简直疯了

为什么突然就情绪悲伤了，我什么都没有干我复习复习闲的没事干回忆一下以前的游戏截图突然就悲从中来什么意思

我不知道为什么现在一直在冒汗

所以我该说什么好呢，全部忘掉就好了吧。
我不知道是不是这样就好

我想念你 我感谢你 我爱你 我最重要的朋友 最爱我的人 接纳我最真实模样的人
会这样对我是因为你也同样的痛苦吧，这样不正常的你才会这样恋爱不正常的我，我爱你

不要走好不好，我们不知道为什么兜兜转转又走到一起走到了最终的分别，没有任何理由就只是一瞬间的想法冲动情绪产生导致我们一直走到了现在，为什么呢，明明没有突出的优点也不是有存在感的人，但是为什么有些时候我总是想到你，你也总是想到我

看到了那样的我，你还说出我是一个善良的人，希望我幸福的活下去，哪怕我说死对我来说是解脱，你还是如此希望

没有来由的悲伤

我只是在正常做自己的事

你想我了吗？

我希望到最后能迎来没有痛苦的终结。

习得性无助了

那么继续表达出来吧，我唯一的武器

我真的不知道我做错什么了总是遇到这种事，为什么自己总是调节不好总是会依赖别人总是做不出正确的选择，我为什么又总是像现在这样骂我自己怪我自己，明明这辈子已经遭受了别人的恶意为什么我要对自己施加恶意，因为我遭受恶意更多吗？？习惯了所以只接触到这个，没接触过正常的关爱所以也不会关爱自己，是吗？我真不知道有时候明明不是我的错我也没有做什么我就要成为受害者，上帝你是来磨炼我的吗？我很贱吗你要这样对我，不管怎么样我都活到了现在我是不会死的，我是不会轻易死的，如果我真的要死我也会杀了我的仇人再死，我不想让别人受伤，我不想让爱我的人受伤，我真的已经习得性无助了也就前段时间有人帮过我一直给我关爱让我误以为我有人在意了，实际上大部分时候都是我自己扛过来的，我真不知道我自己为什么有时候就不能理性一点总要因为这份温柔失去力量，我放下了武器那我还有什么东西保护我自己呢，我又需要什么呢，我来到这个世界上我是想得到什么实现什么呢，我知道我又不肯做，为什么又不愿意做呢懒得要死落得这样的结局死差的绩点身体也搞差了生活也一团糟失去了不知道多少东西也不知道帮了多少条野狗被咬了我真不知道我是什么厄运体质吗？？

当我再次睁开双眼的时候，我以为这是我的第二次机会，我以为我能改变过去木已成舟的事实，救赎我自己，我所做的事不可挽回，覆水难收，
我曾经想做一个好人，我想让大家在我这里感觉到爱，我想成为一个绝对善良正义的善人，我想帮助别人，哪怕我自己不幸福，哪怕我死了，哪怕我活不下去，我也会帮助别人，我希望别人过得好，哪怕牺牲我自己的幸福，因为我的幸福不值一提，
我只是一个伪君子，我做这些都是为了我自己
我只是想证明我有能力，想得到别人的夸奖来满足我可怜空洞的心
但是哪怕是这样，哪怕是看人如此准确客观不掺任何感情的你，你说我很善良，甚至都对我产生了感情，心疼我，怕我受伤，哪怕自己痛苦也要安慰我，希望我幸福的活下去
为什么呢，是我演的太好了吗？但是你看到的是真实的我啊，哪怕我欺骗了你，你也要对我这样吗，虽然你最后做的很决绝，为什么我又感觉你偷偷给我留了门呢？你的决绝是你的绝对理性不想重蹈覆辙，但是为什么又有点松动呢？

我过着被误解、不被选择的一生，不管是什么时候我永远都是多出来的那一个，不管对谁而言我都不是最重要的那一个，我也一点都不特别，对这种事情抱有期待是否过于自恋