把四门打过了，试着打了下五门，死在三螳螂了
哇五门真的好折磨，打一下一个点过去了

今天不知为何非常的困，说实在的到现在也不知道什么时候重修，我准备明天一定要去问，天啊

救命啊救救了，上大学上的
另外我已经大三了马上大四了竟然画的还和狗屎一样，心情

我昨天是不是忘了写日记了

对，忘了写了
总之加了药量之后胸腔烧得厉害，以后不能空腹吃药了
重修的事问了，竟然不用去上课是自行重修，我真是曺了

要出去写生，说实在的我不太喜欢出去玩，有种安全感被摧毁的感觉，我是一个离开熟悉的地方就会应激的人

想要创作什么东西的欲望被折断，打碎了，我已经厌倦了被伤害，然而我还是想要创作，希望被人看到，但人也不是什么好东西

我心里难受，唉，被情感冲击搞崩溃了，其实完全可以理解为什么谈恋爱的人这样痛苦吧！唉，我的心里真的好难受，但我又不知道为什么，短暂的失恋了

孩子们：我在思考这一切……我在思考这一切……我厌倦了，我在呼吸，但我还在痛苦中挣扎，或许我又恢复了一些共情能力也说不定，或许我其实根本没有真实的共情能力，我的本质是冷漠的，但我以为我有，我只是在这种痛苦中自娱自乐……但那一瞬间我是有感情的，我不是完全冷血的畜牲，也许我只有在这种自我的假设中才能从中找到一些人类的感情，归根结底我在怜悯我自己

唉人类……完美的人类，我对人类抱有感情，但我只对完美的人类抱有感情，如果我自己也不是完美的，那我便不对自己抱有感情，谁能给我一个绝对的完美，绝对的无过错方，或者是我以为的完美，我理解的完美，谁来给我完美

我很痛苦！我在痛苦中挣扎，撕扯，仇恨，仇恨我自己，仇恨我的一切，仇恨我的痛苦与造就我痛苦的我的头脑，仇恨我的梦想，仇恨我无能的身体，我羸弱的身体，我流着泪的身体，仇恨我的眼泪！仇恨创造性的和被抛弃的，然后继续在自作自受的自我思考中折磨我自己，我很痛苦！

苦恼中

服了，又看到我还没变成一个毒妇的时候的照片了，真神奇啊，仔细一想我的面容其实挺自闭症的，因为没有表情管理

。我真服了难道是个人年轻的时候都会拍emo照片吗，我以为我没有很杀马特，但回头一看咋这么杀马特呢

做一个疯狂的杀马特对于我来说也是很久以前时候的事了，虽然我现在还留着和当时一样的发型
哦，仔细一想对于我爹妈来说就是我突然爆炸了变成了一个emo女然后我变成一坨屎就这样拉到现在但仔细一想这一路走来还挺平滑的

。。当杀马特的时候可能是我这几年来最瘦的时候了，主要是因为当时才刚开始吃药没什么反弹余地，回想起来其实我小时候挺瘦的，从那以后体重就像借贷一样无论瘦多少总会反弹回去

事实证明一个人如果没有因为什么特殊原因胖过就正常吃饭那他维持一个正常体型很容易，但胖过好像就像身体记住了一样，这导致减肥会成为一辈子的事，所以我其实对减肥瘦下来这件事挺绝望的，又不是瘦下来家就不会胖回去，就像一个得了精神病的人一朝精神病永远精神病一样，正常的价值观已经被发疯的体验打乱了，或者说混淆了，永远也不可能分清哪些是正常，哪些是不正常的，所以说要珍惜你的正常人身份……

仔细一想也是挺匪夷所思的，或许我只是长大了

我永远不觉得我是个孩子，或许我永远是个孩子，或许我也在成长，但永远是个不觉得自己是孩子的孩子，总之，我是个孩子，却在孩子的理解中成熟了，变成了一个成年孩子

。仔细一想自闭症都显得比较丑可能是因为没有表情管理所导致的，我自拍的时候和我平时可能完全是两张脸，因为表情会变动，但其他正常人可能就不会出现这种问题