刚刚和老王因为我的工作内容争执，没有什么结果。回忆这两年，我突然觉得我的一切尝试只是导向了摔得更惨的结局。当然什么都不做的也会变得更差，只是那是摩擦力小多了的滑落。
难道人生就是一个不断意识到自己是一坨屎或者世界是一坨屎的过程吗。

最近生活太糟心，哪怕我立刻死了，对世界也没有半句遗言。 ​​​

果然，今年读书报告显示文学类型占比最大。很多时候，我是从文学里感受到这个世界的温柔的，他们就像月光映照着大地，像母亲的手的轻柔，抚摸着受伤的、悲愤的和失落的灵魂。

我的人生是这样，刚抵达A点，就为自己设计出来一个B点，策划逃离和动身。几乎每一年都会发生这样的事。

提了分手，迫不及待要和2023再见了。都是些什么事呀，除了我在这些乱七八糟里面越来越糟以外没有什么了，回想起来就是受苦和坚强的一年。

2024第一天从糟心开始

没有一天顺利，不知道是不是预示着2024我也会一样惨淡潦倒。
刚刚s找我聊天，诉说她的苦恼。莫名想到她的朋友圈，充满出国留学和四处游玩的美丽照片。

人们从来不公开谈论他们的痛苦，痛苦是很私人的东西。
人们模仿别人，分享他们去的地方，吃的饭菜，生活琐事，至少都是闪烁着幸福和满意的微光的东西。痛苦是不能拿到台面上说的东西。
常常以为只有我一个人生活在旷日持久的不安中。
只有朋友才会告诉你他们隐秘的不安，他们和我一样，被说不清的东西困住了。

不安是个重要的词。我在不安中浸泡得太久，不安深入骨髓，我和不安早就混为一谈。我很想把它从身体中剥离，像我处理活虾时拧掉虾头拽出完整的虾线一样。但这是做不到的事。

不由得感慨，人还真是改变的容易且迅速。会不会其实我们都活过对方的心境和状态，毕竟我们总是在改变。所以人其实很简单，看似不同，又都是心脏和大脑，玲珑巧思和抑郁情绪都在某一刻相似过。

今天睡醒的时候痛经，小猫钻进被子，贴住我的肚皮。摸着小猫，猫幼小，但是呼吸地理直气壮，世界不是为勇猛强大者而存在的，甚至，本来也没什么强和弱。 ​
谢谢小猫。

因为没什么情绪，没什么想法，所以什么都写不出来，更别提拿比喻去说一段话了，现在只是呼吸，都已经觉得心烦了

你有真的对不起谁吗，又有谁对不起你吗，其实也没有，其实都没有，只是普通的人生故事。 ​​​

只要存在我就注定承受痛苦，只要活着我就被经历过的一切所掣肘，痛苦从来不在斧子落下的那一刻，而在临刑前，在我祈祷我从未活过时。 ​

一些事情总是想着想着，就一股子淡淡的死志涌上心头

好想死啊

把自杀计划提上日程