不过这样真的好吗……普通程度的言行不一（比如一开始说自己讨厌猫，后面却又喜欢上了猫），最坏的结果也不过是招致他人的反感或厌恶，关系断绝。我认为我是在害怕这种结果的出现（唉其实我不喜欢会这样害怕的我自己但我没办法扼杀掉这种害怕），这种害怕是源于真实的我，还是过去的阴影

就算我是世界上最可恨的人也无所谓（←不知道这种状态是否只是一时的但此刻心中确实这么想）
只要是活着的、有理智的人，就是思考的奴隶。想要理解，想要赞同，想要爱，想要胜利，想要金钱，想要地位，要到什么时候才会停止，要到什么时候心里的洞才会被填满？
说不定在拥有理智的同时，又能够真正享受当下的人才是最幸福的。如果“想要”什么，就一定会被束缚的。

😌人际焦虑的来源似乎是因为发小和高中同学。在前年删掉了从小学玩到大的发小，在去年和高中同学疏远

问题是该怎么办。以前我就那样受情绪摆布着在有人的地方大叫然后逃跑，感觉并没有让问题解决，也没有好受多少。可能我得接触更多类似的人并了解他们。对于自己……要明白自己想要什么（大概），这一点也应当在接触的过程中慢慢明晰

^^受情绪摆布的问题倒是好了很多。现在陷入异常状态时我知道怎么处理了，唉，真想重生然后以这样成熟些的姿态去待人接物

今天要去补办身份证，可恶的老车站（迁怒）我就知道我总是没去老车站而是去新车站是有原因的，可恶老车站还我身份证，还我还我

还有就是，有些学校，真有钱……学校里面居然有高尔夫球场（虽然是模拟）、游泳池、桌球馆、壁球馆、击剑室、舞蹈室、室内篮球场……
室内篮球场超级光鲜亮丽的啊，简直就像作品里那样。
😌包括学生们的在校活动也超级光鲜亮丽，哎呀……

现在每次想要暴言的时候都会被朋友捂住嘴巴😮重点是为什么他每次都能预判到我要暴言呢，是因为表情太明显了吗

何苦要去做什么心理相关呢，反正现在已经踏入了衣食无忧生活的一步，就这样混日子直到死掉又有什么不好。可我还是想做，可我还是在做。理由，就当我是在满足自己的私欲吧

个人认为所有人都该自己独立生活一段时间后再谈恋爱，这样才能理解做饭做家务那一方的伟大之处（虽然也有差劲的家伙反而会觉得好累啊赶紧结婚给自己找个干活的吧

[　ˇωˇ]如果能重来我小时候一定不看那么多一般向皇漫……话说总感觉皇漫和本子是不同的东西……悲

朋友啊，你为什么总要向我道歉呢，很多事并不是你的错，你却总是说是你没有教好我。这算啥，社会化程度高的人对低等生物的怜悯吗？忽然又想起来了。我讨厌这样，回忆的碎片从脑海中闪过的感觉。我记有些东西会很牢，这是很糟糕的一件事，我记住了很多父母给我的错误教育方式，就算我的理智知道那是错的，我的感性却还是将其印刻在心底。不过我这次想起的不是讨厌的东西。我想起朋友说，出去骑车要戴好头盔，不然他会担心我。我想起朋友因为我的一句话就在冬天去买了草莓蛋糕，冒着寒风敲开我家的门。想起朋友因为我打起精神做事而开心地说要去给我泡茶。想起朋友认真地看着我，说我很可爱。想起朋友在崩溃时压在我身上的重量。想起朋友看书时宁静的面容。想起朋友上一秒明明一脸愤怒地看着手机，下一秒转头看见我时马上又露出了笑容。想起朋友在我搞砸小事时的笑声。想起朋友身上淡淡的柠檬味。想起朋友握着我的手，说让我冷静下来自己做出选择。想起朋友看着我的眼睛，说要我自己说需要什么样的帮助。想起朋友在开心时会扑过来，很大一块，很重。想起朋友在半梦半醒中痛苦的呻吟，朋友说，希望我活下去，希望我幸福。朋友说，我犯的错他会和我一起承担，会和我一起学习、改正。朋友说，不管发生什么事，即使所有人都憎恨我，他也会站在我这边。

虽然言论自由，但是特意到别人画的本子下面评论这有什么好看的也太失礼了吧！主要是那种态度啊？如果说想要知道他人的磕点倒是能接受……而且这个平台上又不是推送，是搜tag才能搜到的！