累死了，睡了

每天昏睡

好累，每天昏睡中

今天两个半小时赶了三千字论文，我真要服了

看到以前的熟人混的比自己好心情就像吃了一坨狗屎一样，倘若我不是自闭症，或许我现在也可以美美接稿混日子一个月几千块了，但我不能

唉尿性，唉生活，唉人类，自己是自闭症所以身边所有人不是奇行种就是精神病，最后在一群神人大乱斗中因为太有米线提前被这个混沌世界击垮，要我说我真的应该思考一下自己到底该干什么了

老实说我以前的社交圈就像疯人院一样但正常人听不懂我在说什么，精神病也听不懂我在说什么，最后我就算在精神病群体中也成了最精神病的那个，求上天给我一个痛快，把我一枪崩了算了

老实说看到生命中此前出现过的人现在还活着竟然会有一种恍若隔世的感觉，讲道理实际上也不过只是过了几年，大家都还活着很正常，但看见的时候总会让我感觉有一种匪夷所思的错愕感

我真服了，按理来说作为一个人类，如果品味很大众那会有属于大众的群体与娱乐供他们潇洒，如果品味很小众那会有属于小众的群体与娱乐供他们潇洒，而我的品味只有我自己，我只能认同我自己，我只能欣赏我自己，其他人全都是理解不了我的凡夫俗子和弱智，这怎么能呢，这怎么能行呢，或许我真的是疯了吧

。纯粹前辈打的我真挺匪夷所思的，按理来说去掉前辈的话四门比三门简单，但加上前辈总有种匪夷所思的感觉：就是说你明明感觉你能过，但莫名其妙的就死了，事实上容错率很小

嗯我可以假装我不需要俗世的成功也不需要观众，但如果我取悦的对象只有我自己，那我永远也不可能创造出现实的事物来，但我又不知道在我把我的作品创作出来后世界上的人会怎样看待它们，厌倦了

。其实仔细一想我只是厌倦了一切，我厌倦了和人类接触了，厌倦了这个混沌的世界！我厌倦了我必须拼尽全力才能做到和人类接近但永远也不能达到甚至超过人类的事业，我只是我，我不愿意再成为谁，或者获得任何俗世意义的成功，但我又确实在嫉妒世界，嫉妒世界上的一切，因为他们所构建出的伟大事业是我依靠自身的力量永远也不可能完成的，所以我只是一个再渺小不过的人，就算我对于我自己来说已经是全部的全部，全部的伟大和全部的理解

我真服了明天还得给ipad壳开个槽让这个破笔吸上去，苹果这个设计就好像逼着所有人买妙控键盘似的

别人画了十二年可能拥有个几千粉丝，画技和一个稳定的社交圈子，我画了可能有七年？八年？就算十年吧，到现在回头一看，除了遍地狼藉和“永远在路上”的艺术追求以外一无所有，我是一个衣衫褴褛的流浪客，永远也不可能找到属于自己的家，因为我厌恶它们，厌恶停滞的，一成不变的生活，厌恶身边的人，永远的厌恶，厌恶我的呼吸，厌恶我身上凝滞的一切，但我又确实乞求世界的安稳：我无法承受变化！我也不愿意变化，但总有一天我会在这不变的生活里厌倦，然后抛弃所有人，所有的一切！

天啊，我什么也没有留下，或者说我宁愿不留下也不愿犯错，因为我能留下的都是过错，因为我是一个不合时宜的，错误的人，我做的一切出发于我本心的事都是过错，我不愿再在这个世界上留下属于我的错误，忘了吧，把一切都忘了……

呼吸着属于自己的空气，创造属于自己的一切，我分娩我自己，我塑造我自己，然后，我割裂我自己，我忽略我自己，最后，我在和我的交谈中自毁了，留下的残骸被一切误解！这就是我，这就是我看待世间万物的态度，因为我是不具备美德的

天啊，我累了，最终我会到哪里去？我会到这个世界的顶点去，然后我俯瞰一切，思考一切，最后厌倦于自己的愚蠢，是的，我为什么如此愚蠢，为什么我就不能具备无上的智慧呢！为什么我要追求的艺术，总是离我这么远，似乎又这么近呢……我寻找不到道路，我无法前进，因为我是这样的迷茫！

顺便一提今天买了炸鸡架子吃但是他家的炸鸡架子不知道为什么全是骨头，吃的很不爽，下次不买了

也没有给我炸很干，天啊，我宁愿再次相信你但是……我吃的我肚子和头都有点难受了，等到不痛苦的哪天再买也许有可能

天啊好累，今天去复诊结果又多开了半片药，现在一天要吃一片半了
我觉得加药量也没什么用，因为我的问题其实不在这里