我对关系最后变得如此糟糕确实觉得没什么可后悔的，毕竟我早已接受我就是个烂人的事实，无论来几次结果应该都差不多，根本没啥好想的吧！

我和室友明明就不是一类人，她们无法理解我，我也无法也不想理解她们，既然如此干嘛老管我？甚至来插手和她根本无关的事？感觉纯有病

撤回乱发的东西后，给人发了句对不起，一种坐实我有病……想来想去，感觉最想发的除了对不起，就是我想你。其他的……不知道怎么说和该不该说能不能说，但其实也完全没想好说什么。不过归根到底对方应该都不想听。

对不起……真是好没用的一句话

我就知道一产生联系我就会开始瞎想

当然啦，这种联系基本上算没有，可是只是基本上而不是彻底没有，仅是这样我就开始内耗，有够乐的

要我再删一次又觉得难以下手，这好歹的一点联系却已经让我不舍得再斩断了，我真的有够恶心吼

也不是没去接触新的人，但是始终提不起兴趣，甚至在接触的时候也会想到她，感觉好sb阿

都梦到和对方做了，我感觉我真的不是一点恶心

恶心恶心恶心！

救[ ﾟ∀。][ ´_ゝ`]

人的本质就很难对他人施以在乎。所以爱应该也只是伪命题。

想要的是能真正地被看

思考，选择对我来说太难了，想舍弃一切变成狗被人饲养

不能变成狗也想放逐自己

感觉可能我爆发的点有点莫名，但也没法忘记直接被放弃，理由是无法适应这种关系，我现在觉得可能也是没法适应改变关系转变身份后的我，只是没法接受那样的我吧

所以我当年很觉得她对我没有那方面的感情，只是一时上头才这样。而这个想法最终在2年后她又一次提的时候回到了我的脑中提醒我，而我长久以来也一直不觉得她对我抱有怎样的情感。
说到底我就完全不相信别人会喜欢我。[ゝ∀･]

兄阿，人家根本就没鸟你那在t她眼里跟小丑似的行为（虽然基本都是傻逼室友干的），你搁着瞎想毛呢

唯一算得上是和人说的话只有一句“对不起”。
哈哈，“对不起”，好没用一句废话。我自身既不能从中得到宽解，大抵上对方也并不想听这句话，感觉一种卑鄙可耻，除了双向添堵，根本没用吧！
可我还能说什么呢？我确实长久以来都思考过我是不是做错了。特别是最近一个星期，不停回想着：我当初答应过她会回去的，但是我真的能回去吗，我们怎么也无法回去了，但这样以来我又骗了她？等等的想法，但实际上对方可能已经完全不care我这种人了，别太自作多情，自以为是，自我中心了！
虽然我确实为此怀着一定的愧疚，但对她说“对不起”，既不奢求她的回应，也无法带给我解脱，于她而言大概最多也只有膈应，真的是一句废话吧。可我还能再说什么呢？难道要说我想你？不可能吧，把我嘴撕了我都不可能说出口的。

一种缓慢的凌迟，等待永远不可能到来的审判