太吓人了这群人在一起评价画作给我的感觉就是你画的好你整个人都好你画的不好这辈子完了的感觉，仔细一想其实nbcs，没有人会因为高考考不好考个大专被辱骂一辈子，但画手德不配位一辈子都会被骂，太吓人了

这种生活说实在挺病态的

因为一个画师基本上只能有一种画风，但无论哪种画风都没办法做到十全十美……以前也很痴迷于这一套，后来说实在真是厌倦了，培养独特画风的结果是把路走窄这个感觉我确实是理解了

就是，我什么都想要，我什么都想要，我无法接受我的创作只有一种可能，有些人画画像是把一张画画了一万遍，我觉得那太无聊了，所以我永远停不下来，我永远无法得到满足，我生活在痛苦里。一个人爱我我就希望有十个人爱我，十个人爱我我就希望有一百个人爱我，一百个人爱我我就希望全世界的人都爱我，但全世界的人怎么可能都爱我呢？我永远看着我得不到的远方的边疆望洋兴叹

唉，孩子什么都想要，最后什么都得不到，老是梦见吃自助餐，这个拿一点那个拿一点最后什么都不剩了，有几次我试图在梦里告诉自己你留下的已经够多了，然而梦醒的时候一切都是虚无的，既然所有一切都终将化作泡影，那我追求更多又有什么值得批判的呢？我只想要一切啊！我只想要完美，我只想要成为完人，我只想所有人都爱我，如果这世界上有一个人不爱我，那我就抛弃全部人类，否定世界上的一切，我什么都不要，衣衫褴褛也好过拘束在不上不下的痛苦里，让所有人都恨我吧，不要爱我，我接受不了这种痛苦

我不纯粹，或者是这个世界不纯粹，事实上我只想追求一个没有杂质的愿望，但所有人都是不纯粹的，哪怕是一瞬间，纯粹的一瞬间，没有思考的一瞬间，给我一个纯粹的爱，纯粹的恨，纯粹的厌倦或者纯粹的什么吧，不要有一点瑕疵，我不想看见瑕疵包裹了一切，包裹了所有人

咋又到了一年一度毕设环节了我真懒得看，然后xhs还在那推，我真服了，一讨论一定加上艺术是什么的辩论课题，我觉得艺术就和人类学一样属于地位尴尬定位也尴尬，往上一点人去搞哲学，往下一点人根本nbcs去拥抱ai，虽然大部分文科都属于一群人搞了个原创世界观然后用里面的黑话自娱自乐一番，但我觉得艺术到最后又陷入那个问题：什么才算好？说实在的到现在我也不知道什么叫好了，我的看法和人类差的太多，人类对于好的评价又太客观，所以我现在纯靠本能去辨认好和坏，就像一条狗闻了一下这块肉觉得还没烂透可以吃一样，我其实相当的饿。也许艺术的东西还是有的，然而这群人都像我一样饿死了或者被时代抛弃了，搞艺术饿死是必然的，因为除了自己以外没人能看懂，本质是一种说给自己听的精神病悄悄话，我快乐一切都无所谓了，就算我饿死了，起码我死前一瞬间还是快乐的，我的精神不再痛苦了，或者说死等于我痛苦的结束，起码我死亡之前得到了一点慰籍，艺术就是那点慰籍，它并不存在，只是人死前发高烧看到来接他的那个不知道是什么的人，起码能让我在什么都不干的时候还觉得自己在为艺术奋斗，是一个不存在的梦想，所以艺术完全就是一个不可言说的梦罢了，任何把它的名字喊出来的人在那一瞬间就不艺术了，艺术这个魔鬼就被驱逐了，回到不可言说的状态当中了，世界就不存在了，我也不存在了，一切都随着放逐恶魔的行为回到了现实中，现实是我有一张软软的床，软软的被子，软软的枕头，但是我睡不着，睁开眼睛xhs又在给我推我不喜欢的东西，这世界上没有我喜欢的东西，因为一切都不够纯粹，自然也就不够艺术了，所以我其实不知道艺术是什么

有时候我觉得我像一个绝望的文盲，但我又没办法用人类的思维去思考，最后表现出一种愤世嫉俗的文盲状态来，这就是我的悲哀：我想当一个文青，但我连话都说不利索，最后变成一个残忍的精神病

狂躁症又犯了，明天又要去刻石膏，下周放假，放假之后要去南方，我其实不喜欢尼采，但我喜欢的角色喜欢尼采，或许我欣赏他这种癫狂的自大感吧，看了点查拉图斯特拉如是说，终于没看完，我现在很少看东西了，我觉得这是不对的，我应该看东西，但我的思维已经太杂乱了，杂乱到除了我自己以外装不下任何人，任何思想，任何事物，一切只要不是完美的，无缺的我都懒得看了，可我还能看什么呢？只能看着我自己，或许我是自恋狂吧，或许我只是无法接受我并不是全知全能的，我不是上帝，我也不是阿撒托斯，我更不是创世神啊，但我认为我是存在创造世界的能力的，所以我无法接受，所以这就是我的痛苦，痛苦就是明天早上起来要刻石膏

我患有严重的全能自恋啊

其实我讨厌多想事情，我总觉得一件事情靠直觉去做，好的就是好，不好的就是不好是最好的，但凡多想了哪怕一步，好的就变成坏了，坏的就变成好了，最后什么是好什么是坏也分不清了，最可怕的是其实没有好坏，只有痛苦，如果说其他人类是自动挡的车，那我就是一台坏了刹车和油门的破捷达，没有仪表盘，因为被卖了，不知道怎么挂档，因为没学，我看别人看我就开了，你怎么把我扣下说我超速呢？好了罚了我分数，现在我开的慢了，你怎么又把我扣下说我开太慢了呢？是不是世界针对我呢？原来这个牌子上面的数字是速度啊！可我又怎么知道我现在开的速度的数字呢？我没有仪表盘啊！

我的大脑告诉我：对一切感到厌倦吧，因为这都是恍惚中无法让你感受到感受的事物

吃锅包肉把自己嘴磨破皮了，无言

又给产品尽孝

我发现自己和自己跑团很有意思，这两天拿家产的卡跑团跑了三万字出来

耗费半小时搭了个骰娘出来，骰娘名称是我以前的马甲，看着两个账号的群聊，心里突然感觉好那个，想要一个自己可以和自己聊天的世界

好久没跑团了，指令全忘了，其实我根本就没和别人跑过团，我每次都只是在自娱自乐

其实我比起跑团更喜欢安科，喜欢这种自问自答的感觉

有时候感觉我的思想底色其实挺土鳖的但我的精神病所带来的cult感又冲淡了这一部分

越远离人类我的才思越敏捷啊，真的，我觉得我在人类中间处于一种痛苦的干涸状态，像鱼离开了水在岸上扑腾啊