感觉已经吃不下甜食，也喝不下甜的饮料了。推荐七分糖的饮料点了五分糖去西柚粒，喝一口感觉能被甜死，拖延到凌晨一点才强撑着喝完，不知道干嘛要买一杯给自己找罪受。可能是从前没戒掉奶茶的时候留下的肌肉记忆使我点了一杯。喝得有点伤心，以后不买了。
今天没洗头，这会总觉得头发散发着若隐若现的难闻味道，好讨厌。

今天头不痛了
对人类身体的适应能力感到有些惊奇|-` ]

好尴尬 还是不习惯跟人聊天

醒了一个小时但躺着没再睡着 好困 不知道要不要继续躺
睡得有点少 试试再睡一小时吧

睡不着[ ´ー`]想死了捏

但最近还挺想喝尖叫和脉动之类的饮料 下午或者晚上出门买吧

又在干呕 还好没什么东西可吐

好困啊我 再睡会

又五天没出门之后，今天下午出门了，给妹买了一点零食，买了两瓶尖叫，没买西柚味。有味道带点酸的饮料喝进嘴里还挺舒服，但还是太甜了[ ´ー`]已经接受不了这种甜度了。
小睡一会吧。不知道能不能睡着。估计最晚六点多会被叫醒。
躺在被子里同时感到绝望和幸福。在盼着晚上的吃药时间，不知道今晚能不能好好睡一觉。

试着幻想了想在梦里看到的场景 还是睡不着

又想睡了。这几天嫌手环不舒服摘下来没戴，不知道睡了多久。感觉每天有十个小时以上了。

昨天半夜上不了岛，有种奇特的孤独感，我才发现我比想象中更依赖这个地方。这几年除了这里，没有任何地方还有记录。这样好像不行。但我现在还是选择安心地蜷缩在这里（依偎日记串

躺着好爽[￣∇￣]晚安。

爽睡一下午

原来下小雪了。

感觉中午强忍着恶心吃下的一碗饭还在胃里，马上又要吃晚饭了，真讨厌啊，如果可以不吃就好了。好想独居。不过这反而是独居的缺点，必须得吃饭也是对身体好吧[ ´ー`]

可能下午睡太久了，晚上没感觉困得想躺，所以上床晚了。尽量睡吧，晚上睡不够的话下午又要睡很久，就死循环了。晚安，明天见。

有点睡不着，在想关于我自己的事。讨厌自己的人生，讨厌现在的生活，也讨厌什么都没做到的我自己。吃药只是压住一点痛苦的感觉，可让我感到痛苦的东西只要活着就无法摆脱。唯有死在尽头停驻。即使是现在我也分不清这是真实的判断还是焦虑抑郁情绪的反扑，不知道哪边才是正常的世界。
我太想结束这一切了。
似乎是自毁倾向又出现了。很想毁掉现在和以后的生活。最近一个月一点都没学，不想备考了。过完年也不想做毕设了，不要毕业证学位证了什么都不想要了。很想逃避一切责任，回这个房间里neet，品味没有未来的感觉，肆意妄为地把生命里剩下的一点时间全用来沉迷自己喜欢的东西，人生就足够了。活得很累，我不适合活着，我不想再活很久了。

其实已经在做了，在缓慢地毁掉自己。最近几乎完全丧失掉对事物的兴趣了，不想看番看漫画看电影小说，甚至短视频也看不下去。食欲降得很低，性欲消失了，这大概是药物副作用。对电子游戏也感到麻木，只是打本牵涉到其他陌生人硬着头皮机械地继续打下去，最近大部分时间都用这个游戏麻痹自己，无意义地消磨时间，不知道还能坚持几天。steam很久没打开了，之前一直很想继续玩的bg3也没再继续。真抱歉啊之前的我，在rpg里冒险的愿望可能没法实现了。我曾经许愿对电子游戏的爱此生不灭，但很遗憾世界上并没有什么永恒。对一切都感到空洞乏味。目前只是在用耳机、睡觉和打游戏回避自己真实的人生，回避得不想再回头面对了。

还是睡吧。能睡着的话就多睡一会，不想再清醒着了。