又吵架……又吵架。为什么呢，一个和睦的宿舍环境真的那么难吗？还是因为封校所以所有的问题都放大了，我真的很想一跃而下或者离开这里永远不回来。

怎么所有人都能做到像是什么事情都完全没发生一样。

我其实很喜欢写字的感觉，但我从小握笔姿势就不太对，所以写久了手会疼，也会很累。但是写字的感觉真的很好，当墨水从笔尖流到纸上留下痕迹，就好像我的生命也留下了一笔浓墨重彩的记录。

直到现在我也没搞清楚自己对她是一种什么样的感情。
单纯的朋友吗？对于朋友的占有欲会有这么强烈吗？会有希望和朋友共度余生的冲动吗？这可能是没有的。但谁能说我这个举动只不过是因为她和我都不想步入婚姻而生出的惺惺相惜、乃至于相濡以沫的一种美好愿景呢？我清楚地意识到我自己一个人是不能在世界上活下去的，当我的亲人一个一个离去，当我的朋友各自有了家庭，孤苦一人留在世界上是何等无助呢？
如果是因为这一点，我的爱情也算不上纯粹……世界上的确没有彻底纯粹的感情在。
那么这会是爱情吗？真是爱情的话，我大概会走向一个非常尴尬的境地。她并不会爱我，这是我无比确认的，要爱也只是我去爱她，那个不会感到寂寞永远温柔的人。我得跋涉到她的城市去，适应没有海风的干燥的日子，在她的身边永远永远向南方驻足痴望——这甚至还是最好的结果。更有可能的只是我在我的城市等待她，等待一个无望的结果，等待不会到来的明天。她只是把我当一个可爱的家伙，能交流，能让自己高兴起来，我是没办法在她的现实生活里占据一席之地的。
这是死局，我已经被将军了。

我的灯的触亮系统不太对劲，它充电的时候就会过度敏感，自己亮起来。
刚才低着头玩手机灯光突然亮起来了，一瞬间柔和的黄色灯光带着温柔的感觉就包裹了我…………很喜欢。

……这样下去一定。
一定是会痛苦的。
因为贪婪无法被满足。
因为嫉妒无法被摆脱。

就算是说再多也没有用因为痛苦是永远无法被缓解的…………

如果完全得不到回应的话也许我反而还会更高兴一点，我会觉得反正也不会被回答的，我能自满于这种自我奉献。可所有的感情却又如此温柔……明明温柔却难以回答……明明温柔却如此残酷。

哈哈……我不回答她，我说自己讨厌她，仿佛自己在这段感情里能够占据主导，这是多么可笑的事情。众所周知，我只不过是被任由支配而已。

读完了《黑毡上的北魏皇帝》。

现在开始看《历史学家的技艺》。
其实想开个沉浸团但是又感觉我自己会大鸽特鸽。

一到深夜我就很想创作，很想写点什么。

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写一千六也要好几小时。

想吃面包……也想吃粽子。现在下去买还来得及，但写作业的状态就很难找回来了。

《鳄鱼手记》看完了。
……可能正是因为和我相似又不相似，所以给不出什么很好的评价来。本该是热烈的事物，比如爱，写出来却是黏稠的……也许爱欲本就是如此。但我可能还是接受不了台湾作家的那种，即使波澜壮阔也显得有点拧巴的感觉。
不过有些句子写得确实不错，很美，是美丽却脆弱的感情，在烂泥里开出的花。

她刚好满二十岁，我过十八岁五个月。她和几个她的高中同学走过，只瞥到侧影，但关于她的沉睡意义，瞬时全醒活过来，我甚至能在车遗落她们很远后,还仿佛看得到她的雀跃表情，以及如针般地感受到她势必会惹人宠爱呵护而流出孩子般无瑕满足的心情。

即使至今，我仍然要因她这种天生势必会惹人宠爱呵护的美质，而势必要旁观寂寞。她总是来不及接触较多一点的人，因为她原本周围的人已用手臂和眼睛紧裹住她，使她无须更多也不用选择，已经喘不过气来被钉在那里了。所以当我在她周围时，我势必会拼命裹紧她;不在周围时，也就怎么都挤不到她身边，扳不开别人，她更是没办法自动挤出来。这是基本定理。她天赋如此。

隔了整年高三没看过她，小心闪躲，绝不能主动打招呼，又渴望在人群里被她认出。高一届的高中学姊，危险黑桃级的人物，洗过一次牌又抽中，更危险。

接近下课，后面递来一张纸条:“下课后我可以跟你说话吗?水伶。”是她选中我的。我常这么想。即使换了不同的时空，她还会选中我。她瑟缩在人群间,饥荒的贫瘦使她怕被任何人发现，躲在羞怯畏生的眼珠后面沉睡，我一出现，她就走出来了，坚定地用手指一-指:“我要这个”，露出小孩贪心的不好意思微笑。我被带走，无可拒绝地，像一盆被顾客买走的向日葵。

已是个韵味成熟的美丽女人了呵，炉火纯青。她站定在我面前，拂动额前的波浪长发，我心中霎时像被刺上她新韵味的刺青，一片炙烧的辣痛。她女性美的魅力无限膨胀，击出重拳将我击到擂台下。从此不再平等，我在擂台下，眼看着另一个她眼里的我在擂台上被她加冕。怎么也爬不上去。