: 算了型人格，一觉得麻烦就不想要了

好吧说真的我挺反感那些喜欢贪别人小便宜的人的，尤其是那种连自己讨厌的傻福的便宜都要贪的，精明不要脸到了一种讨人厌的程度，想低成本持有所有想要的东西

: 家产两个人都是死不回头的犟种这件事让我很舒服，做出的任何决定都绝不后悔绝不做假设，假设是弱者的逃避。某种意义上太剔透了因为每一步都是遵从本心，清晰地知道自己要做什么目的地是哪里，对加诸己身的后果和报应也坦然处之。正是我做出的每一个决定，带领我走向了通往你的道路，为此也从未后悔过我们的相遇，只是报应终临的时候濒死之际，本该模糊混沌的大脑里突兀地出现了一瞬你的脸

: 避雷学校这个企划，中审强制打卡，但是里面的娱乐内容做得太拉，每期打卡主体难度太难，而且里面小团体贼多，有问题找砌筑反馈基本上都不管，而且很多人打卡都用的ai，退企的话会被那个老冯老父混合双打，严厉避雷！

找服务员问了三次同一个问题服务员只是看我一眼就不说话了难道我像小孩出来装疯卖傻吗

说起来。。。如果父母在家庭中没有感受到正常的爱和包容，就有可能把这种模式一直延续到对待自己的小孩，当然这个后期也是可以改变的
看到我外婆控制狂的这个样子我突然就理解我妈了。虽然都说她本性不坏但是她满口谎话控制完全忽视别人感受的强制爱真的很窒息，还有墙头草见风使舵，简直把我最讨厌的几个点全沾上了，

>>Po.1496708
真的好喜欢这句

高一下学期分班选课之前我和我妈的关系一直都很好，自从选课她的想法和我的想法出现分歧之后就再也回不去了，但是从小到大我都最喜欢妈妈了
高中的时候一直想不明白妈妈为什么这样，恨之入骨的时候甚至产生了巴不得她去死的想法，也导致我理解她之后为这一想法感到了无比的愧疚，现在也是，我真的好痛苦，我一直都没办法彻底地恨她，善和恶都不纯粹所以才会感到痛苦吧。
虽然她很多做法我实在无法认同，但是她对我的爱又真的不可否认，为了让我听话做一些事（比如喝水之类的。健康相关的她真的强迫的特别狠）会采取有点强迫的方法，比如给我一个大逼斗，后来我发现外婆对我妈就是很强硬的爱，在那种环境下长大可能也对我妈产生了影响吧，总之我是觉得我妈的人生有一部分被毁我外婆肯定逃不掉干系。我又比较懒，导致我妈担心我生病逼我喝水的时候我不乐意但是我又不得不干。
当然我的发言可能有一种被洗脑了的感觉吧。那些事情我是不会忘记的，但是我不可否认血缘关系真的是斩不断的红线，溶于我的血中，我也不可否认我妈真的很厉害很强大。第一次当妈妈就能做到这种程度，我都不知道那些知识她在哪里学的，那个时候又没人工智能，还能把我这个几把孩子拉扯成现在这么大的一个有点不健全的傻福，太厉害了，对我衣食住行的关心真的无微不至，大学之后这点尤为明显。
真的每次给我准备行李都考虑特别周到我基本上没有什么缺的东西，只会多不会少，和叮当猫一样什么都能掏出来，什么东西都给我安排的特别妥当所以我才真的很担心离了她我活不了，我会刻意去记下她平时生活的一些习惯还有一些小知识点防止我以后把自己养死了。甚至换季也会给我寄衣服寄被子，我舍友天天和家里人打电话但是她们家里人从来就不这样，我妈是懒得跟我打电话但是生活方面真的把我照顾的特别好。她让我没事别打扰，结果我没声了她让我吱一声怕我出事了。加上真的太担心我出事了导致很多方面对我的控制欲极强，之前我想和亲友出去玩和我妈闹到快断绝关系，最后出去前几天她骑车带我出去的时候和我说你真是厉害，我同事也说我心大女儿刚成年就敢让她一个人出去了。
而且我妈真的挺坚强的遇到那么多傻福被毁青春被毁前途她也没玉玉，换我要天天写万字血书诅咒别人然后每天说我要去死，不过也确实。当了母亲之后不仅要把孩子拉扯大，还要有强大的心理素质不能在孩子面前崩溃毕竟自己是孩子坚实的后盾对吧，我妈要是崩溃了我真的感觉我这辈子可能要到头了
不过说实话我妈在常规定义上的牛逼也不是很牛逼，就是个普通上班族，特么而且一般都是家里父亲赚钱母亲带娃吧，我妈一个人能把我拉扯到现在这个逼样我真心佩服，至少没让我流落街头讨口子，虽然我也真的向往那些少爷小姐的豪华生活，高中时期也想过穿点什么名牌出去装逼，显得自己很牛批，后来想想也没啥意思而且穷逼的快乐也是快乐，那咋了？
但是说真的对我而言我也只有妈妈了。

: 焦虑是一辈子都不会好的，我太焦虑，太害怕，太难过，太不安，于是那些不好的情绪就像潮水一样涌上来。哪怕我正在幸福，我正在开心，这种情绪是无法控制的就会出现的。

我真的有点困扰了，好希望自己是一个无知的笨蛋然后就这样过一辈子

一躺下无法解决的遗留问题就袭来了，我知道无法抗拒到来但是又一直在担心，好像提前预演就能减轻真正到来时的痛苦一样

写出来之后舒服多了没有闷得慌的感觉了，明天还要赶车我已经感觉到我妈送我的时候我要掉那个小珍珠了，虽然我都这么大人了还这样有点不好意思。

感觉以后嫁人的时候我会因为哭的太难过直接不结了

想着去超市整桶泡面算了结果昨天积雪化了导致超市门口直接形成一道水帘我也是不知道说啥了好吧又滚回去食堂了

有人包上有原神这和当众宣布自己是傻逼有什么区别

: 我们已经过了可以通过幻想把被子堆在床上当做充气城堡的年纪了，动画片并不会因为拥有无知但伟大的想象力而变得无限长。可是你依旧可以对毛绒玩偶，冰淇淋，树叶和石头的纹理感到着迷，可以久久地躺在草地上假装自己不是人类而是其他什么更加快乐的东西。今晚外面在下雪，如果感到疲倦的话，可以现在穿好衣服出门，雪下得很大，没有人会发现我们的。我们就趁这个时候逃出去，手拉手消失在雪地里吧。

我刚躺下舍友已经开始电钻打呼了，这就是我每天的宿舍生活，每天一个神婆在那算卦算对0次天天给另一个动静大的一b的恋爱脑算她什么时候遇到自己的crush，恋爱脑每天就在那里自言自语外放看剧然后发出各种各样的动静，神婆还要在那里自言自语夹子音看热门番剧，半夜恋爱脑100%打呼神婆50%打呼，宿舍隔音巨差我楼上这姐们能在一分钟来回拖动十几次凳子，我忍无可忍找她们宿舍人说，和我说不信，她们自己都没听见，让我包容一下，我录了个视频发过去立马老实，然后过两天又开始拖凳子了。

说起来啊我是挺喜欢雨后形成的积水的因为完全就是一面天然镜子正好大自然也是很美丽所以映照出来很美的景色和现实中的景色还可以衔接起来，
突然又产生了可以和伞结合起来的想法所以想到了经典撑伞的角色就想着要画雨天的羽川翼，构想的构图是那种低头看鞋子的视角然后积水中映照出自己的模样当然视觉中心是倒影不过占大头的应该是鞋子。从摄影的美学角度来说应该非常好理解，但是这种倒影透视实在是太难画了记录一下有生之年再说吧

: 牵着手在雪地里慢慢冷掉的话，手也再也不会松开了。

我像一条狗误食了巧克力