很烦，上周的周五导师把我拷打了一番，问我数学逻辑上的这个那个是什么意思，然后我没有说出来。其实呢我只负责提供了一个大方向的想法主体都是AI做的，我想着导师知道我代码能力不咋地因为我只有大二，我干脆也不删除matlab代码里的注释了我想用AI工具辅助研究是很正常的吧，就那么直接交了，没想到他竟然拷打我。我现在在细化理解，看到代码里的AI风注解突然有点想死，我不知道在导师和师兄的眼里我已经变成了一个什么形象，一个把AI生成报告直接交上去糊弄人的浪费别人时间的没素质的小孩

而且前两天把手机放在键盘上，给电脑扣盖的时候屏幕压到手机上竟然碎了，完全亮不起来了，换屏幕花了1500块，还淋了雨头痛了两天。电脑坏了还耽误了工作进程。现在困得眼睛都睁不开了竟然还要弄这个报告[ ´_ゝ`]
上次组会导师还带了自己家的枇杷发给我们吃，他说他家院里的枇杷树结果了吃不完，我一瞬间想到了很多，他家院里的枇杷树结的果需要他自己一个人吃完，说明这棵树归他一个人，说明他家的院归他一个人，这可能说明一个问题就是导师住的是大豪斯，大别野，那他住的大别野又是什么地段呢？学校周边能有这种独栋小院大别野吗？如果是市郊那他是不是每天都要在高架上疯狂堵车把车开到学校上班？这枇杷树是他自己种的吗，他会提着桶浇水吗？果树这么大一个要结出这么多果子，肯定要施肥吧，那导师会挑粪水吗。。？还是说会在淘宝上买高价园艺肥？他会下地干活吗这一个老头了？
最关键是他的枇杷还挺甜。我把果核扔在校园绿化带里了，不知道明年会不会亭亭如盖

好烦啊不想面对这一切

有没有可能他家有不止一个豪斯

哎呀做学术先锋引领人士到底能赚多少钱呢？

遠いな つないだ 問い あふれる

这个b岛每次回复居然有一千字限额吗，确切来说是998字，之前都没有注意过
一会儿要去那个，嗯，面试
有点紧张，虽然不知道紧张什么因为根本就没有准备，又不是找工作，只是学生组织而已，还说要给我买杯瑞幸呢，再说也没有往年参考也不知道要准备什么，干脆裸上算了
但是我还是感觉要拉裤兜了。[;´Д`]

[ ´ー`]专硕真的取消宿舍了。
我其实对于学硕要多少排名并没有概念，我学院太小太非典型了，之前很向往专硕的校企联培，但是看学长说似乎这个东西并不好，不能选企业方导师，很多时候开盲盒容易倒霉，然后也不能出去自由找实习。
看起来好吃实则难吃吗，可以，我把你称为硕士bistro

其实我一直都很向往租房，但是假如直接给专硕取消宿舍那房价要涨飞了，我甚至有一种租到10km远的地方然后考个D证每天骑摩托上学的冲动

老大，我们到底能住到哪里呀

但是无论如何我真的不想搞学术，之前以为很累很压抑，接触过之后发现其实反而更自由但阶级太森严了另一方面因为太自由反而导致决策成本很高很模糊，导致了我另一种程度上的不喜欢
我个人其实不是很在意所谓的个人成长，干什么我都乐意我不是非要做前沿砖家，你让我没事剪剪视频写写推文那我也挺乐意的，反正我自会选择一个时间轻松的工作，在下班回家之后寻找我的意义

[;´Д`]另一方面其实我也很害怕所谓的拼一把……怎么想我都会进入一种努力又做不到放下了又可惜的状态

适合我的工作到底是什么呀

the glow pt2有时候用压缩和过载的，我不知道他是自动化还是用脚踩的踏板，应该没有给鼓踩踏板的吧，应该是自动化，对，有时候用压缩和过载的自动化来进行段落的渐进，非常有趣的一张专辑，严肃学习中

心如止水，武士xqn

执着于维持秩序感的结果就是让自己淹没在强迫性思维里
从小活得太过混沌却只是因为对世间的规则不够了解吗，然后在一片迷雾中只好遵循自己设定的那条路，我把日记喂给我的大肥鱼了，我一直觉得我从小就面对着巨大的无知无觉的混乱但ds却说我太过拘泥于规则和逻辑太过在意“我应该”从而导致每每失败就得到强烈的羞耻感。现在知道了一些广泛承认的规则这反而导致我有时有点对评分着魔了，假如遇到别人做了不公的或许可能会伤害谁的事情就会强烈地强烈地愤怒，心里难听的话源源不断地冒出来，大家都在取餐的时候不要一直都在出餐台，在图书馆里你带的小孩哭了你就赶紧带他出去啊，为什么要在原地哄那么久，图书馆里面都在学习，好多人都要考研。
对于被子下面的豌豆，我绝望程度地、初入社会而青涩无比一般地难以忍受
好压抑啊，然后好生气啊，然后好羞耻啊，凭什么你们不遵守规则、这样的我竟然也没能遵守规则，为了在这种愤怒中为自己放行的我直接去上游修改规则本身了吗，没关系的走不通就换一个节点我才不和你比才不会和你比但是到头来其实连大家都有不同的活法这件事本身都没能接受只是蒙着眼睛把评判的天平挪了一个位置怎么办呀为什么不能做的和你们一样好我还是很想每件事都比别人更好我感觉我的世界像帆布包里的有线耳机一样缠成一团

头发什么时候才能够长长

好难看，没能和你一样漂亮

其实很多时候消肿圈子并不是那么自相矛盾的东西
对，我们只需要每天听一张大典……再拿出一天找到一个小众宝藏乐队听一遍……就可以在圈内想聊啥聊啥呼风唤雨……
迪得太小众了没人和我说话咋办呀。。！

那你告诉我，为何你的羞恶心在行事时会被抑制
明明你是会后悔的啊
我说不出来什么样子的人类是最像人类的，但那些你面容扭曲的时刻无不让我作为人类本身而感到陌生，我和你学来在关系里谁要主导谁要掌权谁要把握对方的喜怒哀乐像野兽一样占据高地，但我的直觉说，我不要那样
人类很奇妙吧，就像和弦按错音听起来就会不和谐一样。做了和自己生性不符的事就会在心底油然生出模糊的不适。
一直一直都是这样，看不清的东西拧结黏着在一起化作黑色的浪潮，比起海浪更像管道里泄露的石油或者弥散的火山灰，遮天蔽日黏腻持久地将我束缚住
我至今也 不知道怎么办

你和她牵着手站在天色垂暮的天台上的时候她露出了你没见过的第三面的近乎虔诚的苦痛的表情，然后没有人知道未来，没有人在意未来，两个人青春期的勾指起誓在时间里席卷蔓延变成了黑色的洪水和飓风和西伯利亚平原里面堆积的冻土

大风吹着谁…谁就倒霉…

奏多和无解结局的陆婷一样会给我一种还想再多了解她但是已经来不及了的感觉，之前平面的人在将死之时忽然变得有血有肉

好喜欢……唉……

Do you love me?

其实我觉得我以后孝敬爸妈，得把叔叔也算上，当然肯定没有亲生爸妈那么孝敬，但是要放在一个很高的位置，倒不如说我甚至有些感谢他的存在，同龄的家长我很熟的很少，像他这样成熟而通透的更少，有时候他对我的意义，比起一个人，倒不如说为我那些原生家庭不幸的社交圈的信息茧房开了一扇窗

身边想要感谢的人还有很多，希望自己可以快点去实习，然后有工资就有正当的理由去送他们礼物啥的。对……必须是工资才行，生活费的话就算是从牙缝里省出来也不行……

llz给我贴了一个pat

我忽然很想抱着她哭，我之前都很害怕她讨厌我，然后只是因为这种害怕本身就一阵一阵时不时的讨厌一下她

我操你的柜子里怎么有东西在动的声音不会是蟑螂吧啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

记错琴房约的时间了。。萎靡不振。。