因为在房间里能听到家里人说话声而不敢睡觉 被看到白天睡觉很麻烦很难为情也会被抱怨

左边胸口一片的地方有点痛
从身体情况判断的话，我这几天是不是精神不太好。明明有按时吃药啊。

很难受 坐立不安 思考了一会发现自己可能是渴了 起床到现在只喝了一盒牛奶

本来想看会书，但现在实在是什么都不想做，无力

本来挂机挂到困得要死，准备上床睡觉的，但突然想拉屎又懒得穿衣服，在卫生间冷得困意全无。
[;´ヮ`]7我以为过年这几天吃得够努力，感到恶心的频率也降低了，体重能回来一点，为什么拉完屎又轻回去了啊

好想把柜子里的两罐酒喝掉，但是还在吃药，我还没想好现在能不能接受最坏情况下可能会死的风险，要活的话也不想干扰药效。我最近习惯了安静的脑子，几乎要忘记现在的状态是怎样得到的了。耳鸣和幻听好吵，分不清是不是还没睡着时提前看到的梦境

啊啊…头里面左边太阳穴附近的位置好痛好痛

想在离开家前把从宿舍带回来的纸质书看完。没看完辛苦背回来的，总不能再背回去

现在拿着手机不知道想干嘛了。什么都不想看。如果有一天日记串没了我不敢想我还能去哪。

怎么就过完年了 有点不想面对
但是想想起码能回小破宿舍 又觉得还有盼头

下午很伤心。因为我妈把我很想尝尝的一箱香肠拎去给亲戚了。还买了一袋很贵的面包。上次和她一起去那家店，她问我想吃什么，我只敢挑一个便宜不超过十块的。在我很陌生的几个人的家里坐了快两个小时，情绪很不好。但也没什么理由。家里明明没有任何东西属于我，是我平白生出些无端的占有欲。回来的路上想起我这两个冬天都只有一件棉服，想起去年年底自己去看精神科在三十块的房间里无眠的一晚，又差点哭出来。我已经很努力给她省钱了。希望这些事能让我在最近找到工作前少一点愧疚感。
决定去工作是对的，伸手问别人要钱才能生活的日子太难过了。

对攒钱有点病态了，现在无比珍惜我的余额，能多花几天就能再晚一点问家长开口要钱。现在想买杯奶茶哄一下自己都有点不舍得。明明家里并不困难。那我还是买吧。省下来大概也会变成给送别人家孩子的贵贵点心。

“任何感情都能饱满充溢。”

结果还是没舍得点饮料。

算了，还是点外卖吧，尽量对自己好点会不会让自己精神变好些呢

我才睡了六小时吧 怎么醒了又续不上觉了

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再闭眼休息一会好了。
听到这个，感觉有很安心的氛围，听听看。

下午爽睡。该起来了。

本来想下午不困的话出门买饮料喝（遗憾。家里又没什么吃的了。

今天过得不伤心，但我还是想喝奶茶[ ﾟ∀。]要不要现在出门买呢ummm