唉，最开始胖还是因为精神病停药，但这又有谁能负担呢，之后就一直减不下来了，就和西渡的那群人一样，精神阈值被拉高了，生理阈值被拉高了，停不下来了

我生活的崩溃是多方面的，就像一个无限下降的楼梯，不是因为某个事崩溃了，是因为不断的刺激导致我到现在就连一点好事都没有了，很难形容这一切，但恨也很好，因为毕竟是一种情感，只要不痛苦，让我恨什么都无所谓，只有恨能让我的感觉重新回归，如果我能重新恢复恨的能力，我自然也就爱了，然而更多时候，我感觉我和世界上的一切人都隔阂开，我无权恨什么人，自然也无权爱什么人，所以我什么感受都没有了

顺便一提今天画了画，挺喜欢新的绘画步骤感觉的但是画到最后还是老毛病，太平了，一件事可以有无数个新鲜开始，但最后总是会浮现出最根本的缺点，如果不希望缺点存在，那就要在最开始的时候使用技术去遮掩，可惜我总是被一个个不同的开始蒙蔽住

唉其实现在害怕的不是胖而是害怕继续胖下去，恐惧我胖到更不可救药的地步，但是又不想减肥，唉，我没什么社交需求了所以懒得控制体重，好不容易瘦下来几十斤结果又被忽视，说起来我很讨厌这种没有底线的感觉，为什么不能承认我做了什么事呢，可惜现在就连做事都动力都没有了。画画的话，感觉最近画的有点像韩国人，尝试采用了新的面部处理方法，看起来勉强能糊弄过去

打版打了半天硬是没打明白领子是什么结构，还是立裁好啊光靠脑子真是猪脑过载了

[*´д`]上网只会刷到两种绘画历史视频
一种：我画了十年，曾经很差，现在很好
另一种：我画了一年，现在画的很好
但其实大多数人都是画了十年还画的不好的，我已经过了做所谓天才梦的年纪，认清了自己属于大多数人的事实，然而看到这种视频还是下意识的心里打颤并且做比较，实际上没必要的，但我却永远在下意识的这么做，不知道为什么

其实我自己都不知道自己为什么会焦虑这个，百分之八十的画手都会在绘画道路刚起步的时候认为自己有天赋，事实上如果真的一点天赋都没有自然也就不会画画——然而在这群筛过无数遍的绘画者中，最后养蛊养出来几个的所谓天才，真的能代表大多数绘画者的心路历程吗？但我却在根本没必要焦虑的今天认真的怀疑这件事

然而我作为一个和现代社会基本上毫无关系的人去思考这种事，突然又有点觉得是在自作多情了，任何对于现实的思考到最后都会滑向无意义的原因就是因为认识到了自己的感觉并不适用于社会，这也算一种悲哀

实际上我不需要和他人比较，只要画出来我喜欢的东西就好了，我已经老了，没有能力再参与这种话题

对于人类我一概持迷茫的悲观态度，我根本就不理解什么叫正常人，自然也就没法和正常人生活到一起去，这辈子最后结局不是变成流浪汉靠政府救济就是在那之前一死了之，对于正常人我既不奢望交流也不奢望理解，更不奢望评价与展示了，某种意义上，我既伤害他人，也伤害自己

我可以假装正常人生活，但什么时候是个头呢？我没有精力去做这些事，我很痛苦，尤其的没有精力了，我只想做自己，在自己的痛苦当中呼吸，偶尔排出一些满足自己的产物就好，这个社会不是为我准备的，我也不奢求社会接纳我，我只能理解我自己

人类是什么呢？我又是什么？如果有人真的好奇自闭症每天都在想什么，我就会说：我不知道为什么人类这样做，这样做的目的是什么？我想要讨好人类，或者伤害人类，我要拿头撞墙或者撞到哪里，为什么我不可以做这个，做那个，为什么我做了却没人能理解我，为什么没人关心我，没人爱我，或者说，为什么我感受不到爱？为什么我理解不了爱？到最后还不如死盯着什么三角形一哭了之算了，我爱三角形，我爱人类

也许从一开始我就和正常人不同，所以我在人类当中受到的一切苦难都是应该的，因为我并不是人类进行互相取悦的对象，我只是模仿着我看到的一切，我恐惧被人抛下的一切，我不理解人类为什么要做的一切，我试图成为人类去思考的一切，我怀疑人类存在的一切，我正在度过一个无限漫长的认知期，最后我的感受也耗尽了，我失望了，缩在自己的世界里，认识到一个人无法面对全世界不同的人，最后与自己交谈

或许他们也没有真正的快乐可言呢？我偶尔会这么想，人类真的快乐过吗？就像呼吸着自然的空气那样，或许只是我没有快乐过，然而，在某个时刻，也许我还是会感受到一些自由的，那是在春天或秋天，在不冷不热的空气中，也许我骑自行车的时候也是快乐的，单我无法回忆起他们，也许我只是病了，也许我只是没有真正快乐过

是的，不是我抛弃了人类，而是人类抛弃了我，人类不要我这个社会的废物，无能的巨婴了，他们等待着我出生，我却在痛苦中胎死腹中了，我像一个无能的怨鬼一样恐惧着，憎恨着出生了的人类，憎恨他们为什么出生了，而我却要被封闭在母亲的肚腹里，和世界存在一层隔阂，看着世界的一切在我面前欢笑，或许我只是羡慕他们，羡慕这世界上所有的人，因为我从生下来开始就没有真正诞生过，我只是昏阙着呼吸到了我现在所存在的这一天

每次吃比格感觉吃完披萨和寿司就啥也不想吃了，意大利大面饼太顶饱

今天除了画画啥也没干，起太晚了，画了半天又感觉不得要领，心里疲惫，现在是既不知道怎么画也不知道该怎么画才好，很迷茫

感觉自己无论怎么画都画不出别人那种成熟感，像是小孩子在模仿成年人绘画，这让我很痛苦

看了金枝欲孽，虽然部分感觉很tvb但是整体下来又觉得还好倒是，反封建大作，连在一起看感觉甄嬛传如懿传就是洗稿融梗产物……

另外今天不知为何下腹部开始痛了，不清楚