想到要修电脑感觉脑内一阵晕眩

今晚在校门口修电脑的感觉意外的好，在小店里和老板聊聊天，然后出门逛去买杯蜜雪冰城边嗦边漫步，我不知道为什么有种回家了的感觉，有种放暑假的感觉，很松弛很没有牢味很漫无目的，在学校里的时候总是没有闲心逛街，老是有种活还没干完的感觉，而且上海的很多小店都太贵不能乱逛不然进去尴尬的是自己，完了无论是在市里还是在郊区，走到哪都感觉和在老家玩的不是一款游戏，老家有种路边的小店都是可交互的有内饰的高经费感，而在上海路边的小店全是贴图，最多可以点击蹦个弹窗，出现一个小程序页面，很多可兑换商品，你的余额，商品的价格，你点一下程序转两圈商品到手就走了，它不是一个店，它只是一个兑换系统
唉但是我也不能因此断定我就适合老家那种漫无目的的感觉，我也不能断定假如我长期呆在老家我会不会因为无所事事而焦虑或者失去灵感，因为我也确实，写歌基本都是在上海写的。
我很难说怀念的到底是老家的感觉，还是只是放假的感觉，我在上海其实事实上已经等于没有假期，因为休息日也要有工作，我像一些人，他们不是有个理论吗？作业就去桌上做，躺床上不要玩手机，家里的每一个区域要有特定的功能，生活才能整洁而规律，对焦虑有很大帮助。我对于我的时间安排显然没有划分出这种特定功能，平时的时候一时兴起我就会去吃好吃的闲一晚上，周末想起来就会去图书馆假如有人约我我就不去，完了到头来只靠自己几乎无法做到休闲了，无论哪段时间，我总会责问自己，为啥不去图书馆搞点科研呢。
今晚电脑坏了我啥也干不了了全力修电脑。但是在校门口的修理小店竟然忽然有这么轻松的感觉。
错的到底是我还是上海呢！我之前以为我的童年很压抑，以为我们高考大省的童年百分之一百没有大城市丰富，和某某聊天的时候，我才发现我竟然有这么多彩的童年，某某没有逛过夜市，没有吃过路边的小吃，没有在三叶草里找过四叶草，没有在河边捞过小鱼
我忽然又不喜欢这里了，我忽然又觉得这个上海包容的只是一小部分人，只是一些体面的文化，对于烟火气的小吃摊冒出浓香的羊肉串和叫卖的老板娘竟然哪里都找不到
果然还是去新一线和二线城市比较好。就是一些更温暖的地方。。

其实我每次听到湖南人说话都会忍不住学。我现在口音都学杂了全国各地的口音会随机冒出来。

我恐惧的其实不是一个生命从另一个生命体中诞生的克苏鲁概念或者是孕损之类的东西。我感觉倒不如说更像一种责任系统吧，假如恋爱了偷尝禁果就有可能要延续一生的某种后果

因为假如怀孕了就要花10个月会变成另一种样子然后组建家庭在安稳的地方孕育新生命随之接踵而来的是出于对生命负责的动机而不可逃避的责任，责任本身，当时的我没有能力承担，只是这样而已，我的恐惧是出于生物本能一样的东西的

所以才会在憧憬恋爱的同时不断地做着早孕的噩梦

其实在互联网时代这种为提前的东西担忧的恐惧似乎是十分泛化的。

难道我真的太冷漠了么

浮かない顔の君がまた現れるね

难道我喜欢的是这种不加解释但却似乎蕴含着很长的上下文的淡淡白描么

假如你必须要微醺才能显示出微醺感那说明你已经活的比较压抑了。

zby今晚又微醺了

我其实觉得#3的セルジオ越后比Feeling Your UFO里面的好听一点，#3我不知道是没开节拍器还是怎么的，各个段落之间的承接非常丝滑，fyu里面的就有种微微的刻晴，一听就是老歌重制

可能还是我自己喜欢粗粝感吧，忘了是苹果还是QB说感觉下北系都有种粗粝感，应该是QB？我喜欢声音里的毛刺，喜欢微微的错拍和pitch shift，喜欢副歌结束后因为疲惫手腕酸痛带来的停顿

然后昨晚zby说我们队本质艺术朋克，这个好有道理哦

昨天做了噩梦……！虽然梦里并没有你的脸你在我梦里又是看不清脸的概念状的形态，梦见你来找我跟踪我好几天说要和我道歉，我一时心软和你面谈，结果你一见我态度软下来，就开始说你写了多少字的小作文，要把我的事情发给我爸，要做PDF发到网上等等

这个好奇怪呀我的记忆里总是有这种随机核心解压缩，对呀假如不提醒我的话我又会忘记了，明明有无数次无数次说要相互理解的谈话变成攻击了，我在忘记你的进程中竟然也一并快要忘记了你的本性，竟然还会想假如有一天能缓和关系变成彼此没有恨的陌生人

这个人的好意、你的善念，是全世界最不可信的东西

伤口愈合太痒了

世界上有趣又奇怪的人真的很多呢……

人可能只在某一个方面某一个维度要强吗……？