今天说要做建模画画写文但是什么都没干，状态不是太好因为昨天被刺激到了

我怀疑这个药吃的多了以后也有耐药性，只有刚加药量的那两天有点用其他时间只能维持一个短暂的不疯狂的状态

……我找不太到自己创作的意义了，以前是为了获得人类的认可所以创作，但后来发现其实人类的认可不是那么难以获得也没那么有含金量就厌倦了，现在创作的意义是什么尚且不知道，我希望创作那种很有情感冲击的作品但说实在的因为我感受不到感情所以我写出来或者画出来的所有东西都追求一种宁静感，无言

唉真的下次看作品之前别看评论区说什么这个反转那个神作的，人类的感觉和我的感觉真的有很大不同完全不能一概而论……
有时候我会觉得我的认知就像那个经典悖论一样：一个孩子从小到大看天空都是红的，他觉得红就是蓝，所以大家指着蓝天问他是什么颜色的时候他说那是蓝色，但其实他看到的只是红而已

所以说这个孩子也许会觉得蓝色是血液的颜色，然后别人问他你的血是什么颜色的他就会说是蓝色，大家就会觉得哇你疯掉了，其实没有人疯了

不过如果他觉得红色是另外一种颜色的话，这辈子或许也就这么过去了，高功能自闭症和低功能自闭症在我感觉中就是这个词库匹配度的程度，不过我完全不是专业人士只能说我自己的感受……

其实以前没觉得自己不正常，是真的和人恋爱后才意识到自己不正常的，原来自己没有爱，自己以为是爱的东西根本不是爱，所以我真的什么都没有，什么都不理解，什么都不明白，所以我掌握不好程度，不是我极端，而是我的鼠标灵敏度失调了，我不知道我在哪

就像精神养胃和生理养胃一样，精神养胃的话，就是感觉上还是好的只是不愿意去做，生理养胃的话就是失去能力了，被阉割了，你一直以为自己是个正常人，要结婚了发现自己原来是太监，这其中感受很难为外人道也

这又没办法，你只能一辈子离群索居自愿独身生活，因为你不希望被人知道你其实是个太监，或者说你告诉大家我是个太监！这样就没有人愿意和你往来了，说实在的，当你是个太监的时候，你做什么都相当于一个奇观，一个景点，你哪怕希望拥有一些正常人的待遇都会被怀疑是挤占公共资源，但没有人生来就愿意当太监的

感受如此：一个有道德的太监就不应该和人建立亲密联系，因为这必定是糟蹋人，一个没道德感的太监固然可以满足自己需求达到正常人的生活标准，但他的快乐和满足一定是建立在伤害其他正常人的基础上的，但无论这个太监的道德如何，他们终究是不能和正常人相提并论，做正常人呼吸就能做到的事，因为他们被阉割了，失能了，所以说生来是太监的话，注定要走在一条太监的道路上，阉人的一场梦罢了

我现在的心态：都太监了就别思考别人的生活了，还是尽可能做做尿道护理算了省着走路漏尿

今天买的鸡皮好难吃，难吃的匪夷所思可以说，下次不买了感觉吃进去完全是在浪费卡路里

。稍微玩了下mii编辑器，感觉友聚新作对这个捏人实在是优化许多……

不过老mii建模透着一种鞋垫味也还是挺萌的

我真服了本来想求我妈别虐待我爸了仔细一想还是求你俩别虐待我了

困了
又在车卡，现在车卡和18年车心态完全不一样，看着这几年诡异的大事记简直都要哭出来了
世界是怎么从一八年变成现在这个鬼样的

20年往后的日子我真想当从来都没发生过，写现代内容都不想写20年往后的，唉

困死了，睡了

看了亢奋，感觉一般吧
对于美剧总有种没活硬整的感觉

哎呦卧槽啊一想到美院里一回宿舍四个人里四个人在画画就要吓死了，这辈子都无法想象这种生活
感觉生活在一堆画师里太变态了纯粹焦虑啊，有时候感觉其他人或许除了学习外还有别的生活，文手除了写文以外还有别的价值，但画师除了画画外好像没有其他可以称赞的长处了，所以越卷越焦虑，越焦虑越卷，尤其是一堆人凑一起去，太变态了