痛苦的时候痛苦得想去死，但冷静下来还是觉得自己死了比较好一点，那我为什么要去看精神科，吃药的意义何在，平白给每个月增加几百元的生存成本吗。疑似副作用带来的嗜睡和疲惫依旧让我什么都没能做，和之前的日子又有多少区别。减少了冲动所以能拖延死期，不知道还能拖多久，不知道为什么要拖着。像死水一潭。

居然已经在椅子上坐了一个小时多了，没感觉有这么久

今天难得把所有的灯全都关掉躺进被窝了。窗户还是稍微有点亮的，大概是楼下的路灯光。不想看屏幕了，找了张爵士专辑放着。我死之前肯定是我的听力先死，无所谓了。对睡觉来说有点吵了，但我好像也没打算马上睡着。不知道想干嘛。

换了张自赏摇滚听

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相见恨晚[ ´_ゝ`]好让人安心的氛围……我将入睡

心情好像好一点了。明天好像要降温了，已经感觉冷了，被窝里很寒冷。

躺下的第四个小时还没睡觉。在看bl小说，还算挺好看。看到有关家人和出柜的剧情有种茫然的心情。未成年时叛逆男女朋友都谈过但感觉并不能称为爱着什么人，当时试探过家长的态度一个是极度恐同，一个是模糊不清，可能是顾及我的精神状况没有表态。活了大约二十年时明白了自己应该是bi，那之后也再没有建立过任何一段亲密关系，不知道未来会不会遇到什么人，也不知道该不该跟家里出柜。曾经有段时间焦虑自己的取向会暴露，会被我妈送进违法机构矫正而整天恐惧。担心自己爱上女的家里人发疯，担心自己爱上男的会面临结婚的问题。但后者概率不大，我感觉世界上理解lgbt的直男或许不存在，双性恋也没遇见过活的。无论如何都不想结婚，如果实在是爱上男的我也不知道怎么办，是不是应该克制一下。话又说回来能接受bi的人世界上不知道有多少。在安全平静的生活和感情中间希望理智能做好选择，最好还是不要爱上什么人，这几年也完全没有遇到喜欢的人，觉得自己独自一人的人生好像已经注定了。

我的头超——级痛

吃了布洛芬。只剩3粒了，下次出门要买。

每次都不知道起效的是止痛药还是心理作用。反正希望能先别痛了，现在有点心烦意乱，没心情享受痛感。

早上好，1月17号的我，晚安

三根倒三角分布的杂乱电线杆的白底顶视图，有黑色的杂乱线条

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小孩弹钢琴声好吵

快一个月没握笔写字了，拿笔很容易想起来上一个搞砸的考试和痛苦且没有结果的备考日子，有点犯怵，但不得不复习下一场，不知道怎么才能读进去

痴迷一个角色的时候旁观他的深情和执念也觉得吸引人，如此确定地表达自己的感情也是我喜欢的点。或许因为我是个迷茫的人，我甚至现在也不确定我对这个角色的喜欢是什么感情。其实完全不用确定，没必要分得太清，毕竟这只关乎我自己，混沌的喜欢也算是爱，想念着什么东西能感到一点幸福就够了。估计过不了几天我马上又会移情别恋。爬墙飞快。但这完全没关系，我又伤害不到对方。
喜欢的人全都没活在这个世界上真是太好了。下辈子还要做傻二次元。

天气预报今天有小雪，明天大雪。
今天什么也没做，依旧，又度过了一天。感到平静和麻木。想睡觉，又不想睡觉。不知道

希望令人怀念的新生的你，能有一个好的结局

好困

马上要过去一个月了，我什么都没做。活得像做梦一样。