想来想去，只能说出一句 其实天才也没那么好。

我是天生的失败者。你的天才尚且不是你的武器，我又拿什么跟自己挑战呢。以前我跟你讲到乡愁的感觉，那时我也许还小，我只常常感觉到那种冥冥中无所依归的心情，却说不出到底是什么。现在我似乎比较明白我的渴望了，我们不耐地期待再来一个春天，再来一个夏天，总以为盼望的幸运迟迟不至，其实我们不明白，我们渴求的只不过是回归到第一个存在去，只不过是渴望着自身的死亡和消融而已。

>>Po.1433294
曾经这样写。然而现在要问，我该有乡愁吗。有归宿才能称之为乡，顺着记忆追溯归根到底实际是虚无，我若要谈论乡就只能从另一条路探究寻源。是的，我说的是生命的乡，是母体，是羊水，像我姓名中的偏旁，波光粼粼，泛着一种由文字延伸至生物的抽象联系。至此生出的愁是否能称之为愁？愁太无力无害，其实更像是一种恨，恨的是乡的面目全非，恨的是你的归宿也是痛苦的源地。于是乡愁是，是由你的人生证实的污染，你亲眼看着羊水化作了苦水。

我不想说的太直白，因为痛苦也会因此显得直白。时常犹豫是否要接受另一个我，从前的我，因为这意味着我要直面一切令我排斥与作呕的。毕竟回忆中的痛浓度总要大过幸福，所以深知过往不会带给我快乐

就算这样我还是会感到恶心。她追悔莫及的爱能否就此使我原谅一切？她的幡然醒悟是否如此有公信力到可以充当货币，而我的动容又是否能被物化成一件商品，然后完成一个可笑的交易？

我有恋哥癖，没有哥哥我怎么办😿

昨天晚上睡觉好像梦见。。我是一个时尚界大佬的小跟班助理，，为啥，，？

好像又梦到你了，我不确定，我什么也记不住。

>>Po.1433476
好想记得再清楚一点，，

其实在更早的时候就隐约重新记起了你的死。梦里听闻了一个重要的人的死讯，于是我不顾一切哭泣着奔向他，醒后有种劫后余生的庆幸，只是可怜我曾经天真地以为那只是场梦。

睡得好难受，心脏不舒服

很多人要我的选择。要我钦点的唯一，要我认证百遍的独特。我是他遗失分离在外的部分主体，除现实外所有幻想的二分之一。他要完整的他，于是他要我开口说爱才行。只要爱不行，还要隘才行，就像它与它通音。膨胀平铺意味着死水，他要波澜，要水花溅起的最高点，海纳百川需收束成一滴，一滴才昭示孤一。于是浓烈爱恨黏腻痴缠都只为一滴水。每当这时我便落入一只蚂蚁应对一根红烛的处境。摒弃刀叉宰割烹炒入味，蜡烛要死只需蚂蚁啃食。入目皆是如出一辙蜡质红，做选择便是定下先啃噬哪口，如何将它蛀空。其实只是殊途同归，所有人因其泛而执着于殊，但蚂蚁只有一只，所以要钉死于同。怎样下口于我而言并无意义，进食只是必要行径。我是跳脱出红色在外的存在，所以又何必满足任何一块蜡粒的被选中期待。我望见的是一只蜡烛定要消失的结局，我只是一只进食的蚂蚁。

🙁我就要闹别扭，我就生气

最近做的梦基本什么都记不住

>>Po.1433401
也不全是吧。

所谓天造地设，不过是我削足适履的欺骗”

早就死心了，所以哥哥就只是哥哥

写日记总有恪守在词语边缘的克制感，稍不注意封闭情绪就会字里行间喷发出来，歪斜进不知道哪扇重负牢笼囹圄云云，直至决堤的界限彻底崩溃。于是失守。一行字眼斜斜锐锐披盔戴甲横行过我灵魂空洞，自给自足也是要给足的。

>>Po.1433935
以前有短暂学习过别人用最直接的方式宣泄，尖叫扔东西或是写下连续的去死，重重在末尾打上感叹号以泄露出极端的痛恨。不过也并没有什么用，一瞬倾垮抵抗不过悲惨主调，螳臂当车的悬殊最荒谬。回看回忆也只会平添难堪，然后吸取教训接着恪守克制。

要写你，要不厌其烦百遍续写你，把你封在文字的琥珀里