眼睛，也是支点，把我整具骷髅骨架撑起来，渴望睡进去她海洋般的眼。这个象征此后分分秒秒烧烤着我。眼睛支撑起我与世界之间的桥。红字般的罪孽与摒弃的印记，海洋的渴望。

水伶不要再敲我的门了。你不知我的内心有多黑暗。我根本不知道我到底是谁，隐约有个模糊的我像浮水印在前面等我，可是我不要向前走，我不要成为我自己。我知道谜底，可是我不要看到它被揭开。从我看到你的第一眼，我明白我会爱你，像狂兽像烈焰的爱，但不准，这事不能发生，会山崩地裂，我会血肉模糊。你将成为开启我成为我自己的钥匙，那个打开的点，恐惧将滂沱滚打在我身上，我所自恨的我也将除去我，这个肉身里的我。

她不明白。不明白她会爱上我，或她正在爱着我。不明白我温驯羊毛后面是只饥饿的狂兽，抑制将她撕碎的冲动。不明白一切的一切都是爱的交易。不明白她使我受苦。不明白有爱这种东西。

黑夜的雨。愈来愈猛下，衣服裤子都紧贴在肉上，加速度的奔跑，加速度的雨暴风暴，对抗我。袜子糅合成泥布，我可感觉，踩碎一洼洼的积水，腿快糊成泥棒。检查过所有的站牌，拐到另一条街，已跑远了，软身在一支站牌下。真的永远见不到。枯等半个钟头又……

原本今天想要告诉你不要不相见。找不到你也好，还是不再相见。还带给你要的书来借给你的。

发梢滴着雨，眼睛浸痛之中，写完纸条，塞在她脚踏车后座，停在系馆对面的。也好,真的。自动脱落，省力许多。就只绳索松开后，跌坐在地，尴尬难独对。我想念她。罪有应得。

这些是我读起来觉得比较震撼的一些片段。

老实说“我”和水伶的第一次恋爱真是把心也撕碎了肉也碾烂了拼接在一起，纠结。加上断断续续的写法，时间流逝宛若未经思考的呓语……就是读起来真的很费劲。爱是爱了，爱欲浑浊，软弱无力地颓散下去，像是一锅污浊不清的泥汤。

>>Po.364592
归根结底可能还是时代问题。
毕竟这本书也是十几年前的书了。
但是《蒙马特遗书》还是看不下去……太主观了。这点还是我个人的问题，比如说我也不太喜欢看散文，我自己的主观性强到开始排斥别人，这估计不是一件好事。

就像我其实感受不到图书馆30s的痛苦一样。
因为我不是当事人，我永远不可能理解当事人的痛苦。

>>Po.364676
所以一概把不能共情的人打成和渣男绿茶相同的“婊”就太过分了。

所以我其实不是一个“敏感”的人。或者说，我的“敏感”是有特定前提的，一定要打上双引号才能描述清楚的。我只会对自己密切相关的东西，或者和自己联系很深的事件产生共鸣。比如我自己的情绪，噢……我对它总是敏锐过了头，还有我身边的其他人，我一直纠结的人，成为我朋友被我说了喜欢或者是爱的人。这是我特定的敏感，旁物不能震鸣我一分一毫。

虽然她不理解我的那些话可能代表着什么……不过她既然这么安慰我了，那我也就扭曲着本意理所当然地接受吧。

>>Po.365008
……我迟早整理出一些她的名言bot

没有得你的允许，我都会爱下去。

算了，多说无益，做饭去。

任尔东西南北风……我所做的只是坚定自己。

有生之年要养一只深渊。

干哦为什么天天深夜灵感喷发。
救我……我明天还要体育考试还有早八，我真的不能不早睡了……

今天也是没有520礼物的，五月二十号。

好吧，雖然五月二十號也只是消費主義的陷阱，但看到別人都有禮物的時候，心裡還是會有微妙的落差感……我需要的可能只是一句特殊的語音，也許我需要的只是她能在這個被施加了特殊意義的時間，偶然地想起一下我。

所有的饼干都超过十四天了，真不错。

哼哼，一百咯。