现在是感觉自己的生活真的烂透了的时间。

突然回想起很久之前的某一天，上上个固定队开荒p12s少一个来不了，刚好看到野队有一个11层招募一等七，觉得可以帮忙于是七个人冲进去把路人吓一大跳。之后那天也没把人抬过本，但打得很开心。也想不起来这个队是为什么散掉了，好像打完之后就默认各自有各自的生活，小群变成一片死水。留下的回忆很好，当时开玩笑说要组一辈子固定队，其实我还想和你们打本。
也许是我又美化了自己的回忆，我一直看着自己无法得到或已经失去的东西。

说白了是因为讨厌现在的队长。语音里几乎每句都要带脏话，吃熟练度的机制说是一定有人不会，强迫大家停十分钟听你语无伦次讲解，过了机制大吼自己很欣慰终于把你们教会了。我真有点想跑路。

输出能打过对位我很安心但是盾姿打进循环我真的好累，但是对位很可爱，我是自愿溺爱的。我当年大概也是这样过来的，队友看我也许也是这种感觉。
总之这两天又在打这个破游戏。
明天需要出门社交，有点讨厌，但不能推掉，我得扮演正常人类。只是吃饭而已。没事的。

我好困啊但我为什么还醒着

BMI今天掉到17开头了，这几年都没再这么轻过，看来我最近确实不太好

从要不要起床思考到人生的意义还是没爬起来。真讨厌出门。

装洗衣机的纸壳还没扔，很大一个放在客厅里，很厚实很方正。我想我要是这两天死了的话，还来得及用这个把尸体装起来。

和新认识的游戏好友相约看风景坐一起挂机热聊两天之后发现我好像把对方性别的认错了，我现在想去死，我跟同性和异性的社交人格不是同一个来着，换一下我就说不出口大人你好可爱这种话和颜文字。我对天发誓我没有半点非分之想，我早意识到就能保持更合适的距离感，我完全把对面的所有行为当成纯纯亲友互相卖萌了，我在这个充满异性恋的世界上好无助，怎么办，绝望地望天，但无任何办法，因为这种鬼理由突然转换态度也太不是人了，我果然还是不适合认识新朋友，绝望地望天。退一万步认识三天而已能有什么事，遇到抽象人士的概率应该不大，请你祝我旅途平安吧奥尔什方你保佑我啊求求你了我现在就去给你扫墓（传送

千错万错就错在没有进行防御性社交，刻板印象不可取，我已经把所有陌生人当成未知性别来对待了，但我对刚开始比较礼貌的人毫无警惕之心下意识当成同类对待，哪怕社交有亲近的行为也不会多想，毕竟现在老婆宝宝之类词汇都可以变成对陌生网友的礼貌称呼，现在回想我真是一身冷汗啊万一对方多想了怎么办[;´ヮ`]7我深刻地忏悔并反思 唉 你真是 我真是 事已至此，其实我可以隐瞒自己的性别的（深思）我能成功吗。但我不想为了圆一个谎言撒无数个谎，我不擅长这种事，还是算了。我能诚恳地滑跪道歉然后从游戏好友的世界里消失吗。退一万步也可能一切都是我多想了，抱歉啊精神病的脑内小剧场太丰富了真抱歉啊

抱歉啊原来防御性社交是个专有词汇，我是用来指我回避状态的社交方式的，我通过这种办法避免了和很多人的相交，包括不限于之前在野队被队友邀请一起打，找固定队被关照融入他们小团体，绝本和下期零式都来叫过我一起（这个当时确实在忙），很抱歉啊还是让我一个人呆着吧，所以都找各种理由离开了。所以现在落到想打本重新到处找队的狼狈境地，目测打完这个本我也得跑路了，真是无法再建立任何亲近的关系

这几天都多吃了半片奥沙西泮 这样吃下去要不够吃了 年后得尽快挂到号去复诊[;´ヮ`]7

吃都吃了我应该趁着耐药性还没那么好抓紧时间调整作息，最好是不要再依赖听歌睡觉，对耳朵不好，但还是很不习惯闭上眼单纯地放空，我需要一点动静陪伴我

觉得自己很像是纸性恋，但是有一点不太一样，就是绝对不会认为自己是某个角色的伴侣，也不想得到外界认可，被认为不是他的粉丝也无所谓，我就喜欢不喜欢我的，这样就不可能建立亲密关系，特别让人放心，可以安心任意地把自己的感情安放在不存在的东西上

头好痛（生理上
希望是今天最后一次尝试睡觉

为什么还是感觉难受
感觉没睡够 不知道下午要不要拿来睡觉

下午拿来睡觉（确定

睡不着
有点难过 怀着像失恋一样难过的心情思念二次元角色

睡得四肢无力

GCD利用率96%技能冷却和暗黑状态100%因为logs灰跟我讲输出还得练，我请问呢，不知道要远离的机制多吗，装备也不给r留给d我没意见，还问t要输出什么意思，血压up
窝囊地去刷点数和打武器极神[　ˇωˇ]