曾经在这里的记忆还是会折磨着我，我想要解脱，仅仅出于这种自私的原因，我再次回来了。同期也说过，要么选择某种行动，要么选择忍受情感，夹在中间逃避的人要么被情感折磨到爆发而行动，要么彻底放下，要么扼杀自己的情感。
在任何*只要有他人可能看到的地方*发言就得做好准备，因此假如有人碰巧走进来，这里有一份小纸条，你可以选择是否要看：一、此人很自恋且没什么道德感；二、所有发言观点皆为个人观点。比如我认为在有人可能看到的地方发言得做好准备，这是我自己会努力约束自己的事，但别人会怎么做、想怎么做和我无关；三、发言随意。
关于折磨，总感觉自己做错了很多事，所以如果有谁想指出些什么或是说些做些什么还请麻烦了（......（虽然感觉大概率无人在意但总要考虑到所有可能性

想到了初任😌最开始她向我提出交往的时候说“为了斩断过去，我把前任删掉了哦”，其实那一瞬间我非常害怕，我害怕等某天分手、她再和谁交往的时候也会像这样把我删掉。分手时她一边说自己要自杀，一边骂了我很久，我怕她真自杀去了我什么都没敢说。再后来，她突然某一天联系我，说“过去如果对你造成伤害的话抱歉了，我后来去做了脑电，很多事都不记得了”。我回，我可以加回你的QQ吗？她说，抱歉、我现在已经有对象啦。
对谁造成伤害这件事，是道歉就能解决的吗？当时的我很生气。可当我认为在和他人相处时做错了事后，第一想法也是如此，希望能做些什么去弥补。因为无法抹除伤害的痕迹，说不定最开始就不该和人进行深度的接触，又或者说，是我自己有问题所以才没法和人建立近距离关系。但我真的心甘情愿接受我自己的这套说辞了吗？我认为没有，我依旧会渴望亲密连结，我又陷入了那种身处中间的矛盾状态。难道活着就不得不被人伤害和伤害他人吗？

🤔好想发和朋友有关的东西，这种感情状态下的行为我不认为是常规的，已经可以列入异常了（我之前会发和同期相关的东西，但类似的行为，我感受到的状态却不太一样）。为什么，是想要让别人看到、从而让自己再次确认和朋友的连结吗，还是说想要让别人都来看看这么出色的朋友……还是说 想要让别人都来看看 拥有这么出色的朋友 的自己呢？我缺少的东西和想要的东西到底是

娃娃菜……！感谢你活在世上……！！！你真的好好吃！

所有的思想上的烦恼此刻都转化成了：
食物，好吃！
啊不想洗碗……
可恶忘记买水果了我直接开始哭

诈骗的人在想什么，杀人的人在想什么，瞧不起别人的人在想什么，校园欺凌的人在想什么。与之相对的，贯彻正义的人在想什么，善良的人在想什么。还有，有时因为观念不同便马上对他人产生愤怒和恶意，却又会在生活中帮助遇到困难的人。伤害他人的人，被人伤害的人

听说boen跑了，于是久违地点进了蓝岛，在日记版里转了转。我不喜欢蓝岛的管理模式，删东西很麻烦，还有很多规矩，虽然我没有违反过，但我不喜欢。我目前还不敢在b岛摄入日记版他人的内容（……说起来，今天后来把关于亲密关系的烦恼向同期咨询后，得到了一些很不错的东西，同期真的很像一把锋利的刀啊……），取而代之地吃了点蓝岛的日记版串。点进去的时候，总有一种窥探他人隐私的感觉，我好像听见屏幕背后的魂灵在呐喊。一开始，我将我所看到的东西代入了我自己的思考回路，我感到疑惑，这样一味地记录为什么能坚持这么久？（如果在他人视线中记录，我很快就会感到不安而后放弃；如果在私人空间记录，我又总是提不起干劲；可我还是想要记录（顺带一提因此我在选用在b岛记录的方法，就是那个啊、体验 习惯 感受 练习（话说卡夫卡写了很多小说，死后麻烦朋友烧掉而非出版，但从行为上来说我挺想做到这一点的，不过或许这种沉默和逃避也是他的痛苦的表达形式）））

翻看得越多，我还是不理解他们为何能够坚持记录，真想直接沟通，但也只是想想，要是做了的话很不好。我猜，可能他们在串里寄托了一些东西或是主题吧……一些不适合对认识的人说的东西。

今天晚上的状态不错，甚至有一瞬间觉得说不定不用再在这里记录了，但是就实际行为观察而言，我又确实是在这里记录的积极性更高（。）可恶啊！别人怎么想的我不知道，但我知道我一定是想被人看到！可是我不想让自己产生这种欲望！可是那要怎么办啊，（根据经验和理论）未满足的欲望绝不会消失！

总之先继续在这里记录。说这话很搞笑，但我今后不想在他人和我的亲密关系中伤害到他人。一边记录，一边继续寻找出路吧。嗯，我在此寄托的东西就是“我需要完成的课题”。

练习，区区练习，尽管来好了！塔塔开，塔塔开，心脏撒撒给哟（。）我，我不知道那是否是我的滤镜，但能确定的是我接触人还不够，要去体验去更加理解自己，才就能更加轻松地活下去。这就是所谓的耐久……脱敏……好像还有个什么词来着，忘记了

我知道了，对亲密关系恐惧才是我常常伤害别人的原因吧，我自己都不坚定不健康的话又怎么能让关系健康呢，我总是太容易被别人影响，这和别人无关，是我的问题。那么就去和对感情不认真的人建立亲密关系，在保护好自己的前提下。经历了的话，我会变得更加坚定吗，是不是就能够坦率地活下去了

欸，保持腰部以下稳定同时用胸腔部位左右摆动身体听到了类似鼓风机的声音，这正常吗……

今天看到的两件恐怖的事情
1⃣️小红书刷到的gb向宅男乙女抓推荐介绍
2⃣️有人说自己被舍友们摁住拔掉了胸部附近的毛，从此后他就永远失去了它们
关于1⃣️，听的过程我真是感觉要昏过去了[ ﾟ∀。]我不知道我在崩溃什么但是好崩溃，从一开始“男女主在线上对喷相约线下对线”到“女主雷普了男主把男主雷普得真心流露，表示自己以前没人爱所以在网上寻求存在感”到最后关于番外介绍“女主后来给男主女装并调教”……全程都很难绷（但是看完了（但是看完了

[ ﾟ∀。]要坚持记录和感受。虽然本子上我已经记了，但这里又是另一种体验。今天我依旧没有洗衣服，真的已经该洗了，可我真的很抵触。今天白天很忙。晚上回来……好像不小心又陷入虚无状态了，是因为抵触学习吗，还是因为太累了，不知道。不过在十一点半的时候，有了一些进展。朋友说，只要做一点就好，看一眼也算前进。我说我不要，我不想。朋友说，那我陪你一起做吧？
这句话使我忽然获得了一些力气，我爬起来去看了眼上次学习的内容。在阅读的时候，其实没有那么痛苦，那我的这份抵触究竟来源于过去的什么？或许过度时间又得做一下回忆体验了。
下一次行动受阻的时候，能获得什么样的经验？居然开始有些好奇了

今天，在我提出蒸笼也可以放在小一点的锅上，并实践后，朋友笑了，看起来很开心，真好啊。睡觉吧

家人，我真正的家人只有朋友。我的父母，眼里连我的影子都没有。如果能重来的话让朋友生下我吧！

今天主要要测试堆积任务的状况，比如洗衣服，打扫（。）比如复习

。真他妈没用。有一些事情我知道情况，也知道可以试着做行为a或是改变思想为行为b，但我却在和同期认真地说完后、在得到同期和我所想的类似的、可以试着做行为a或是改变思想为行为b的答案后……感到轻松和明朗了很多……
同期……同期很厉害。他总是那样顺应本心，不带贬低地和人交流。同期很少会喜欢一个人也不会讨厌一个人，会认真地听人说话。他没有那么在乎人，这反而成为了我安全感的来源。
同期如果讨厌一个人，便会直说，或是远离。不过同期很难讨厌别人，除非别人对他做出实质性的伤害行为。同期虽然没那么在乎人，他在和人交流的时候更多地是关注对话中的信息。同期也有一定的良知（？），会偶尔主动找别人，也会约别人一起出去玩，他说、有的时候自己玩很开心，和别人玩则是另一种风味的开心。

…以前我总觉得我一个人就能解决。可是我的心里有什么东西觉得还不够，可能是因为我以前没有得到足够的支持和重视，而我又没有找到其他好方法（有的人比如同期他选择了接受这一事实并转而去寻找其他能满足自己的东西）
好吧，总之两条线都做做吧。要去接触他人，要在接触中成长

🤔感觉很多人都有想要被理解的倾向。刚刚想到一些事的一瞬间想要大喊“你们是无法理解我的”，虽然人和人本来就不能“完全地理解”，但是我这么说的时候，还是会期待着能否有人愿意理解我、即使无法做到百分之百，至少不要否定我感受到的那份痛苦。
不过还有一句话，理解是相互的。理解别人有助于理解自己，理解自己也有助于理解别人。如果只是坐着光期待着他人来理解自己，我感觉，不会简单

事实证明人最好不要乱说一些想法，几年前我还在日记里说过我不喜欢谏山创巨人真是太烂了，而今天我却又拿出来重新反复观看并感觉写得还挺不错的。一如我以前说我不喜欢猫，后来却觉得猫也挺可爱；一如我以前说我不喜欢男同，后来由于部分男同cp挺可爱的我也一边跳着霹雳舞一边吃了；一如我以前说我绝不喜欢虚拟主播和世界计划，如今也能接受着看一点了（。

说起来当我说我很讨厌一些东西的话题的时候，同期会问我不喜欢哪个地方，并且给出一些让我去尝试的建议，即使我的言行不一致（好吧我知道有些话我不该说可我之前有时候经常会不小心说出口）或是改变了，同期也不会觉得有什么。我真的，很喜欢他身上这一点啊……！