从来没看喜剧片看笑过但特别喜欢烂片，还特意为了看逐梦演艺圈和小时代给视频网站充过会员，我的笑点好像全长在平等冒犯包括自己在内的所有人的地狱笑话和荒诞艺术上了，有个人立场双重标准的那种不行。
小时候看到炸鸡制品上印着卡通鸡形象在竖大拇指就感觉滑稽想笑，手机里突然翻出张截图又给我弱智乐了，你吗真好吃[ ﾟ∀。]

You’re tearing me apart, Lisa! ​[>д<]
欧嗨马克[*ﾟーﾟ]

祭奠一直以来吃过的部分药，多半没什么用且已经过期，因为我现在已经不再去医院直接安非他酮开摆可以全部丢掉了。
其中有很多初期误诊开的东西，比如喹硫平这种镇静效果太强的这种根本就不该给我开。我每天起床都累得要死巴不得直接上兴奋剂，这么多年了咖啡因狂暴鸿儒都还是安定的有气无力单相抑郁丝毫没转躁还没法说明什么吗？
最开始小地方的破医院甚至因为我阿斯博哥加解离本来就显得人比较奇怪，情感麻木加上阴性症状量表数值比较高误诊我是精神分裂症，当时吃了开的阿立哌唑真要靠钢尺划手划出血才不至于上着上着课昏睡过去，ASD都没见过还是别干医生了吧。

我一直不认为自己除了只能模仿别人以外的感情能力有什么问题，甚至认为自己的情感能力敏感过头了，只是总被这么评价而困惑而已。
比如小时候听到别人声调提高声音增大叹气都会觉得他要生气了于是每天都过得战战兢兢的毛病到现在都没改掉，负面的情感也一点都没少接收到，不如说负面情感多得要被淹没连身体和认知都出现问题了，但凡我真有点理性都不会是现在这个明知该做点什么还是什么都不做靠高强度解离睡觉二刺螈混日子的废物。
不过既然这么多人都说我有问题，那就确实是我有问题吧，反正我已经有很多问题和缺陷了再多几个也差不多。

下大雪了，好冷

突然想去自助狂吃蛋糕但完全不想出门所以还是算了吧

最近总有蟑螂爬到桌子上或者床上，有点不想确认机箱里有什么了。如果我有能徒手捏死蟑螂克服洁癖的精神力就不会这样了，还是我自己的问题。
蟑螂这种毫无用处长得恶心只有生命力繁殖力强得离谱的生物为什么要存在呢，我这种毫无用处长得恶心还没有生命力的生物为什么要存在呢[ ・_ゝ・]

终之空remake好就好在味正，连音乐都很适合蓝到不真实的天空。没有素晴日后三章那种我最讨厌看了就眼前一黑被隔空伤害的一转正能量现充，素晴日为数不多比终之空好的希实香部分也当成彩蛋加进去了。前面乡村日常看得打哈欠无聊得像上刑，后面一转英雄现充主角和姐系妹系美少女美美幸终感动热血煽情让我巴不得把记忆洗掉停留在第二章第三章，高岛谁啊？间宫谁啊？希实香谁啊？反正我们现充有能力有美好生活当然可以满口幸福地活下去吧，死掉的卢瑟什么的nobody cares啦。
终之空原版那个flash垃圾游戏都比素晴日后三章味正，我最喜欢的部分全在间宫卓司这个人和卓司柘榴发癫视角上了，素晴日除了第二章希实香纯爱结局还是算了吧，终之空卓司视角最后那段汴京也被砍了。同样是健全人，行人琴美彩名比英雄cosplay嗯煽情嗯热血正能量能接受多了，我宁愿再看魔法扶她莉露露和猥琐精神病间宫桌司二人幸终也不想再回忆一遍素晴日后三章都是些什么东西。
如果没有那种世纪末终末思想和癫狂消极中微妙的共情和带些解脱的浪漫，我就没有看这些的原因了。

>>Po.1118221
大概就像是龙背上的骑兵1和龙背上的骑兵2的区别，显然是2更加大众化没有那些扭曲的恶趣味，但我压倒性地更喜欢龙背1尼尔1，粗糙而尖利也是种可以快速产生共鸣的特有风味。

估计是有蟑螂在房间里机箱之类的地方繁殖了，用着用着鼠标突然有只小蟑螂爬到我手上又不见了，我猜它很快就会长大带着它的父母和兄弟姐妹在我睡觉时来和我亲密接触来报恩，再不做点什么或许就来不及了但我一如既往地又累又没力气还是算了

好想要无尽的精力和动力，最少不像我这样光是睁眼起床就累得要死什么都不想做也好。之前试过盲目地喜欢上什么来获取动力，失败了，还是一如既往地麻木。
但是我还可以回屋去对着电子屏幕上的虚拟角色假装有人爱我[ ﾟ∀。]

>>Po.1118838
哈哈都是口嗨而已，我太明白自己是何等不配被爱何等低劣不配被善意对待了，连自己都讨厌我这个人[ ﾟωﾟ]
就算对着电子屏幕上的虚拟角色也绝对不会是为了假装有人爱我，假设真有什么人对我抱有好意那他只可能要么别有意图要么还没看见我空虚的不堪内核要么纯纯的眼瞎[`ゥ´ ]

夸奖和鼓励绝对不可能相信，相比之下贬低就显得如此真心实意充满信服力，毕竟很多能用来贬低人的词已经被我认真地用到自己身上过了。
对太好的人没法暴露些见不得人的东西，抱团取暖到最后总会变成比惨大会，那最真实的交流方式好像只有和同样的烂人对骂互殴互掐了，虽然我状态不好的时候只会有气无力躺在地上一动不动当尸体。
连血腥暴力幻想都多半是对自己施加，连毫无逻辑的噩梦都总是亲自出演各种死亡方式，好像只要当个受害者就可以暂时原谅自己什么都不做把责任推到别人身上顺便满足自毁倾向，疑似被长期自我厌恶和自罪妄想逼出心理变态了。其实也不怎么想死，单纯是活着在各种意义上都太难了而已[ ´・ω]
厌恶的人和事多得数不清。我全身上下都充满了自相矛盾。

扣1和鼠鼠一起吃尸块

喜欢RPG的原因之一就是可以让我忘记自己是谁和毫无希望只会在灭亡下坡路上加速加速的垃圾生活

Les voyages de l'âme 网页链接
Faiseurs de mondes 网页链接
Écailles de lune 网页链接

没什么好备注的，停止思考逃离现实放大耳机音量嗯听Alcest

每次偏头痛发作心态都会瞬间爆炸，痛得想死的时候什么都思考不了，好像要吐出来了一样恶心，为什么我要有偏头痛这种根本治不好的毛病啊

不自杀不饿死的结局大概是快进到化身索尼丘CWC，那还是早点自杀吧[;´ヮ`]7

>>Po.1119558
有些阿斯博哥出国留学读研越来越好，我直接快进到重度抑郁中度焦虑初中都没上完，精神身体都接近灭亡了
要是(不可能重来的妄想)是不是就不至于现在过得这么惨了？是不是就能继续上学了？是不是就能逐渐离正常生活近一点了？
不是，因为我这个明明五月时去找很好的医生确诊医生也留了联系方式却因为要主动联系医生当场退缩拖了六个月也没去联系估计早就被忘记了药也直接乱吃了的垃圾性格注定不适合活着，所有机会都是我自作自受主动放弃的，退缩退缩退缩就知道退缩什么都不做妄想奇迹发生活该死在下水道里[`ヮ´ ]
怀疑回避退缩放弃就是我的代名词，这么喜欢吃垃圾也难怪生活里只剩下垃圾，谁怜悯你谁倒霉

ASD刻板印象是表达感情过于直白，而我刚发现自己表达直白的全是负面感情，在正面感情上和有罪似的连表示自己喜欢一个纸片人都和烫嘴一样说不出来更别说立体人了，为甚么[[[　ﾟдﾟ]]]

总是很羡慕有动力有活力无论是否正确都很有信心好像真的有在活着的人，像身体残疾之后羡慕四肢健全的人一样，为什么我不行呢[ ´ー`]
不可控地忘记一切好可怕，连曾经好像很重视的记忆都只剩下陌生和麻木了，能不能把这大脑的自我保护功能停下来？我宁愿死在几年前或者滥用兴奋剂也不想这样下去，还不如让我直接死了。
恐惧恐惧恐惧恐惧恐惧，但是连具体在恐惧什么都不知道