15号了，差不多是时候了吧，不要再任由自己过这种日子了....是时候了

想说话，想跟什么东西进行互动，想要通过消息气泡跟什么交流。很久没和活物说我真正想说的话了，不是很久，好像是从来没有过。但不知道自己想找到什么样的人，收到什么样的消息，也说不出什么话题，也没有想告诉任何人的任何事。我总觉得世界上除我自己以外并不存在一个适合交流的对象，我更适合和自己说话。时常感到孤独，但总会选择继续试着享受。现在也是这样。可能是快来月经了激素水平不稳定才想找人说话。

我还是很想念你，并不认识也不想打扰的人。到今天已经过去两个月了……我不知道自己是什么心情什么立场，阴暗的视奸者吗。希望一切都好。如果是坏的结局，如果那是你所希望的，也祝愿你获得平静。

醒得莫名其妙

分不清幻听和现实

感到混沌武士的结局似乎比星际牛仔更伤人，在某个时刻告别就这样结束了，对我来说一个确定的悲伤故事比一段空白更有安抚的作用。不过以告别为结尾确实很浪漫啊，告别就是告别。

也不是觉得星际牛仔是悲伤故事的意思，只是后几集有种悲伤氛围（思）而且也算是开放式结局吧。死掉了也算是好结局（死人控发作）。告别之后还能看两集。也很浪漫。旅行之类的事真好啊。

本来很伤感，我以为我会流几滴眼泪，结果没有，一切感觉都钝钝的，像隔着塑料袋抚摸世界，这样也好。起码没再很崩溃了。

今天下午想喝点什么，习惯性地买了冷饮和甜的饮料，但喝了感觉好恶心，有点想吐，最近好像不喜欢甜味了

我发现想不想死并不能作为我精神状况的判断指标，我现在比较平静，没有在哭，没在崩溃，没在焦虑，也没什么自杀冲动。但如果要给一个答案，如果有一个合适的确保能死的机会，我还是很想死。希望能是安乐死，毕竟我总是被这具身体支配，死前很折磨的话求生本能大概会出来顶班吧。现在最怕的也是失败后果，摔坏了瘫痪啊半身不遂啊脑子缺氧久了坏一部分之类的事。根本没去试过，身体大概也还算健康，对生死的认知和体会都太过浅薄，却总是思考如何决定自己的命，说这种话有点自大的意味。所以暂时还打算活着。

回忆了一下，大概有几次停在写遗书前期准备阶段，几年前倒是有一次攒了几盒药吞了，但年轻真是抗造啊，无事发生，睡了一天在自己床上醒过来了，还是攒得少了。

感觉能拿到的都是吃不死的啦，年轻也许是命大得很难死

发现生活可能只是我活着的支线，我的主线是在要不要去死的念头里做出选择，然后等待它再次出现。这六七年来生活发生了很大的变动，人也变了很多，很多想法和观点也大幅度改变了，唯独这个反复出现的问题像是永恒。可能是精神病一直没治好，也可能是我根本不需要什么治疗。

又或许是我的记忆在欺骗自己，但日记存在前的一切都无从考据，我只是对那个问题感到熟悉和亲切才误以为我们相伴了很久

来这里之前的一小部分在叉岛，叉岛之前炸掉的旧岛上的已经完全想不起来记了有多少。脑子里面没什么东西，可参考的主观记录也不足四年，手机相册和聊天记录到处都清理过，没有任何早些时候存在过的记录，除了一部分掺杂着很多迫切想要忘掉的事情的破碎记忆，我仿佛是没有过去的人

醒了
刚才在做梦 梦见什么来着

想起来了，梦见在做用红豆沙代替巧克力的蘑古力，还有一些把红豆沙放进模具做出来的形状。梦里在想小时候在妈妈办公室玩电脑写作业，偶尔有几块钱可以去旁边的小超市买零食。
但是我不喜欢吃红豆沙。

睡了不知道多久，醒了，又想死

居然都2026年了，我居然活到这个年纪了，一切都一点都不美好，有点难以接受自己莫名其妙活了这么久的事实

又想睡了
已经连续很多天什么也没做地度过了