太忙了，今晚没时间写日记了，明天再补上。

太忙了，又很累。拖了好几天日记没记了。
想想，能想起来的几件比较特殊的事大概是猥琐男骚扰我，前男友联系我，其他时间都是在忙，忙得晕头转向。没别的什么了
啊楼下有家卖油条的店，油条春卷糍粑都好吃的不得了，我连续吃了好多天。

东亚小孩，要时刻保持体面，精神问题是可耻的，逃避是懦弱的，你只能人前克制，人后崩溃，万一被发现，还要追加一次没有合理安置悲观的无能罪证。

今晚确实崩溃了一下。快两点的时候我爸打来两个电话，说吴姐可能出事了，让我去什么医院看看，又扔过来一个号码，说是派出所。
我当时心哇凉一片，以为吴姐寻死了。
警察那边也没告诉我具体出了什么事，只说她精神比较狂躁，可能是喝酒，也可能是吃了药。
总之急急忙忙爬起来打车赶去了急救中心，联系到警察的时候手都在颤。万幸不是因为她自杀进了医院，只是喝了酒打架斗殴，哮喘又犯了。
之前担心吴姐精神分裂，现在不用担心了，确诊了。抑郁，双相，精分。不会痊愈。
我不知道说什么，不知道能说什么。坐在急救室的床上和她靠着，她身上很烫。我不知道会不会哪一天摸到的就是冰凉的她了。
交了费用出来，吴姐就和她的朋友打车走了。我站在路上发了会儿呆，也打车回来了。静静流了一路的眼泪。

今晚被搞崩溃又歇斯底里地向我妈倾泻恨意了。对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起。
其实我一点也不愧疚，一点也不想说对不起。

我猜我现在看着就像死了没埋。

不知道怎么说，反正不太想活。

还好，依然好好活着。除了腿上多几道疤，目前还健康活着。

终于辞职了。
过去的两个月，每个白天都被工作填满。
之前的routine就是每天七点多起床，涂个防晒出门，去地铁站，八点半之前赶到公司打卡，开始参与工作。
中午抓紧时间去吃饭，然后珍惜地用中午时间看一点想看的书，聊一点想聊的天。
下午接着工作。五点半下课后收拾教室整理教具，六点下班坐地铁回家，到家快七点。上班耗尽了我大部分精力。基本只吃外卖，回家后无力做饭，不停刷手机放空脑子，狂看视频和一些购物推荐。洗澡睡觉。
而且转正之前的三个月都是单休。
我不知道能不能忍受这样的生活持续下去，但是我每天都在崩溃的边缘。焦虑和崩溃不是来自工作内容，也不是来自那些小孩子，是同事关系。避无可避的在一个教室里朝夕相处的同事关系。

挣钱很难，这是难得的挣钱时机，放弃有点可惜，我知道。我挣得的每一分钱都是血汗钱，我完全可以这样说。

今年长长久久的失业，有了工作（无前途的过渡性工作）但挣不到钱，让我精神状态很差，怨气很重。不知道以后会如何描述我的2022，在别人那里抄一个词，白扔了一年。好大手笔。青春总共没几年，我好奢侈，白扔一年。

是不是打工仔的一生都要白扔出去。
就像打工仔本来是被抛到这个世界上的一样。

我不想过多奢侈的生活，只想有大把自己的时间，多做一些自已想做的事情，多为自己活一点。这种想法在当代社会中，是另一种奢侈。还会被认为不上进、不爱奋斗。确实不爱奋斗，让爱奋斗的人去奋斗吧。这社会主义，不建设也罢。

又是不想活的一天，在河边坐了一下午。我想跳河，远处大妈在跳舞，人类的悲欢并不相通。

这世界还真是不给内向的人活路啊，我现在啥也不想干，只想早点死。建议觉得内向是个“问题”的人去研发搞个检测内向基因的仪器，产检的时候检测出就流掉，这个世界上不应该存在内向的人哈。

自餐的频率越来越高了

有点想放弃掉自己的人生

荒谬的时代没有正确的生活

怎样掩藏我的卑贱之心，我时常自惭形秽以至于深夜无眠。

按顺序看了一遍过去的日记。
有时候想到自己现在的生活，我确实感受的是“我没有办法”。
没有办法做顿饭，没有办法找工作，但是仔细想根本不是没办法，下楼买个菜就可以了，好好修改简历多看看找找就好了，为什么总有一种真的没办法的感觉呢，要去做的话很困难，我没有办法打起精神，没有办法好好完成，但是一切只是简单行动起来而已，又累在哪呢。我说不清楚。
当然了，因为疫情封控，这些事也成为了客观上的“没有办法”。
我渐渐发现丢失也是一种活着的方式，不费力的那种。不管是丢失语言还是丢失爱好。

此时此刻说的话没意义。我只不过是被疾病袭击。身体和精神状态还行的时段已经过去，如今的我被不明生理因素捕获，胸腔荒凉，腹腔芜杂。消沉和焦虑第一万次重逢，在我的尸体上碰杯。 ​​​

心悸得很厉害，喘不上来气。
很久没有过平静的感觉，能回忆起的上一次心平气和，是八月份，在阿尼玛卿雪山脚下。
闷头走很久的路，爬到从雪山上伸展下来的巨大冰川上。那时我坐在其中，冰川在阳光的照射下发着光，远眺是云雾里时隐时现的雪山，天空蓝得忘其所以，大片云朵静静悬浮。整个世界除了我的呼吸外没有任何声音。
那片冰川有一种静谧气质，静谧而且纷乱、丰富。我被那片缤纷的静谧安抚，安抚得平心静气。

怎么说，我能不能砍死世界上的幸福人，受不了了。

为什么总是要和我抱怨雅思有多么难学，明明是自己选择要出国。多少人连出国留学想都不敢想啊。
于大多数不优秀的普通人来说，那些她所谓的艰难困境根本不适用于平常的生活，大家在社会里只是打工人的身份，甚至在初高中分水岭已经决定了该去研究的人已经开始奥赛为以后准备，普通人就是升学毕业社畜甚至辍学打工。而最重要的，家里没有资金和关系在社会上就没有呐喊的资格，不得不说，培养科学家的家庭，从出生的原生家庭环境普通人就难以望其项背，谈理想得先有饽饽​。

想想穷人就是要用自己生命的一部分去换取生活资料，真可怜啊，我们。

我是真的非常穷。这种穷还不是暂时性的穷，不是“吃几个月的咸菜撑过去”的穷，而是贯穿我几乎所有时间的一种畏缩感。在想吃的甜品面前因为价钱犹豫不决，最后还是以“吃太多甜的对身体不好”作罢，或者就是自然而然地走开，把欲望当成某种玩笑略过。真的很好笑。

捉住一颗星星