迫切地想把自己的头塞进煮着番茄汤的锅里

想到有这么多人把语言大模型奉为神，并将其生成出来的东西当成绝对真理就更绝望了。
这么多随便说句话就能轻易煽动起来的人里为什么几乎全比我要过得像人得多？无论什么身份学历都有这么多人总在迫不及待地找个理想中的权威来服从追随，因为这世界的创世神其实是大脖子水牛音烟酒味手黑嘴脏dom1非常需要收一堆血仆吗？丰矿程度已经快要超越我在等死七年并且真要一直这么到死的壮举了。

又是这种强烈的处于发疯边缘的感觉——原因不明的焦躁和不满，脑子里出现的要么是毁掉一切的愚蠢冲动要么是被迫预想了无数次的生老病死离别，一不留神就又把自己的嘴唇咬得全是血了，好恶心

父亲对我说有什么事情缺什么东西不要憋在心里很好，但为什么要在我早就什么都不可能再说得出来的时候才这么说？为什么在我初中第一次说真心话的时候在下一次吵架的时候翻出来用它攻击我？
我除了“好”还有什么能想出来的措辞吗？空空如也，于是连续三年都只回复了好。太棒了，这么回复之后不会有任何人还会坚持下去的，这种机器人一样的语气当然会被当作故意敷衍了，这下到死也没法和包括亲人在内的任何人和解或者互相理解了。
很好，我知道这份心意很好，但我什么都说不出来。我不知道自己有什么感情自然也表达不出来，加上意识到对任何人过度暴露自己的想法对谁都都没好处，我只能当个疯癫的哑巴不向包括自己在内的任何人交流自己的想法和感情，这是个死局，不知道从哪里开始一切都崩塌了——或者从最开始就是错误的。善意会崩溃恶意会崩溃一切都会崩溃，我到底有什么心事？什么都没有什么都很好我这样的辍学无职废物还活着已经很好了什么都不需要
一切都太晚了

锦上京这作除了弹设差得像喝高了以外人设剧情音乐风格题材我都挺喜欢的，虽然不如最喜欢的完美绀珠传。和月球有关的作品都有种独特的魅力啊[´・ω・`]
ex面角色的设定是我觉得至今为止最有意思的ex面了，我对信息和都市传说之类的题材有感情加成[ ﾟ∀。]

越来越容易不自禁地对其他人感到厌烦，不知道是越活越狂妄越心胸狭窄了，还是因为我被关在粪坑里就只能看见蠢人和畜牲