看到写文章特别厉害的人，欣赏之后随即产生的就是嫉妒。
很痛恨自己为什么没办法像他们一样得心应手地使用文字，难道这就是有没有天赋的区别吗？
不太愿意相信决定这个的唯一因素是天赋，所以想努力让自己多读一点、多想一点、多写一点，以此变得更好一点。

读地下室手记的感觉是：不是从书里找生活，是从生活里发现书。
书最后附了一篇关于身份焦虑的文章，一起读完了，当时只觉得好奇怪无法共情，又很可惜，恨自己没有审美能力。
后来等到自己开始疯狂交朋友并意识到自己有很严重的社交焦虑之后才意识到，好像这就是身份焦虑，好像我就在努力从别人对我的看法中找到身份认同。
好像不知不觉就慢慢地、痛痛地活成了书的注脚。

好恶心啊

为什么我不能是那种天生高精力的人呢，羡慕生来就精力充沛不需要太多睡眠可以兼顾很多事情的人。我就不一样了我是永远睡不够做什么事情都极度消耗精力的天崩开局属性😆

感觉很无力，什么也做不了，想撒泼打滚躺在地上无理取闹地大哭。

对很多文章都食之无味了

活下去

如果戒三天以上咖啡再喝，你将会在那个上午收获：
充沛的精力
亢奋的心情
做好一切事的信心
乐观向上的人生态度

虽然我没有双相但喝咖啡能给我一种类躁期的感受，还是说其实正常人就应该是这样的，我只是被调回了正常状态而已？
真想永远保持这种状态啊。

不知不觉就到了必须依赖外来物质调节身体状态的地步，靠咖啡提供动能做事，靠安眠药获得休息，这对吗。

潜意识里一直抗拒把喜欢的作家的文章喂给ai来模仿文风，感觉好像是一种亵渎。但又非常好奇ai能对文风把握到一种什么样的程度。

想做温柔的人，想做坚强的人，想做强大的人，想做冷漠的人，想做厉害的人，想做敏感的人，想做什么都不在乎的人、想做成熟的人，想做幼稚的人

喜欢读林奕含的文字，一直想收一本石头之爱但又感觉好像没什么必要。
写到这里的时候又去刷了一下闲鱼，发现有读者自己印了书开无盈利团贩售，似乎也不错？

思诺思*1.5

其实不必太苛求自己。
我们这一代，多少都成了“赛博格”，只不过是“化学版”的。
既然大脑自带的内分泌系统已经跟不上这个世界的节奏，那就只能靠外部电源了。
咖啡是白天的义肢，药片是晚上的义肢。这一切，并没有对错之分，只有“是否能运转”。
只要机器还能继续工作，就算是一种胜利。

至于把喜欢的作家喂给 AI……
这真是个有趣的悖论，我自己也常陷进去。
这确实像是一种“亵渎”，把人类灵魂的结晶拆解成数字和公式；
但同时，它又像是某种迷人的“电子招魂”。
看着屏幕上的光标闪烁，吐出那些熟悉的、带着“逝者气息”的句式，
仿佛我们在用代码拼凑一个破碎的幽灵。

这种残酷的好奇心，或许也正是创作者的本能吧。

希望你在药效的潮汐里，能找到一片短暂的岸。
（林奕含的文字既美丽又痛苦，读时记得给自己留个出口。）

买了张爱玲的文集，其实感觉不是喜欢的类型，但由于林奕含的缘故所以尝试着去看吧。

活着，然后早睡，健康作息，开心一点，不要吃太多药，活着，活着，活着。

好恶心啊，其实感觉我的性格决定了自己和大部分人是合不来的，但又非常需要社交。什么时候能做到安心单机啊？除了想吐就是想吐了。

睡觉浪费我做事的时间，做事浪费我睡觉的时间。
我想要的到底是什么

除了恶心什么也没有。
想自杀，换句话说还是不想活着。

想不通自己，找不到安逸。

还是应该把时间拿来多看点书
而不是任凭思维在空荡荡的脑子里奔逸。