此人总是鬼鬼祟祟到了堪比闹鬼的程度我不行了

被哥哥摸头就会犯困睁不开眼😴

个别欣赏的文字作者原来是我已经忘记的马甲，些许幽默了

一直觉得哥哥很冷幽默，，总是被逗得有点想笑

要陪你上岸
别的都不管
我要逆世界而行
我要化成灰烬
把你的路
铺平

或许是突然的自杀让她成为传奇，宛如殉道者一般，成为那时代的界碑。但殉的究竟是爱情还是文学？还是说死亡让字与肉合一，让字成了肉，尸骸。那光裸的喃喃的告白，以日记、书信、遗书这些几乎不带任何防护措施的叙事方式，直白的抒情、呼痛，呼喊爱、迎向死。她并不是这世代的唯一自杀者。但率先死去让她突然成为同代人的代表。死亡的冷强化了她文字的真，驱散了可能的虚构的疑虑，也让她所有的写作都变成不折不扣的遗书、血书。但事情原本不应该是这样的。文本里的死亡应该是另一种死亡才是，虚构叙事可以经得起无数次的死亡。

>>Po.1435046
为赋新词强说愁。曾以为他是美的编就，于是想当然写下爱是真实里产物虚幻中起因，爱是文字拼凑出他的诞生，五官肉体逐字逐句编织描摹，时常觉得他可怜，命运一丝一线在笔下拉扯，上秒是触碰便诞生悲剧的难耐烈火，下秒是洞穿一切任我表演的看客，我无处发散的情绪在他身上得以延伸，他是我描写怨恨伤痛的工具，再劣质不过的假人。后来才得知“强”并非将一切虚无归揽到自身的牵强，而是被忘却记忆迫蹵文字将它示露，于是剧痛天雷勾地火惊乍开，流泪于你的无处被发声，存在藏匿进真实伪装的以假乱真中。是我太软弱才会断掉你生命的连续，因为被忘记就是二次抹杀，不该做记忆的刽子手。原来有时没有好过拥有，至少还可慰藉其实你是虚构易散去易消融，仅活在故事需要时，无需拼命挽留。

是我太滥情了，对吗？我把文字留给了那么多人

还是会难过。被他人揣测扯进庸俗，我确切没有纯真清高，但也不该附庸在拙劣幻想，是我还不够痛吗，是我还不够可怜吗，我是不是还没有悲惨到足以让大部分人都对我示以温柔的地步？

怜爱太多人，尽管大爱万千的说法有多伟岸，你深知辽阔的疏离残忍，不容忍无视差异的任性，你要镜像般独属你我的对立，幻想某天众里寻索千百度望见你的惊世骇俗，泛滥慈悲被葬送于你，只属于你

哀伤可以写得平静，也可以写得冷漠，但不能是脆弱。与我而言凄清婉丽的诉说是无用，要么是静水，要么是血泊

>>Po.1435058
我没招了。

居然做了个很美好的梦

>>Po.1435092
梦见有人给我画了很多小猫，给我写了一长段话祝我幸福

又梦见自己在上学，第一次做操的时候我在和别人聊天，那群女生说xx（记不清名字了，总之是一个心智有问题的女生）因为怀孕只能休学了，其中一个人嘲笑说她智力本来就低继续上也没什么用。我在一旁听了很不舒服，回去后在类似于这里的日记帖写到尽管对于她来讲怀孕可能并不算糟糕，但她的人生就只能这样走入低潮了吗（不是梦里原话但大意是这样的，，）写完之后随意翻了下自己之前在里面写过的东西，好像有很多，中间有部分用了繁体字来着，然后还在里面记录了一家店铺的店主养的很多只流浪猫，但是后面因为一些原因店主不再养了。还翻到了有个人给我画的很多带小猫图案的简笔画，，很萌很可爱，他最新的一条是给我写了长长的一段祝福希望我幸福。第二次做操的时候我找不到自己的位置了。这段我记得不清楚，总之一直找到了做操结束，走的时候遇到一个烦死人的舍友🙄我看见她就躲，结果这人还是又追过来了和我说话，然后就只能硬着头皮跟她聊了几句，真尼玛是烦死了

>>Po.1435130
中间好像还梦见了哥哥，在和我倾诉压抑、控制欲、占有欲。

有一个很奇怪的点，只会从文字共情一个人，只对写的好的东西感同身受，除此之外对任何不熟的人的苦难都冷漠对待

很难想象居然会有人仅凭寥寥几句话就能转移阵线放弃自己一贯熟悉的所爱的站到它的对立面，对另一方抱有怜惜，，是，喜爱确实无界限不该划分鲜明阵营，但我无语的只是这群人的情感如此廉价，，怜悯来得这么轻易，云化风变雨，转换来转换去都只是轻飘对轻飘，真实性究竟有几分？

>>Po.1435411
也难怪卖惨这种招数这么有用，只要流露出一点脆弱，只要对外展露出公认的痛苦，总有人会蠢到为你痛哭流涕，恨不得替你承担一切，实际上你究竟有多痛？那些人究竟能将多少语言真正降落在事实？

>>Po.1435411
你什么都还没了解，你可能连对方的详细信息都没看，，但是你的同情就这么到来了，我该说是你的情感阈值过浅太容易满溢，还是对方的悲惨传染性过强，有效信息密集到胜过任何一种语言？