马上五月了。
五月从辞职开始，我免费啦！
在退货两次之后，第三家的玻璃密封罐发货了。那么推算一下时间，明天可以购买青梅了。快乐五月从快乐泡青梅酒开始。
明天还没有想好要干嘛，可能会好好休息，看书，去买花。后天是晴天，和朋友约好去玩攀岩。虽然场地看起来非常简陋…但能出去玩也是很高兴的。之后都是晴天，准备挑一天，带着零食、酒和书去植物园消磨掉一整个下午，傍晚去水边看日落。
5月5号就立夏了，真正的夏天要开始了，我这在这里许愿，也告诫我自己，希望我这个夏天不要再有那些缠绕我很久的烦恼了，在夏天之前要清理干净。
今晚天气很凉，甚至有点冷，好耶，可以暖暖窝在被子里睡大觉。

有点后悔晚上经过便利店没有买烟。本来还很开心，突然间又崩溃了。焦虑压在我脑袋上，想哭。
没什么原因。这种哭泣的感觉是像木椅被人坐下时忍不住发出吱呀一样。
我呻吟一下会更有发泄感。
对着买来准备泡青梅的大桶白酒，犹豫要不要先打开，喝一杯。

喝了牛奶，看了会儿书，注意力不太能集中，于是停了下来。现在凌晨四点，鸟叫声连成一片，清脆。应该又能看着天亮起来，过去的半个月里我没睡过一次沉沉的、完整的、正常的觉。
心事就是心里想的事，每到晚上，我的体重就变成五百斤——因为心事重重。心事重重，这个词就很妙，想象一座座山，山脊像海浪一样起伏，像鲸鱼的脊背一样浮沉。这心事好大，好多。心事重重的人，就像背着心事的骆驼。山和鲸鱼都很沉，我为此感到心碎。

谢谢你，生理期。
但是我要批评你一下，为什么要提前五天来呢？这样的话，我的快乐玩耍计划就全被打破了，希望你反省一下，不要总这么不懂事。
和伞伞抱怨，她说，很正常，她就觉得这两天我火气很大。
[ ´_ゝ`]
那么就不能去进行一些剧烈运动了，这两天也先不洗头，不好出门了。改变一下计划，搁家呆着，瘫在床上裹着毯子，看言情小说、吃点心。这样不是也挺好的。

又生气了。本来还挺喜欢那个幽默又好玩的结界，刚刚发现被她归为二极管了。
“不婚不育保平安”和“再生一个他就会爱我”怎么可能是同一类啊。因为把自己的人生完全寄托在另一件事上，都没有充分发挥主观能动性吗？
如果说这是没有主体性的觉悟，背后逻辑是男人的存在在女性的生命中起到决定性作用的存在，作为一个“人”并不独立。
后者是自己脑子拎不清试图把人生寄托在男人身上，但有没有可能，前者是为了合理规避一部分风险，而非是只要不婚不育，就能平安过完这一辈子的意思呢？

怎么会认为这是在逃避呢？我们也是从女本位出发，去“选择”不踏入婚育的模式，主动权是在女性手里的。
这不是逃避，逃避的前提是本应该面对，是在你的生命中应该发生的。但在有的人心里婚姻并不是必要选项，所以压根就不用面对，谈不上逃避。这是选择，选择不婚不育。

“不管是结婚还是生孩子都不应当耽误女性做人生选择，结了婚也不必要困在家里。”
她是怎么能讲出这种话的。笑死了，那些做不到独立自主的女人是因为主观上不想吗？婚姻制度在很多情况下对女性的剥削以及生育带来的损害是切实存在的。不管是社会环境还是家庭环境，大概率都是注定女性结婚就失去很多选择。
结界出生就在天津，有十几个发小共同创业，可以自己当老板，可选择的当然很多。她讲这种话不觉得自己太傲慢了吗。
“不婚不育保平安”对大部分人来说只是利益权衡下的自我选择啊。我不愿意去承担婚育带来的风险，所以我选择远离这个风险源头，没有说婚姻和生育都一定是失败的。我不想去承担它可能带来的风险，所以我选择同时放弃它可能带给我的幸福与快乐。

好烦，真的好讨厌吵架。完全没有意义，不同观点的人和人之间根本就是没办法互相说服的。

明天是个小晴天，还是想出门走一走，找个小公园之类的地方散散心。五月份的晴天都集中在接下来几天了，不出去看看好可惜呀。
因为生理期很想食用一点甜味食物，但没有任何零食存货。给热牛奶里加了一点蜂蜜，蜂蜜牛奶好喝，一直觉得喝起来是QQ星的味道。明天要买一点甜面包和甜饼干。

很久没打开企鹅了，登上去是小号，看到列表里的大号签名是：明日隔山岳。
明日隔山岳，世事两茫茫。
稍微恍惚了一下，体会到了一些从往日而来的心情。
“知道我们走到尽头了吗。我们就明日隔山岳了，世事两茫茫了。这叫浮云蔽白日，游子不顾反。觉得好像本来以为路越走越窄，现在就觉得很多事情都宽了。其实我们也经过了最高的地方，最难的地方，然后就忽然间在这种平静当中，就结束了，柔柔地。”
就是很恍惚，没有任何情绪的恍惚，翻十遍通讯录只想输入那一个号码的恍惚，要是可以听到“喂”就好了，可是唯独我想打出去的这一个，我留藏了全部情绪的这一个，被我放在黑名单里，一次都不会打。

好想去国家森林公园啊，从来没有去过。我感觉国家森林公园这个名词听起来真的很有诱惑力，又宏大又严肃又茂盛又包容又生动。这个名词太好了，对“国家”“森林”“公园”在我心中的印象都起到了提升作用。
有些公园是杂乱的、人工的、植物长势不佳的，但是国家森林公园给人感觉就不会，应当是扑面而来的茂盛植物。毕竟是国家的，听起来也有纪律有组织，不会轻易让人幻想破灭。

我搜索“最好的国家森林公园”，照片一张张看过来，
一下子意识到，不用比对什么最好的，对于我这种从早到晚像被挤压在快递箱和真空袋里面目全非的玩偶一样度过每一天的人，人少的、植物多多的就是最好的。我不想看人，我只想看树。

作为山地丘陵地区长大的小孩，对我而言，山比海更能让我有归属感。去年读的小说里最喜欢《邦查女孩》，里面描写的台湾森林真的很吸引我。我实在是很喜欢和山、河、树、野兽和原始信仰有关的故事。

小时候和爸爸一起走很久的山路，探望住在大山脚下的爷爷。沿途看到喜欢的植物就摘一枝，拿在手里把玩够了，往路边一丢，继续心平气和往前走。

突然饿了。没打算用什么行动来解决，只准备躺着祈祷自己快点适应饥饿感。
我还蛮喜欢一个人吃饭的，指去餐馆，点菜然后一个人吃。我有的朋友会觉得一个人吃饭很尴尬，还有点凄惨，其实也不是。两个人或者多个人一起吃饭是很开心，但总是会把重点放在彼此的话语上，而有时我就想拥有一段一个人，安安静静，吃饭喝酒的时光。而且还不用自己做菜。

又是睡不着的一夜过去了。
有时候真的不知道发生了什么，非常慌做不下去事情，也不知道在想什么，蹲在大开的玻璃门前哭。哭上个十几分钟，也不太擦眼泪，好像能缓解一点。

缓过来了。
本来寻思自己是不是过分低落了，转念一想，谁他妈现实生活的开心快乐还来上网冲浪啊！我就要抱怨就要呻吟就要赛博流眼泪ᕕ[ ᐛ ]ᕗ
不睡了，反正睡不着。等下起床洗头，换床单。下午去植物园散心。

不去植物园了。月经害我动弹不得。我好恨。

超过24小时没有进食了，不饿不想吃。精神不好，月经流掉的不是血，是我的活力。

刚刚看了部芭比电影，芭比身材真好，香香[ ﾟ∀。]

下午出门去买了三明治，顺便拿快递。
楼下一个爸爸带着小孩玩泡泡机，一摁就密密飞出好多泡泡。我从一群肥皂泡泡中走过，把好几个泡泡撞死了。

买的750ml和1000ml的玻璃罐到了，拆开发现实物比想象的要小，有点失策。本来泡一罐青梅酒，半罐都是梅子，容量还这么小。真不是我酒鬼发言，这玩意儿辛辛苦苦泡几个月，一顿就能喝一瓶了。
还有两个2000ml的罐子在路上。青梅从福建来，这几天气温高，希望不会坏掉太多。

唔啊，刷到关注的一个漂亮又会画画的姐姐发了新的写生和自拍，太灵了。反复看几遍，再轻轻叹口气，好喜欢。
普通的人，比如我，想找到自己的天赋真的太难了，不管是兴趣技能还是职业方向。小时候想以后长大了要把所有事情都做一遍看看自己到底适合什么，现在长大了才懂太难了。行行出状元那是个童话，基本上所有人都是得过且过地干会做的，喜欢什么擅长什么，找不到也都没意义，对所有事都觉得没意思。爬着滚着被时间追着揍，边爬还得边哭再捶胸顿足地后悔几场，往复几次一辈子就过去了。

“我最亲爱的朋友
请您不用忧愁
伤悲说不出口
可以把眼泪流”

不知道说什么，听听mla吧。

又哭了好久，哭到脸肿。
一点钟的时候伞和我说我妹妹找她了。给我看聊天记录，我妹说她有时分不清梦和现实了，还会出现幻听，但还没有幻觉。伞和我说，如果真的分不清幻想和现实的话，可能就是精神分裂了。
吃药也一直有在吃，可是几年了，好像没有任何起色。身体也不好。
我真的担心妹妹活不久，这几年她不是没有在自杀边缘徘徊过。可是明明她都还没有成年。目前我最最乐观的期待也只是她能平安活到三十岁。我好害怕。
那次终于约到她出来和我一起逛公园，给她拍照。中途坐在树下的长凳上休息。两个人沉默并肩点起烟，我看着她手臂上密密麻麻的刀痕，涌上了许多感觉，感觉把我撞得七零八落，撞得我东倒西歪，撞得我赶到嘴边的话成了唾沫，硬生生咽下去再吐出一口烟。

卸妆真是麻烦，拖到现在终于爬去卸完了。

今晚随机进了个直播间，在里面看了哈尔的移动城堡、天空之城，龙猫看到一半因为版权问题突然关掉了，就在我打这行字的时候。
现在看别的。其实也说不上在看，只是想弄出点声音。

今天…今天玩得蛮高兴。下午去植物园了，等了很久的公交车。但是等待很值得，植物园里花种类蛮多，比我想象的要多，很漂亮，开得也热闹。漂亮女孩子们穿梭在花丛里拍照，好多人铺开帐篷和野餐布在草地上吃东西、玩耍、谈天，还有情侣坐在蔷薇盛开的水边。
我看了会儿风筝。在这样的环境里，没由来地想起L。想着以前错过的那次同行，想着约好了一起放风筝，如果还和他在一起的话，我们也会像这些男女一样共度这个快乐的下午。
可是我也清晰地意识到，我已经很久没有见过他了，可能再也不会见到。我们从来没有一起逛过植物园，之前说好这个春天他会来陪我来植物园玩，后来因为疫情没办法见到面，再后来就吵架断联，也没有机会了。

之前坏掉的栏杆修好了，不能再钻到水库边上去了。不过水库里的水位上升了很多，就算钻出去也没有地方可去，还很危险。不过我还是找到了另一处，是一条水中间的小路，种着大槐树，淡绿的槐花垂着，在阳光下亮晶晶的。有个大爷沉默地藏在草丛里钓鱼，差点给我吓一跳。
我看了会儿水拍岸，头上的树叶哗哗作响，拍了个视频给妹妹一起看。起一阵风，波光粼粼，水面上闪着几百个太阳。
看水是很容易入神的，如果不是时间不够，我应该会坐在树底下看整个下午。人们常常说，抓紧时间，可是更多的时候却是时间抓住了我们。在一些沉默的时刻，温暖的风从头顶掠过，身后的时间就像魔戒里的戒灵，不停追逐着我，追到四季更迭、万物枯荣。

我总有点精力不足，在外面玩挺容易累。每次离开植物园的时候都会因为没力气走路而想原地坐下哭。
不过还是一鼓作气走很远很远去公交站了ᕕ[ ᐛ ]ᕗ
发现自己又是一天没吃东西，因为已经很累了，不想做东西吃，于是直接去了花市。在美食街买了肉夹馍和炸火腿肠。最近芍药上市，这怎么能不买呢，前几天的小飞燕已经和它的名字一样，飞快凋谢了。买了五枝芍药。芍药美美，芍药香香。
等买完出来天已经暗下来了。骑车从明暗交错的树下经过，这种季节，从前最喜欢和L一起在外面晃荡，都是他骑车带我，而现在我已经学会自己骑电瓶车了。脑子里突然想起一句歌词：爱你的每个瞬间，像飞驰而过的地铁。

回来把花插进瓶里，吃了东西。噢对，2000ml的玻璃罐到了，感觉有这俩就够用了。真见鬼，怎么会这么大的。

芍药真好看，芍药将是我五月份的爱花！
八点钟的时候还是一朵花四颗蛋，现在又有两颗有点松动了。真好，凌晨两点，芍药花未眠。

犯懒，拖到刚刚才去洗澡，回来又对着芍药欣赏了半天。放点歌听，今晚听列侬。
可能是好久没走过这么多路了，一整晚都脚痛痛[ ›´ω`‹ ]
本来还预备接着出去玩，但明天应该会不想动弹瘫一天吧。虽然这么讲起来，我好像运动很弱，可是我很喜欢散步耶。每当觉得有什么事情想不通的时候，就去散步。散步可以走很久，走着走着心情就会轻快起来。其实也不会想通什么，只是它们突然不重要了。
我容易想很多，想太多容易精神衰弱。有时候我看上去比较封闭大概是因为我真的精神衰弱。

小学在日记里写自己理想的生活方式是当一块石头来着，躺在河边，水落就晒太阳，水涨就长青苔，世间万物如潮水越过我而去。
不愧是我，即使是在今天，这依然可以是我理想的活着的方式。啊，不活着也行，反正石头没生命。

五点了，没有丝毫困意，这合理吗。
按理说我昨天运动量挺大的，应该沾床就睡才对，怎会如此。难道是因为我喝了茶百道吗？可我喝的是黑漆麻乌啊，果子兑的水啊，到底什么成分啊！
茶百道，我真的谢谢你。

因为很清醒所以去综合版逛了逛，妈的，随便看几个串都让我觉得，好他妈的火大。
果然还是只适合在安安静静的树洞呆着。

又去综合版看了一会儿，还好还是正常孩子多。收藏了一些喜欢的串，心情好起来了，不生气了。
喜欢看别人记录的东西，虚构也好真实也好，从别人的生活中窥见世界另一角，就觉得自己人生也多了一面。