我知道我们大概不会再对话，但还是会一直等她的消息，一种该死的习惯。可以说，我以前说过她的话又回到我身上了（想要和我说话，但不主动找我），虽然情况可谓是完全不一样。

不是没想过跟她说，加她是室友干的，拍一拍是室友干的，误触发出去的消息说室友干的，表情包也是室友乱发的。
可是难道当时不是我一开始因为自己的私心（想联系又不想）而选择的纵容，从而引发了之后的一切吗？
而如果坦白大概率会和对方有所对话，我太胆小，我不敢面对她可能说的，问的话，不敢想她这一年来对我的看法。
事实上，我们之间唯一一次交流，她的态度甚至可以称得上是温和，但就是这种温和更加剧了我的不安。我想我是贱的，有时候宁愿对方骂我，也不愿对方的态度是如此的……没有起伏，虽然对方发的话可以说是调侃。但只是被骂才能让我体会到她的感情浓度，而我太需要感情浓度来感知对方对我的想法了。

当然时间越久，就越无法再开口

我只是不想被再一次抛弃

今天烫了卷毛，感觉效果很难以言喻

想起以前有认为自己是无性恋来着，虽然这个判断已经在做了个和前任做/ 爱，自己还当0，对她说艹 /我，这种梦之后已经被创烂了。甚至手冲的时候她的脸都会出现在我的性幻想里[[[　ﾟдﾟ]]]感觉真的很恶心阿我

>>Po.951065
醒来真的感觉如遭雷击

看了那篇无性恋自述漫画后，又写了点有关自身的……但感觉很容易把自己绕晕了

无论如何我感觉我对这方面的事的接受度始终良好

又想到自己打算不到30岁就去死一死，当年有和她提过自己没什么求生欲。想起她说想改变我的这个想法，还说了什么已经忘了，但当时真的觉得这人真的有够好。
想着我们关系破裂始终都是这段关系中，我无法获得我预期想要的，而她可能有点回避。
对一个回避的人产生期待真的结果很惨烈咯

前几天的状态感觉快分裂，一半在继续忙活导师给的活，一半在想她……
现在确认她肯定不会回我，也不会主动找我之后，既失望又觉得松了口气

因为高中的回忆太美好了，感觉那时候我们都有在看着对方。这种又被她好好正视的感觉，我真的很难不喜欢吧！这可是我一直以来所渴求的。
但可惜我们关系破裂过一次后，就已经变了，而我还期待她能正视我，和一次次失望后，我的心态就进入牛角尖，没法接受了。
从始至终果然还是我的问题太大。而分离的原因可能并非是感情完全破裂也导致了我一直念念不忘？

想要被正视！！！想要被看！！她真的是这么多年来，第一个给我这样感觉的人，也有我当时给了她契机的原因吧。大多数人我都直接推开了，但是只有她是当时一时冲动的而泄露出来的，但也被她好好接住了……[ ´_ゝ`]缘就是这样的吧。

还没交往的时候，她问过我喜欢的契机是什么，她听了之后说过，可能给不了我想要的东西。已经过去太久，我也分不清高中的她是不是仅是存在我记忆里的一场幻梦了，但我还是愿意相信是真的

虽然我热衷于把自己说成是多冷血的，多对人感到厌烦的不想接触的。但其实有人来找我寻求帮助，或者说路上看到有人有麻烦也会去帮的。
感觉人真复杂！我不吝啬把自己往坏了想，但又觉得好像也没必要这么做……

今天做了梦，梦到牙碎，很恐怖……感觉去年吃饭时突然牙碎的事情已经给我留下了深深的心理阴影

还梦到了她，梦到她说不理我一段时间，给我吃点教训什么的，很模糊了。醒来觉得很悲哀，觉得自己潜意识里还是希望对方能理我，结果我也只能在梦里和她能有所接触。

我就知道加上后我就会陷入现在的状态。

自己确实是对大部分人回避型，对她是焦虑型

狗链到了，戴着玩玩，发现自己真的脖子又短又粗[ ´_ゝ`]