今天也不打本。估计会睡到晚上六点，出去吃晚饭，再回来继续睡。

每天最困难的事就是出房间去吃饭。真想在房间里永远不出去啊。

怎么醒了又睡不着了呃呃呃呃

起床了也不知道干嘛。等待晚饭，去完成每日进食指标和模拟正常人，洗碗，然后再回房间躺着？

苏打饼干和尖叫会让我感觉舒服一点[ ´ー`]但总不能把零食当饭吃。而且饭也躲不掉。

刚才冒出一点食欲，点开外卖软件看了一会发现还是没什么想买的。不知道是不是因为钱，标上价格感觉就不太想吃了。就让我留在贫穷导致的低物欲里吧，活着已经很痛苦了，至少不会再为得不到的东西感到痛苦，我不想要就可以了。

其实手头并没有很紧，买点吃的还是足够的。妈前两天还给了点零花，说过年还会给的。但这种感觉很糟糕。意识到自己明年也不会如她所预料地、像她当年一样理所应当地得到一份体面工作，就觉得很无奈，又有点悲伤。意识到自己离独居的愿望并没有很遥远，只要有钱就可以出去租房住，就想节约每一分钱了。不知道等毕业能攒下多少，能不能租下一间房平安地度过没有收入的时间，能不能顺利地找到工作，或者能不能向家里借一笔钱来维持生活继续备考。好迷茫。

常穿的两件厚衣服分别是23年11月和24年11月买的。其中一件留在学校宿舍了，所以现在只有一件能穿。于是很想再买一件有毛领的厚外套，但又觉得没必要，我并不常出门，在家里只愿意穿睡衣。只是最近觉得毛毛领很可爱所以想要而已，隐约觉得趁自己年轻可以穿些自己喜欢的衣服。人的欲望真是让人困扰啊（瘫。一想到我花掉的可能是我下半年的房租，就不想再花钱了。无论如何都不想再住在家里了，也不能再住家里了，亲测会重新诱发我的精神问题。现在只是吃药能控制住自己不去死，希望明年换一个平稳的环境可以让自己的精神恢复得好些。就算好起来我又能做到什么呢，不知道了，对未来还是持悲观态度。记得去年我还会说，无论如何都相信该死的人生还有希望之类的话，现在已经无法相信了。语言也混乱起来了，有时候的去年指2025，有时候的明年指春节之后。算了，或许我该睡了。去睡觉吧。

听说电脑可能要涨价了，又感到一阵悲伤。用了五年多的游戏本凑合一下应该是足够做完毕设的，只是建模渲染会卡一点罢了。无论如何都张不开口问家长能不能给一笔钱换电脑，比起这个我更想先去拔智齿。口腔溃疡最近暂时愈合了，不痛了又觉得自己能忍了。先凑合吧。不知道什么时候才能挣到自己的钱。

深思熟虑之下发现家里可能并没有很缺钱，妹的兴趣班从来没断过今年更是换了新钢琴，夏天的时候他们还去旅游了一周，怎么看都不至于没钱拔智齿啊……想来想去大概只能是我精神还有问题吧，还是很讨厌问家里要钱的感觉，很害怕需要花钱的事情。等开学了就用攒的这点钱去学校旁边的医院拔牙好了。上次拔了一侧的两颗花了一千五百块，这次另一侧的智齿肉眼可见比上次的更歪得诡异，不知道会不会更贵。唉。

不是说睡觉了吗你倒是睡啊

……怎么二月份了（惊恐

又困又想吐你倒是睡啊……

我没有平静安稳的喜欢，我只有阶段性不正常的狂热和痴迷。所以无法跟任何人建立亲密关系，我怕我对对方的爱会难以控制、无法避免地消散掉，会伤害对方。对纸片人就没有这个顾虑。这次的感情平复之前我还是放不下那个角色。我想到你就想流眼泪。我很想念你。

很想念你。

再不睡我真的生气了[ ´ー`]真拿自己没办法

梦到自己点跑腿买了两包烟，把挂在门外的塑料袋取回来，发现除了两包烟打火机矿泉水还有我妈的围巾和水壶。我把烟藏进抽屉里，这个时候我妈出现了，说她刚好在那个小超市里，还坐着跑腿的电动车顺路回来了。于是我假装镇定但内心崩溃得一批，强撑着进行了一些互动。然后我妈好像开始跟我提买烟这件事，拿着武器开始追我，我开始狂奔，到楼下一个可以躲藏的地方趴进去把自己盖上。这个时候醒了。说实话完全算是个噩梦，但还是对烟很好奇，有点遗憾梦里没抽一口，可能因为是现实里我不会抽吧。

但梦里有个细节清晰得诡异，我记得自己买了两包银钗。

很迷惑自己对这种恶习为什么保持着好奇和执念。如果已经在吸烟了估计很难戒掉，还好我不会抽啊。

想了一下，两年前的幻想对象大概还是酒精，真的度过了一段几乎每天都在喝的日子再戒掉之后就不会幻想了。其实喝酒的感觉并没有很好，回想起来，频繁的胃痛可能也与那有关。虽然现在说是戒了但偶尔还是想喝|-` ]