精神好像没什么感觉只是飘在空中看着身体不受控制地流泪，一边觉得自己大概很痛苦一边只是隔着视神经感到荒诞虚无和无趣。
好想学很多很多东西啊，好想上大学啊，好想知道很多知识啊，好想变得很厉害啊。
但是不可能做得到，记忆断片白活三四年大脑生锈之后更不可能，所以除了死好像没什么能作为想做的事了，其实到现在已经连死也没那么想了。
天天什么都不会什么都不学什么都不做什么都不想，人格解体的时候稳定恍惚梦游清醒的时候就会因为短暂获得现实感玉米症焦虑症割手流眼泪发癫，哭哭哭就知道哭你是香蕉猫？
大部分哭得要吐了的时候甚至还是麻的，精神好像没什么感觉只是飘在空中看着身体不受控制地流泪，一边觉得自己大概很痛苦一边只是隔着视神经感到荒诞虚无和无趣。
#1113557
记忆和心理好像都停留在几年前了——但从旁人视角客观事实来看不管什么记忆不记忆我不就是一无是处只会拿自残自杀威胁别人的精神病家里蹲巨婴废物吗？
还以为自己14岁？要死就真去死啊，你不会以为你这种明明更痛苦的人多得数不清还总觉得自己好痛苦好想死活着也只会浪费资源拖累别人的虚伪垃圾真有什么不得不苟活着的理由吧？如果你真心怜悯被你拖累的人就该想办法还上他们养你的钱然后赶紧去死而不是什么都不做以为不痛不痒自我谴责两句就算自省和其他垃圾不一样了。
确实不太一样，比起折磨别人满足自己，我可以同时折磨别人和自己并且折磨自己折磨得更频繁，就像这段废话脑内的声音已经在数年里间接性地对自己重复过无数次了，这吸血鬼还挺自卑的。
还以为自己14岁？要死就真去死啊，你不会以为你这种明明更痛苦的人多得数不清还总觉得自己好痛苦好想死活着也只会浪费资源拖累别人的虚伪垃圾真有什么不得不苟活着的理由吧？如果你真心怜悯被你拖累的人就该想办法还上他们养你的钱然后赶紧去死而不是什么都不做以为不痛不痒自我谴责两句就算自省和其他垃圾不一样了。
确实不太一样，比起折磨别人满足自己，我可以同时折磨别人和自己并且折磨自己折磨得更频繁，就像这段废话脑内的声音已经在数年里间接性地对自己重复过无数次了，这吸血鬼还挺自卑的。
#1115217
世界是个巨大的垃圾场，我是堆发臭的不可回收垃圾还总觉得自己和垃圾场格格不入，别说井底之蛙了这无底洞一样的井深得我抬头连井口都看不见
算了要发癫还是多发点萌萌二刺螈癫吧
算了要发癫还是多发点萌萌二刺螈癫吧
#1115219
#1115232
看见又蠢又自以为是又吵以为自己是世界中心、什么都不会自己去动一下脑子只会恬不知耻麻烦别人、无趣得要死还自以为很有个性很独特的人就恶心，偏偏这种人总是活得很幸福。
厌烦的人太多了反而不知道该让谁先去死好了，既然我讨厌包括自己在内的大部分人那还是我先死为敬吧。
厌烦的人太多了反而不知道该让谁先去死好了，既然我讨厌包括自己在内的大部分人那还是我先死为敬吧。
#1115237
某些作品里和大众认知中的阿斯博哥:高学历高智商，学者症候群，在某个领域非常优秀，有某项特长，很在意时间计划，基本是天才男性刻板印象真是太cooool啦[＾o＾]ﾉ
本废物:从小和哑巴一样被各种人说古怪听不懂人话情商低，连物理化学课都没上过的文盲，没看见除了自虐以外在哪里有天赋，视觉听觉过敏天天被各种东西诱发偏头痛，走平地都能摔跤，社交能力0，对正面感情的感受能力奇差无比，美美共病抑郁焦虑ptsd人格解体等最in的时尚精神病，未来可期[ゝ∀･]
在小学体育课上我没有朋友，所以我独自看着天空转圈转了一整节课，被看见的老师拉去关照了。老师用估计每个人都被骗过的话说我很聪明，于是我在很长一段时间相信自己没那么低智——直到数年后的某天突然意识到原来不是每个人都和自己一样每天都像被丢进人类群体里的其他生物。快进到抑郁休学辍学家里蹲住院记忆七零八落一条龙。
你这种初中辍学一无是处的低能废物怎么会是阿斯bog呢？你还能说话能交流怎么会和我家孩子一样是自闭症呢？怎么会事呢？
本废物:从小和哑巴一样被各种人说古怪听不懂人话情商低，连物理化学课都没上过的文盲，没看见除了自虐以外在哪里有天赋，视觉听觉过敏天天被各种东西诱发偏头痛，走平地都能摔跤，社交能力0，对正面感情的感受能力奇差无比，美美共病抑郁焦虑ptsd人格解体等最in的时尚精神病，未来可期[ゝ∀･]
在小学体育课上我没有朋友，所以我独自看着天空转圈转了一整节课，被看见的老师拉去关照了。老师用估计每个人都被骗过的话说我很聪明，于是我在很长一段时间相信自己没那么低智——直到数年后的某天突然意识到原来不是每个人都和自己一样每天都像被丢进人类群体里的其他生物。快进到抑郁休学辍学家里蹲住院记忆七零八落一条龙。
你这种初中辍学一无是处的低能废物怎么会是阿斯bog呢？你还能说话能交流怎么会和我家孩子一样是自闭症呢？怎么会事呢？
#1115239
五年前我在马上就要321跳濒临崩溃的时候靠近学校就会害怕却不知道具体是因为什么，于是天天逃学，被我那现在早就随着我的记忆与自我认知消失而和解的爹装作谈话骗着说出真实想法，然后一如既往地吵起来、被指着窗户大吼“养你不如养条狗，你不是想死吗？那就跳啊”。逃了学没什么想去的地方就反复坐着公交车漫无目的地在商场图书馆公园之类地方发呆，恍惚间觉得自己像飘在空中俯视着身体，这是第一次人格解体症状。
我意识到这么疯狂的每一天多半是不正常的，为了自救不停查资料，然后死皮赖脸地发疯求他带我去医院。最开始被当成没事找事被扇了脸，轻易就流了鼻血但我一点也感觉不到痛，只觉得一切都滑稽而可笑，出声笑得停不下来。这破地方的医院没有精神科只有心理科，医生是个说教味很浓的老头，只会说"你这样以后怎么办？对得起父母吗？"这种听过无数次的东西。去医院之后他不承认我有精神病，带我去喝些没用的中药去算命，为了免费的体检带我去开二级精神残疾证明，比天天做噩梦还试图自救找到靠谱点的专科医院去真正确诊的我更冲动，这下全都和黑色幽默电影一样变得更荒诞更滑稽了。他问我我以前什么事都没有成绩这么好为什么突然变成这样了，我说哈哈。
于是在之后的某一天，换了不知道多少药的我感到厌倦决定和这个一团乱的无聊世界和无聊的自己告别，吞了不知道多少片阿普唑仑。它带走了我的记忆力和记忆，或许还有伴随着记忆的自我认知。我在不知道多久的梦游般的意识模糊动弹不得呕吐和被大锤砸过后脑勺般的疼痛中爬起来了，没人发现，什么都没发生，一如既往是可笑的蠢货，不过进化成什么都记不住记忆断片的蠢货了。
为数不多的好处是我可以和自己以外的任何人和解了，在长时间搬离住处之后也可以假装和他一样早就忘记他说过什么友善相处了。在前后的记忆都完全模糊的情况下本该连着这些一起忘记的，但唯独这些没用的东西还清晰停留在我的大脑里，可能以前的我反刍太多次了。
如果能知道我现在是什么鬼样，比起自救还不如趁早死在未成年。算了吧。
我意识到这么疯狂的每一天多半是不正常的，为了自救不停查资料，然后死皮赖脸地发疯求他带我去医院。最开始被当成没事找事被扇了脸，轻易就流了鼻血但我一点也感觉不到痛，只觉得一切都滑稽而可笑，出声笑得停不下来。这破地方的医院没有精神科只有心理科，医生是个说教味很浓的老头，只会说"你这样以后怎么办？对得起父母吗？"这种听过无数次的东西。去医院之后他不承认我有精神病，带我去喝些没用的中药去算命，为了免费的体检带我去开二级精神残疾证明，比天天做噩梦还试图自救找到靠谱点的专科医院去真正确诊的我更冲动，这下全都和黑色幽默电影一样变得更荒诞更滑稽了。他问我我以前什么事都没有成绩这么好为什么突然变成这样了，我说哈哈。
于是在之后的某一天，换了不知道多少药的我感到厌倦决定和这个一团乱的无聊世界和无聊的自己告别，吞了不知道多少片阿普唑仑。它带走了我的记忆力和记忆，或许还有伴随着记忆的自我认知。我在不知道多久的梦游般的意识模糊动弹不得呕吐和被大锤砸过后脑勺般的疼痛中爬起来了，没人发现，什么都没发生，一如既往是可笑的蠢货，不过进化成什么都记不住记忆断片的蠢货了。
为数不多的好处是我可以和自己以外的任何人和解了，在长时间搬离住处之后也可以假装和他一样早就忘记他说过什么友善相处了。在前后的记忆都完全模糊的情况下本该连着这些一起忘记的，但唯独这些没用的东西还清晰停留在我的大脑里，可能以前的我反刍太多次了。
如果能知道我现在是什么鬼样，比起自救还不如趁早死在未成年。算了吧。
#1115243
>>Po.1115239
好像在五年前还有他怪罪到手机上一边笑一边故意在我的面前把手机摔碎，有人往我的桌洞里塞垃圾塞骂人的纸条之类乱七八糟的小事来着，不过都记不清也都无所谓了，自罪妄想严重到认真想过把器官卖了还父母债的14岁精神状态也不怎么健全，当时也没怎么难过只感到无聊。忘掉的没忘掉的尽是些毫无回忆价值的无趣东西，但还是希望能把记忆力还给我啊。
不知道从什么时候开始情感全都像被稀释过一样了，触发某些关键词和场景的时候明明几乎感觉不到什么身体还是会做出流泪之类的惊恐反应。反正连药量都已经开摆了，比起无聊的过去还是多看看二刺螈吧，希望没用的身体你也能明白[ ´・ω]
BG3真好玩，我逛街逛爆，啵啵水蛭衍体啵啵虾豆哈特[`ε´ ]
好像在五年前还有他怪罪到手机上一边笑一边故意在我的面前把手机摔碎，有人往我的桌洞里塞垃圾塞骂人的纸条之类乱七八糟的小事来着，不过都记不清也都无所谓了，自罪妄想严重到认真想过把器官卖了还父母债的14岁精神状态也不怎么健全，当时也没怎么难过只感到无聊。忘掉的没忘掉的尽是些毫无回忆价值的无趣东西，但还是希望能把记忆力还给我啊。
不知道从什么时候开始情感全都像被稀释过一样了，触发某些关键词和场景的时候明明几乎感觉不到什么身体还是会做出流泪之类的惊恐反应。反正连药量都已经开摆了，比起无聊的过去还是多看看二刺螈吧，希望没用的身体你也能明白[ ´・ω]
BG3真好玩，我逛街逛爆，啵啵水蛭衍体啵啵虾豆哈特[`ε´ ]
#1115271
最喜欢自闭线搬家结局和跳楼结局，比起final duet更喜欢playing forever[ ´・ω]
自闭线有黑色空间2有最后一天的冒险所有人都回来了，好温馨好快乐[ ﾟ∀ﾟ]
去年一周目的时候出门到对打，看见真相没破防，看见欧茉莉嘴炮的内容和我在这数年里天天重复着自我谴责的内容一模一样当场彻底破防了，在我脑子里装窃听器了？
恍惚间又毫无印象毫无作为地虚度了一年，意识到这点之后更想跳了。
谁想回到现实啊，我要永远和好朋友一起在梦幻世界快乐冒险了，欧茉莉可爱捏，321跳！おやすみ！[ ﾟ∀ﾟ]
对线节选:
“你说你关心他们，但你就是个骗子。你从没有为任何人做过任何事。”
“你做什么都只会让事情变得更糟。你还不如干脆死了算了。”
“你真没用……一无是处。令人作呕。”
“你何时考虑过他人？你还要让别人照顾你多久？”
“像你这样的人不配活在世上。”
“你做什么都没有意义。”
“这一切都是你自作自受。”
“自私才是你的真面目。你不过是不想让别人依靠你罢了。”
“你的朋友们都看错你了。他们爱的那个人根本不是真正的你。”
“你除了骗人什么都不会……等他们知道真相的时候……他们都会恨你，就如同你恨自己一样。”
自闭线有黑色空间2有最后一天的冒险所有人都回来了，好温馨好快乐[ ﾟ∀ﾟ]
去年一周目的时候出门到对打，看见真相没破防，看见欧茉莉嘴炮的内容和我在这数年里天天重复着自我谴责的内容一模一样当场彻底破防了，在我脑子里装窃听器了？
恍惚间又毫无印象毫无作为地虚度了一年，意识到这点之后更想跳了。
谁想回到现实啊，我要永远和好朋友一起在梦幻世界快乐冒险了，欧茉莉可爱捏，321跳！おやすみ！[ ﾟ∀ﾟ]
对线节选:
“你说你关心他们，但你就是个骗子。你从没有为任何人做过任何事。”
“你做什么都只会让事情变得更糟。你还不如干脆死了算了。”
“你真没用……一无是处。令人作呕。”
“你何时考虑过他人？你还要让别人照顾你多久？”
“像你这样的人不配活在世上。”
“你做什么都没有意义。”
“这一切都是你自作自受。”
“自私才是你的真面目。你不过是不想让别人依靠你罢了。”
“你的朋友们都看错你了。他们爱的那个人根本不是真正的你。”
“你除了骗人什么都不会……等他们知道真相的时候……他们都会恨你，就如同你恨自己一样。”
#1115276
突然发现上次沉迷梦日记已经是在三年半前了，在我的认知里像刚过去半年，这下更崩溃了(･∀･)
#1115932
能不能把自以为独特的互联网潮流亚比缝合怪健全阳光现充傻卵二次元恋臀癖鉴证傻狗中年油腻老b登喜欢自爆年龄的小学中学生cosplay身份立场爱好者觉得自己od感冒药抗玉玉药割腕好酷一定要拍照发给所有联系人的精神病全都一炮轰死
#1115948
>>Po.1115932
我把尸块丢进绞肉机把内脏掏出来塞到生前也空空如也的颅骨里
我把尸块丢进绞肉机把内脏掏出来塞到生前也空空如也的颅骨里
#1115955
>>Po.1115932
果然我一如既往比起捅别人压倒性地更想捅死自己。
这下终于符合垃圾场的标题了，想到自己连喜欢什么有什么爱好打算做什么死以外的事都不知道就充满了安稳的虚无感，胃、心脏和喉咙一脱离梦游状态就又开始和被掐了脖子一样痛。动不动就拿躯体化当挡箭牌逃避现实真是便利，真是越来越像最标准的那种厚颜无耻白痴啃老巨婴废物了哦，还是去死危害小一点吧[・ω・]
大贤者素大贤者不素白痴哦，为森么不让大贤者油库里？素喷蛋吗？属掉了吗？[｡◕∀◕｡]
果然我一如既往比起捅别人压倒性地更想捅死自己。
这下终于符合垃圾场的标题了，想到自己连喜欢什么有什么爱好打算做什么死以外的事都不知道就充满了安稳的虚无感，胃、心脏和喉咙一脱离梦游状态就又开始和被掐了脖子一样痛。动不动就拿躯体化当挡箭牌逃避现实真是便利，真是越来越像最标准的那种厚颜无耻白痴啃老巨婴废物了哦，还是去死危害小一点吧[・ω・]
大贤者素大贤者不素白痴哦，为森么不让大贤者油库里？素喷蛋吗？属掉了吗？[｡◕∀◕｡]
#1117244
一睁眼睡到快十二点了，在爬起来还是继续睡中犹豫
#1118030
一觉睡了十八个小时，在混沌中做了很多梦，醒来之后头像被锤了一样痛