路迢迢，水长长。

好了，好了，起床去做核酸吧。

啊……只有夜晚才是属于我的夜晚……

不知道为什么今天睡醒的时候腿一直在痛，可恶。

人和人之间想做到相互理解确实有点难。
存在网恋不到一个月就面基然后因为脸淡下去再也不联系的，也存在四五年结果因为疫情一直没见上面的。
我还得为了去见面好好攒钱，无论如何这实在是一笔大支出。

这么看来我确实已经想了无数次我们会怎么见面了，就连在梦中相会也不止一次，寄过去的信里反反复复写着对见面的设想。但是阻碍总是很多，一次又一次，我就这样硬生生地和你错过了。

呼……
起床刷牙吧。

一旦心情烦躁就想练字。
没有什么比练字更能让人快乐了。

水纹珍簟思悠悠,千里佳期一夕休。
从此无心爱良夜,任他明月下西楼。

疾痛惨怛，未尝不呼父母也……

我从来不敢回头看。
那些被别人放在记忆里珍藏的，闪闪发光的东西，让我回想起来也只是痛苦而已。日复一日的，年复一年的，现在让我细数自己走过的时间，每一个脚印里似乎都烙印着痛苦的痕迹。我不敢去看别人那些幸福地回忆着的文字，在他们期待着未来，无比喜悦的时候，我只是深刻地感受到无边的痛楚。高兴是有的，喜悦是有的，然而它们就像流星一样稍纵即逝——青涩的期待啊美好的感情啊，我只能拥有一瞬间。
所以我不想回头看，我不敢回头看，似乎这样就能安慰自己，并不是只有我一个人痛苦，并不是所有人都在记忆里幸福。那些回忆多么甜美，宛如清澈的月光，在洁白明朗的月光里所有的丑陋都无处遁形，如果我站在月亮底下，它一定会把我整个照耀着，我所有的外壳轻飘飘地碎裂开来。
于是我转头看看别人，只有我是这样丑陋的孤独。

是因为嫉妒吧……一定是因为嫉妒的缘故。

就像是……啊，是的……就像是那样的……
因为那些美丽的东西从来不曾属于你。
就是因为如此才会咬牙切齿，格外嫉妒。

和母亲打了电话，忍不住和她发了脾气，现在想起来又觉得愧疚。

买的书到了——
越堆越多的感觉很喜欢。
但是什么时候能看完呢…

好困好困好困。

放点最近写的字

今天写完了语言作业。
明天开始准备写经济中心的南移过程……呼。
普通的忙碌大概就是这种感觉吧。

东风袅袅泛崇光，香雾空蒙月转廊。
只恐夜深花睡去，故烧高烛照红妆。

看到有说感冒药难喝的，仔细想想，发现自己从小到大都是喜欢喝感冒药的。
我一直以来喝的感冒药是一个配方：999和小柴胡。两种冲剂混在一起冲泡，然后喝下去。我不知道母亲用的是从哪个医生那里开的药方，但总之确实挺好用，毕竟我长到如今喝的就只有这一种感冒药。它的口感并不是完全的中药苦涩，而有着一种微弱的甜味，我觉得这比板蓝根好喝。
在季风期的雨里，我经常感冒。实际上是因为我那时候经常淋着雨回家。我的记性不太好，母亲于是不太爱给我带伞，毕竟一带伞我就不知道把它给落到什么地方去了。我那时候很不理解她，怎么能因为我总丢伞而就让我空着手去学校呢？谁不知道在海南的季风期，夏天中午的大太阳就预告着下午的大雨瓢泼？我每次狼狈地淋雨回家，湿润的雨珠浸透我校服的外套，打湿我的头发，凉鞋里漫出的雨水溢在路边，我就像是整个人泡在了水里，发着霉味。我拖着湿淋淋的沉重身体回到家，在狭窄的窗口看着外面的雨帘，只有沉闷的疲惫一直包裹着我的身体。
不过后来我有点理解她了，她没有工作而我的父亲也和我一样冒失，经常把伞落在他的工作单位。要是我俩总带着伞，买伞的钱估计会成为我家的一笔大开销。但当时不是这样的，我因为带伞和其他那些鸡毛蒜皮的事情常常和她吵架，她可能也没法理解为什么我会因为稍微淋点雨而心情低落，不能理解为什么我在下雨的天气胸口闷疼去不了晚自习，不知道为什么我的身体一直这么差——尽管这不是因为淋雨的原因。她只是抱怨着给我热饭，给我煮汤，在我快去上晚自习之前用热水泡开感冒冲剂。她说你喝点吧，免得发烧了，我端起碗咽下弥漫着药味的褐色冲剂，刚被热水冲泡过的身体也泛起热意来。
不过感冒药喝了总是会困的。
好在母亲从来不让我淋着雨去学校只是让我淋着雨回来。我撑着伞裹着校服外套又冒雨去学校，风呼啦啦地扯着我的头发和衣服，我踩着被吹下来的枇杷树叶走到教学楼，雨伞挂在教室外面，比较干燥地来到教室里。惯例是英语听力和语文阅读，我握着笔靠在桌子上，数着时钟上的时间一秒一秒过去，听力里的女声就变成催眠音和感冒药一起催化困意反应。我曾经有很多次被巡视的班主任在桌子上逮个正着，好在他们基本都给我面子，问的都是我是不是身体不舒服而不是说我为啥晚自习睡觉。这差不多就是我那时候的一天里最尴尬的事情。
昏昏沉沉的意识和泡在药水里的温暖，我在一个雨天里这么睡去。我并不觉得感冒药很苦涩，每当喝下它的时候，我总能感觉到湿润的气息和弥漫在舌尖的甜。