些二刺螈作品:*提一些生命的意义之类老调重弹的话题但结局只有人类的希望狠狠用元气弹殴打负能量loser反派*
某些二刺螈作品的所谓考据党:这里致敬了萨特加缪存在主义虚无主义尼采柏拉图康德维特根斯坦笛卡尔黑格尔
某些二刺螈作品的观众:哇居然在谈哲学耶太深奥太有内涵了！
故事没讲好，哲学讨论尚不如一节公开课，但报菜名和过度解读第一名。很多人也确实就吃这一口，也许是因为可以简单地让他们看起来很有深度很厉害吧。
有种自称很懂心理学然后通篇是弗洛伊德和心灵鸡汤的美[ ﾟ∀。]

为什么会有人关注了我两千多首大杂烩的个人歌单啊，怎么发现的[ ﾟ∀。]

拒绝学车的理由:
1.也许是因为人格解体，我的眼睛对距离的目测能力有点问题，有时还会恍惚走神，很可能会创死人
2.我忍不住强烈的想一脚油门冲进河里或者墙上的欲望[ ﾟ∀。]
但肯定是没法直接这样实话实说的，还是和其他事一样，谁会相信这种个人的感受呢。

道理我都懂，但他超爱.jpg

自毁倾向自恋自卑自厌这几个词完全不矛盾，就算再怎么贬低自己再怎么真情实感地自我厌恶，出现了这么多“我”“自己”也已经能证明太过重视自己了，本质上还是逃不了自恋。
而且总说自己有多烂多蠢又能怎么样？只是在用装作在反省来减少负罪感理直气壮地自我安慰吧，还是其实想听见“蠢人是不会知道自己蠢的烂人是不会自我反省的你已经很好了”？别恶心我。

我的脑子里眼球上每天有23小时蒙着一层起雾的保鲜膜

我是一个绝望的脑子坏了的文盲[ ・_ゝ・]

突然想起一张图
朋友就像雪花，你朝他们袅袅，他们就消失了.jpg

就像人从小被教育要有同情心要帮助他人，实际上没人有义务了解也没多少人在乎陌生人的精神状态一样。就算再怎么声称平等，弱智脑瘫唐氏神经病精神病不还是被当成贬义的流行词吗？
想起被遗忘的很久以前是朋友的人问我我在他自杀时劝阻是否只是出于“道德上应该”这么做，我回答是，他说我冷漠得让他害怕，一段时间之后我用现在不可能会对人使用的刻薄言语攻击了他，我用明显的厌恶和嘲讽回应他出于感性的疑虑——即使他对我表示过关心与耐心，我们再也没有联系过。
越是无意中翻到遗忘的一些记录越是想掐死自己，这么多本来不像我能拥有的人际关系，不全是由我自己发癫损人不利己主动结束的吗？
于是我的记忆还是会不受控制地消失，也许连着一部分刻薄和充满攻击性的自我认知一起。在痴呆和癫狂中彻底忘记自己是谁忘记一切这个死法好像还挺适合我的，真该死，活该。

喜欢这种半夜醒上午睡的健康作息，只有在深夜我才不用像下水道老鼠一样躲避所有正常生活着的人躲避生活的声音躲避阳光，与世界格格不入的隔离感也能减轻一些。
昨天偏头痛吃止痛药今天胃痛缩成一团硬撑，按这个频率吃下去又要产生抗药性了[ ´д`]

每天在空虚无力迷茫中真情实感想捅死自己八百遍

通宵三天了。没什么必须要做的事，只是不想入睡而已，还是一如既往地空虚。
说得好像只要我不睡，明天就不用到来了一样。

游离在现实外是用来继续苟活的san值护盾，我不能彻底失去意识也不能清醒，否则脆弱得只剩一根线的精神会瞬间崩溃。
也许我想治好人格解体的原因只是想找回记忆力而不是活着的实感或回忆，如果不是因为没法相信任何人也没法相信自己能做到任何事，我可能早就去随便找个谁听从该怎么办来找到活下去的办法了。
而我多活了这么久反而更加抑郁绝望又一事无成的主要原因之一就是这个。希望有人能救自己告诉自己该怎么办又做不到相信任何人，希望有精神支柱又做不到相信自己还有救，想体验正常生活又无法抑制溢出的厌恶拒绝和自毁，为没有实体的东西焦虑恐惧却连来源是什么都彻底忘记无力去真正做什么，自我矛盾贪得无厌既要又要。
除了自我安慰和没早点去死的后悔还剩什么？还是说多啃着别人活一天也要宝宝真厉害夸夸你才行？

今天试图用围巾上吊了。围巾因为重量被扯得很长，像用手掐自己的脖子一样属于毫无意义的幽默，所以我有点被逗乐了[ ﾟ∀。]
最少得用没什么弹性的材质吧。

连续睡了十六个小时，醒了就继续睡，还想一直睡下去[ ´_ゝ`]
头又开始痛了。头痛-胃痛-心脏抽痛-头痛，每天都有buff加持。

>>Po.1161701
[ ´_ゝ`]旦

>>Po.1161732
[ ´_ゝ`]旦

怎么一年又要结束了，卜要啊[ ;´д`]

Poems of a Machine
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我完全不记得去年去年做过什么了，多半是什么都没做，所以我讨厌元旦春节生日。
但如果有人看到这条的话还是祝你新年快乐ﾟ ∀ﾟ]ノ

2024第2天
睡了十四小时后又想重开了，如果我是14岁魔法少女就不会有这种问题[・∀・]