恼火。我到底在干什么，我为什么又在做这种事，明知得不到A，却不死心地一厢情愿地追求A，并且认为只有A才能解决自己内心的空虚

这也是正常的吗这也是可以不用责怪的吗？好的。那么接受其合理性后：你想要什么？

有的问题老是想的话真的会炸的，总之先记下来等有机会慢慢想。现在需要考虑的是感受以及想要做什么

啊我想要钱[ ´_ゝ`]想要好多好多钱这样就可以尽情做喜欢的事。现实点的嘛，我想要吃好吃的早饭。甜的东西的话，其实一直想吃草莓蛋糕。咸的东西，我想吃披萨！中午吃什么呢……面条，馄饨？还是沙拉

这就是和人交流的感觉（走来走去）（走来走去）

我知道再■■■■也毫无意义。我得不到我想要的。可我还是在■■■■■。这可怎么办呢

出现了，那种状态。想要把所有人都杀了

想要杀了自己也想要杀了所有人，讨厌所有人其中也最讨厌自己。想逃，想毁灭，想把所有的东西都抹消。唉，怎么回事呢，不想要的感觉又来黏着我了

不过这次资料很多，我也进行了轨迹上的改变，这算是有好好在面对吗

正常吗 要我承认吗 要我接受这种想法的出现（并非这种想法本身）是正常的吗 说实话不想接受。感觉这部分的自己十分丑恶。和人相关的事，有不满的话也应该想办法消除不满啊，应该更加清爽才对。我到底在不满什么？仔细想了想似乎只是在不安。我很害怕，我很害怕再变成之前那样。发小，其实他甚至不认可这个头衔。他有时给我回应，有时不给我回应，那样长达十年的交际模式把我逼疯了，我觉得我现在偶尔会过度不安，我产生了幻觉，我以为如果有一个人总是回应我，这种不安就会消失。我草，这个叫什么来着……反正这是不可能的，不是因为没有这样的人，而是因为根本的问题错了。即使出现了这样的人，我心里的黑洞也无法被填满

怎么样应对这种害怕……没有头绪真的。先记录在疑问清单上好了

我似乎没办法说清楚，也没办法思考方法。为什么没办法思考，眼睛大脑都很痛。一旦想要去思考与之相关的事，胸口就好像僵住了，在进行时间穿梭，过去的那些东西所带来的感觉跨越时间如同利刃如同箭矢一样要过来刺穿我。我及时停下了，现在这种感觉，现在这种状态不适合深入这个问题

身体很累理智也知道可以睡了，又开始抗拒。这个，唉，我想要干什么啊……我在想什么，在感受到什么，真的搞不懂

半吊子的决心总有一天会伤害所有人，包括自己，哈哈

吊在中间，不上不下，甘愿如此吗

感觉真是神奇。“我”产生了感觉，真是神奇。昨天的我辛苦了
话说等到状态好了以后倒也不想去考虑那些疑问了[ゝ∀･]话是这么说，抽点时间去思考吧，用碎片时间想想看。一般会在什么时候出现那种状态，那种状态的标志，如何测量/判定以及原因和思路。现在只是单纯地凭借直觉判断“那种状态来了”

博主就这样表面不动声色实际已经开心得开始转圈圈。感谢朋友感谢同期你们二位简直就是我的母亲和父亲，教会我很多东西促进我长大成人

我说我要试试看去尝试某个行动积累一下经验体验。同期言“期待你的测评”，我问是关于行动本身的信息测评吗，同期答“是你的经验体验反馈”

你的意思是要我接受想要和别人建立关系想要得到回应的自己。（*泄气

想不出来啥好方法。去当义工…？创作以表达自己？接触他人产物如书籍？