没有沉没成本的话早就退游地球online了

想退坑中v了，但是不知道下家该往哪跑路。
越来越清晰地发现自己是空心的人，太容易因为别人而轻易地喜欢或讨厌某样东西。一切价值都建立在别人身上，并没有自己的东西。
所以就是情感很沉重，价值很轻薄，是空心的虚无的没有意义的。

>>Po.1479088
已删

>>Po.1479137
人很难真正只靠自己来确认价值。
有时候只是需要外界的一个回应，一个方向。
也许可以先放松下来，
去等待值得依靠的存在吧。
哪怕只是一个模糊的身影，
只要它让你觉得并不孤单。

>>Po.1479291
重新想了一会。
其实，那种完全依靠自己确立价值、绝对“不空心”的人，
大概只存在于幻想的故事里吧。
现实中的我们，谁不是由他人的目光、爱意和回声拼凑起来的呢？
别太苛责自己。

我的精神状态真的该打乙女这一挂的游戏吗，不得不质疑这个问题…之前打恋与制作人包括这次打剑君其实都对精神状态产生了很大的影响，但是打那个什么十二点的钟以及官能昔话的时候就还好，是不是问题根本就不在于乙女？

最近想一个人呆着

其实迄今为止都没办法理解身上的一些特质，并且深受这些特质困扰。很多很多的痛苦好像都是由它们带来的，完全不理解，好想全部扔掉。太沉重了，太轻率了，太拧巴了。

消解痛苦的第一步是理解自己。

从精神状态急转直下开始就变得爆想读书，可能是想给自己大脑找点东西填进去，缩小胡思乱想的空间。明天我在校将不知天地为何物地读地下室手记。
其实压根不想去学校，几乎一点作业都没写，饶了我吧我真的不想困得要死还得应付那群老师，都高三了废成这样还有啥可救的，放过自己放过我不行吗。

整个元旦假期都一直在听户川纯，现在一旦四周静下来脑子里就开始循环sukisukidaisuki或者one two three four。。。好崩溃

记性真的变得好差，转眼就会忘记自己在为了什么事情而焦虑到喘不过气。但心慌的生理反应还是会保留，于是就开始在大脑里努力搜索是因为什么事情而难受。感觉是大脑功能越来越完蛋导致的，年纪轻轻就得了老年痴呆啊！

其实一直蛮想趁放假看点想看的电影的，但每次都把时间浪费在了打杀戮尖塔上。
这周不要这样了好不好？决定立志寒假前不打开杀戮尖塔，好好看电影[｀･ω･]

>>Po.1480639
趁还能运动就多运动吧，我想健身都没有机会了[ ;´д`]身体健康很重要

>>Po.1480628
你的描述把我带回了很久以前。高中那几年，我没有电子产品，也不能接触网络。那种持续的压迫感，当时我真的以为是生活的底色，以为所有人都是这样活着的。

我能做的反抗很小。只是把自己藏进书里。读黑塞的《在轮下》，看他笔下的人被制度慢慢压弯；读卡夫卡的《变形记》，看一个人如何变成异类，被最亲近的人嫌弃、排斥。那些故事让我确认了一件事——不是我出了问题，是痛苦本身有它存在的理由。

我的一些同学没能活着从那里走出来。而我算是比较“硬”的那一个，在几乎没有光的日子里，靠着本能撑了下去。真正的理解，是在离开之后才慢慢发生的。当我看到网络上的人批判“衡水模式”，当“异化”这个词被反复提起，我才意识到，原来那段人生并不是正常的成长，而是一种被美化过的地狱。那并非软弱，而是环境本身就不适合人存在。

所以直到现在，我仍然对那段高中岁月怀着强烈的抵触。我厌恶它试图把人磨成工具的方式。但与此同时，我也对那个坚持活下来的自己心存感激。

结果并不理想。学校普通，前途平凡，我没有成为任何叙事里的“成功案例”。可至少，我没有被彻底改造。我以一个尚且完整的人，走到了今天。

或许对现在的你而言，继续活着这件事本身，就已经是在向那间地下室做出最安静、也最坚定的反驳。

愿你平安。

唉………………！

精神状态不好的时候完全写不了日记啊！

我继续写。
因为精神状态的问题停了一阵子没碰日记，转好之后发现自己还是懒得写干脆就不登岛了。
然后最近精神状态又开始非常差，感觉是快完蛋的那种差，没有救的那种差。
可能还是得写点东西，哪怕只是作为垃圾桶，哪怕只是简单地整理一下思绪也好。

看到写文章特别厉害的人，欣赏之后随即产生的就是嫉妒。
很痛恨自己为什么没办法像他们一样得心应手地使用文字，难道这就是有没有天赋的区别吗？
不太愿意相信决定这个的唯一因素是天赋，所以想努力让自己多读一点、多想一点、多写一点，以此变得更好一点。

读地下室手记的感觉是：不是从书里找生活，是从生活里发现书。
书最后附了一篇关于身份焦虑的文章，一起读完了，当时只觉得好奇怪无法共情，又很可惜，恨自己没有审美能力。
后来等到自己开始疯狂交朋友并意识到自己有很严重的社交焦虑之后才意识到，好像这就是身份焦虑，好像我就在努力从别人对我的看法中找到身份认同。
好像不知不觉就慢慢地、痛痛地活成了书的注脚。