其实心并不在学日语上，另外，学习总给我一种“到底为什么要这样做，怎样才算是真正的学会”感觉上。目前还在熟悉语感中。其实我连中文都说不太好，到底怎样才能学会外国的语言？

购买的材料到了，明天想出门一趟买个密封罐子，冬天出门总感觉让人没兴趣，不过天气很快的转暖了。其实如果路上没有积雪那一切都还好，但是路上有积雪就会让人厌倦离开家门，冬天是困倦的。最近又想起自己以前写的东西，感觉看得脚趾扣地，让人有些尿意，不建议任何人在任何时候在文章里写关于自己的思考太多

学习日语很困难，无法完全的投入学习更困难，我其实不想要学习，我只想歇着，其实我什么都干不了，感觉生活没什么劲头，另外，随着体重的增长，身上又出现了诸多问题，一些崩溃之意。我其实不是很在意身体，因为我的精神和肉体是割裂开的，我不在乎承载我的肉体是什么，只要它还可以正常运转，不过就连正常运转现在都已经是一种奢求。人只有在生活中才能注意外表，我没有生活，只有生存，活下去已经是一种疑惑，有些时候我很迷茫，为什么不死？死的那边等着我的是什么呢？好像人可以选择死或者生一样，我有选择的权利，我随时可以选择去死，但我为什么不去这样做呢？我很疑惑

我可以选择做什么，但我已经没有选择的勇气了，我很痛苦，因为我无法自立，只能迷茫的这样存在着，不知道可以干些什么，不知道干什么才有用，说回最开始的感觉：我做的一切事情最后都会演变为对他人的伤害，所以我不想做了，我再也不想伤害他人，再也不想把自己展现给他人，所以我失去了表达欲，没有了创作欲，只是为了做什么而做什么

为了活下去而痛苦，这就是我在做的一切事情，我实在无法说服自己为什么不去结束这一切，活着就是无边无际的痛苦，挣扎，痛苦，吃一些存在于思想上的镇痛药，然后俘虏自己，再迷惑自己，然后继续痛苦，没有好的过往，没有想起来感到开心的事，是我真的没有快乐的记忆，还是我把它们都忘了呢，我建立在什么之上呢，平庸的痛苦上吗？为什么我自大，然后是自卑呢，为什么我不可以像其他人一样活着呢

我该怎么活下去？我不明白，为了活下去而痛苦，不是为了喜悦，不是为了快乐，只是为了活下去

总之明天早点起来，洗完澡之后出门。

一焦虑就想买东西倒是，至于买什么，我也不知道。感觉我现在极度缺乏一个人生目标

感觉现在的状态有点像人生目标达成后不知道该干什么，尝试过普通人的生活，但是普通人该干什么呢

今天上街了，感觉肯德基新出那个鸡块好好吃，说实在我理解不了为啥吮指原味鸡这么贵十块钱一块而且出品还不稳定

给12分买了新衣服，12分现在是玩爽了基本要啥有啥但其他尺寸玩的非常难受，大尺寸多少沾点半身不遂。还是喜欢玩小尺寸的东西，这之中实在很难形容我组娃这一年来的种种心理感受。玩bjd最大的感觉就是所有东西都是不成体系的，每个件分的很散，导致大部分时候组出来会有一种拼凑感，现在完全玩自制了会感觉好一点

今天做梦梦见了自己家游戏出正统续作了，醒了以后怅然若失，为何，why，为什么没有续作，唉，虽然现在这个剧情也很喜欢但是还是好伤心，感觉我推都ooc了，已严肃切割看待……

把犬之岛又看了一遍，好喜欢这种作品，今天又啥也没干，感觉自己再这么待下去就要呆废了，还得早点起也许。画画又找不到感觉了，尿性啊

有的时候会感觉日子就像袅一样流过去了，精神状态偶尔好偶尔不好，安心与否的区别

年后教辅材料才发货，心思过年期间搞个小项目吧，不然精神都要尿光了

过年期间去大商场感觉人气很足，一种很难形容的生活状态。

昨晚狂吃四个三明治今天早上又全都吐出来了，感觉是电脑坏了给我那岌岌可危的精神状态最后一击，现在连打字软件都懒得开了，很痛苦

想找到点好玩的游戏但也没有，稀奇古怪的度过每一天，痛苦，精神涣散，失去创作能力

买的体到了，ob30好玩喵ob30好玩喵，这可动，除了腰部有一点摇晃之外其他的都还好，看看能不能拆下来加固关节，兔兔梦匣那个体见仁见智了我看官方比大小以为得比年糕体大挺多才买的结果和我穿了高跟的年糕体一边高，看起来大主要是因为加了个大头壳，实在难评

兔兔梦匣那个体纯胖八，搞个小六到底在干什么我不明白了，硬说的话宽松一点的十二分衣服基本上都能穿，不怪被褥感觉产品定位就挺奇葩的