唉，头疼胸疼屁股疼，心里难受胃还疼，一身病不说精神也搞垮了，就这样被逼着和正常人一样活二十年，我觉得我挺厉害的了

有时候羡慕尼采

其实我觉得都这样了吃点止痛药或许会好，但一个是不知道为什么可能是有耐药性我吃止痛药不止痛，另外一个是可能会上瘾，妈呀吃一堆药就为了在社会上当个不缺你一个的螺丝钉吃十年把自己吃肾衰竭然后死了听着也太惨了吧

感觉呢自己的痛苦主要还是来源于多巴胺分泌的不足，我能感觉到身体运行的痛苦，活着就是痛苦的感受，我呼吸的时候肺疼，我思考的时候脑袋疼，我吃饭的时候胃和消化道疼，我什么都不干的时候身体自内而外的烧灼的疼，我上厕所的时候尿道疼，我拉屎的时候屁眼疼，我看东西的时候眼睛疼，我干活的时候身体疼，我思考的时候精神疼，我和人交流的时候灵魂疼，哪都疼

我只想不再痛苦了

得癔症的时候又是另一种痛苦，大一的时候癔症发作我就躺在床上用指甲划胳膊，每天都腾出来几小时在床上躺着过呼吸焦虑症发作，然后那又是另外一种痛苦，癔症不发作的时候我要面对身体的痛苦，我寻求帮助了，我怎么没寻求帮助，也没有人理解我，没有人感受到我的痛苦，来帮助我的人只会说一些不痛不痒的话然后就沉浸在自己的痛苦中，大家都有自己的痛苦课题，我也可以理解，但我也不想帮任何人减轻痛苦了，凭什么

要么沉浸在幻想里得癔症受精神上的痛苦，要么被拉回到现实里在躯壳里受苦，选哪个我真的想说我哪个都不想选啊，凭什么只有我痛苦啊，我只是不想再痛苦了，我到底在和谁争论啊，到底在向什么东西乞求啊

唉老天爷你为什么要这样对我啊，我受不了了，命运啊

今天咋没写日记

所以说来写了，唉，笔记本事件闹到最后是换了个新办公本，买一个新的甚至要比送修便宜，联想你令我感叹……最开始买联想为的就是有售后，结果售后其实约等于没有，一个这么庞大的市场竟然连个合适的维修处都没有，令人感叹，时常会觉得世界的草台班子程度不是我等可预测的

屁民一个，连一万块的东西找个售后都无能为力啊……唉，有的时候也会和同学起攀比之心，但这都是因为同学太瘆人导致的，感觉他们特别喜欢说自己过的好然后反刍一下别人的痛苦，我本来是不在意的，但是被这群人一闹确实心里烦躁很多

感觉在这种环境里挺难以呼吸的，我也不知道为什么，但我实在不想受同学的刺激了，真的没人在意你到底要干什么的，就是有的时候会觉得很迷茫，他们在谈论我压根不理解的事，为我根本不在意的事快乐，我明明感觉到他们都是堕落的，唾弃这种堕落行为，但他们过的仍然比我快乐，我只嫉妒这一点，为什么别人要比我快乐，而我只能忍受痛苦？也许这是因为我有些太迷茫导致的

我只是在对他人的快乐感到嫉妒，因为我不快乐……只是因为这一件事，我嫉妒他人拥有我没有的东西吗？并不，我只是嫉妒他们可以无知又快乐的活着，然后把自己的愚蠢这样快乐的宣扬出去，我就是嫉妒这个

心情其实是在这种破学校里受折磨太久融入分段了，真要让我追求这些人追求的东西我也很迷茫，但在这个分段里的生活也不需要追求别的，所以我也只能去追求这些，想到这里我感觉这个大学真不如不上，灵气全被这群死人磨没了

运气也是很大一部分的悲哀，真没想到我竟然会和这群神人待在一起……天啊，我觉得他们也不正常，闹挺，说实在的实在是太闹挺了，唉，我不知道该做什么，该说什么，我只是被这种愚蠢的快乐刺痛了

我曾经觉得自己有罪过，但现在看来人人都有罪过，只是世界决定惩处谁罢了

我还是觉得我是在这个环境里呆太久融入分段了，天啊，但其实外面的社会就是这样的，外面的社会其实并不崇高也不可信，这让我该怎么办啊………就像贪刀，大家都是贪刀，有的人就能躲过去，有的人就被boss抓后摇一刀劈死，那那些没有战斗天赋的人该怎么办，社会不需要为他们负责啊……或许人类作为个体本身就太渺小，所以才信仰一个比自己庞大无数倍的世界？或者是独立但万能的个体？我觉得我现在的心态实在像是个高中没毕业的愤青啊，但没办法，我或许这辈子也读不懂人类在自娱自乐什么了，这世界是个大蚂蚁窝而我没有信息素啊

人生前十年唾弃的东西后十年来全变成美德了，无助的像一个高中早恋被家长老师打出心理阴影养胃大学毕业后又被逼着相亲的社会个体

高中的时候很喜欢写主角观测人类蚂蚁箱，人类蚂蚁箱固然是精巧绝伦的，但在其中生活的蚂蚁却不一定能意识到这一切，然而我已经失去了观测蚂蚁箱的勇气，因为我意识到我只不过是蚂蚁而不是坐在书房的人

我不想与社会有关吗，我真的不想也不希望，哦……我只是一个病态的自闭症患者，我的一切思维最后还是从病态出发，回归到无能的病态当中，我的自信还没建立起来就崩塌了，没有活在合适的幻想当中