今天下午天气很好，午饭后洗澡、吹头发、拖地、洗袜子。拿了个丑橘回房间吃。感到幸福。家长敲门叫我出去走走，于是自己出门了。
在外面买了一杯奶茶。看到前天那个寿司小摊还在，买了一盒寿司，但阿姨把我要的听错了，做成了我不喜欢的口味，我也没力气张嘴说，觉得就这样吧。买了十块出头的散称点心。回家。
走得有点冒汗，回家换睡衣、洗手、摸猫、洗手。吃了甜点、喝了几口奶茶、吃了一口寿司。打游戏。感觉得留着肚子吃晚饭。把剩下的甜点放到客厅。吃晚饭。打游戏。喝奶茶。吃剩下的寿司，感觉没前天那么好吃，以后大概也不会买了。奶茶喝到凌晨快两点才喝完。享用今日份药品。洗漱、躺下。现在准备看不用带脑子的剧。日子过得好幸福好安心。今天也觉得如果这是人生的最后一天就好了。

不行了，看到感情相关的剧情无端冒出来一阵厌烦。我确定自己没在爱着什么人了，不会为别人心烦意乱了，又开始怀疑自己根本没有所谓的喜欢这种感情，仿佛我的感情与世界隔着一层黏腻的膜，无力又模糊不清，却又迫切地蠕动着渴望着被在意的感觉，我对我感到有些反胃

累但不困。我再也不晚上喝奶茶了。也没感觉很好喝。省点钱吧，得继续攒钱。

昨晚大概睡了三小时。瞪着眼躺到现在。放完一张专辑了还是没有困意，估计是睡不着了。起床吧。我再也不喝含茶底的东西了。

今天打了一下午游戏。没有思考任何关于以后的事情，有种淡淡的平静满足感。

好幸福，我能不能永远不去想明天

再也不他■的想着孤单要人陪想要爱上谁了，真高强度打一天游戏彻底老实了，一起打的那个谁也彻底不爱了，我根本不需要这么多陪伴，这种活动只会侵害我的个人空间，我感觉我累得要毙了，我起码得独处三天才能缓过来劲

我投降了，我这个人类的身体还是太难以驾驶了，想要爱近似一种生理需求，不由自主地产生感情。即使我觉得我根本不需要这些东西，即使这种感情已然给我带来了明显的负担，也没法主动掌控，真是讨厌啊。不过有一件大好事，我现在已经不爱任何人了，享受脑子只属于自己的时间吧。

但是话又说回来……普通人类是都会有感情的吧。我这样无法接受建立任何亲密关系真的能坚持吗，这次是幸好调理过来了，到无法应对感情的时候又该怎么办呢。

讨厌。讨厌。我不想做人了。

我想死，我操，久违的烦躁和难以控制的想法，好烦人

今天不会死的。没事的。可能是昨天没睡好，今天又太累了。快睡着吧。

我想看茱莉亚和菲的cp文

前段时间经常听同一张专辑睡觉，现在听到类似风格的都感觉有点儿困

久违的背痛……想把背整个挖下来握在手里揉搓揉搓

想染头
如果找到工作攒到钱了就把头发留起来染染

也想穿孔 但是耳洞在我身上很难养
还是先找工作吧 工作允许的话想试试打唇钉（？
无论干什么都要先找工作啊 唉 不知道能找到什么 能继续住学校宿舍最好了 距离不行的话出去租房....

还有毕设……头好痛
最近越来越感觉笔记本可能撑不过六岁生日了，不知道够不够做完毕设，总之尽快挣到钱吧……

也怪我，大学居然拖了六年才读完……还是要建模和渲染的专业…都要把电脑累死了……嗨
算了 就这样吧 随便活活算了

困 还是睡会吧 唉唉