重生之我在bog岛倒垃圾[＾o＾]ﾉ
#69414
归根结底就是朋友太少了，能聊兴趣爱好的更是可以说没有了[ ´ー`]
#69478
回想了一下和她熟起来的过程，其实已经不太记得了，但还能想起我当时对她产生想法后，就开始天天找各种理由给她发消息这点，目的性真强阿，而且人也其实也感觉到了，并且觉得我这行为挺疑惑的。
也有过觉得她是好不容易能聊点爱好的人，最后发现好像事实也并非如此的泄气感。
还想起了对她存在有的独占欲频繁作祟，本身圈子就不一样，而她又是那种和很多人都能聊得起来的（也是这点让我产生了我比较特别也说不定的误会，也可能并没有产生过这种感觉），朋友很多的类型，因此非常阴湿地在旁观察的同时心生起醋意，也觉得自己说不定并配不上，相比起那些人，自己则什么也不是，更何况特别或重要了。当然我直到现在也不能明白对她而言我为什么显得特别而重要，也怀疑过这只是她的漂亮话。但于我自身而言她又是否重要呢？她的确显得特殊，我的情绪一直因她而起伏。但重要性呢？我至今仍未觉得有谁是缺一不可的，不太了解那种失去谁的感觉，而我一直以来也在试图减少和她的联系，最好能达到和大多数的人一样的不再联系。如果和现在会天天聊天的朋友失去联系，我估计也只是觉得缺少了聊天的对象，并不会觉得必须是她不可。只要能够像现在这样天天聊天，或许谁都可以，因此没有什么感觉特别重要感，但能这么做的对象目前只有她，因此也是一种特殊感吧。
目前而言，这种非谁不她不可的感觉也只在刚分手时才很强烈，现在呢？好像已经消失了。
而那种谁对谁来说很重要，是什么样的感觉，体现在什么样的方面，我感觉我并不能明白。
也有过觉得她是好不容易能聊点爱好的人，最后发现好像事实也并非如此的泄气感。
还想起了对她存在有的独占欲频繁作祟，本身圈子就不一样，而她又是那种和很多人都能聊得起来的（也是这点让我产生了我比较特别也说不定的误会，也可能并没有产生过这种感觉），朋友很多的类型，因此非常阴湿地在旁观察的同时心生起醋意，也觉得自己说不定并配不上，相比起那些人，自己则什么也不是，更何况特别或重要了。当然我直到现在也不能明白对她而言我为什么显得特别而重要，也怀疑过这只是她的漂亮话。但于我自身而言她又是否重要呢？她的确显得特殊，我的情绪一直因她而起伏。但重要性呢？我至今仍未觉得有谁是缺一不可的，不太了解那种失去谁的感觉，而我一直以来也在试图减少和她的联系，最好能达到和大多数的人一样的不再联系。如果和现在会天天聊天的朋友失去联系，我估计也只是觉得缺少了聊天的对象，并不会觉得必须是她不可。只要能够像现在这样天天聊天，或许谁都可以，因此没有什么感觉特别重要感，但能这么做的对象目前只有她，因此也是一种特殊感吧。
目前而言，这种非谁不她不可的感觉也只在刚分手时才很强烈，现在呢？好像已经消失了。
而那种谁对谁来说很重要，是什么样的感觉，体现在什么样的方面，我感觉我并不能明白。
#69508
一些无谓思考。我最近还纠结的点在于，我这边是想逐渐断联的，但对方似乎并不这么想，并有主动找来说上1，2句，那我的这种想法是否会伤害到对方？
秉持着不想伤害对方的同时，再把减少联系做得自然一点吧。说实话我看到点她的消息就会心里有刺在痛[ ´_っ`]
秉持着不想伤害对方的同时，再把减少联系做得自然一点吧。说实话我看到点她的消息就会心里有刺在痛[ ´_っ`]
#69524
感觉最近真是什么都不想做，去湖边看着湖面发呆都能坐上好久。想交点朋友去水群，但看她们发的消息都嫌累。我为什么不能活在只有我的世界里
#69542
>>Po.69508
这是否是一种伪善，与其说是我不想伤害她，其实是想维持住自己在她那边的评价，也是我懦弱的体现，也可能背叛了她。如果真的想断联，大大方方直接说不会更好吗？可我就是个做不到的废物。
这是否是一种伪善，与其说是我不想伤害她，其实是想维持住自己在她那边的评价，也是我懦弱的体现，也可能背叛了她。如果真的想断联，大大方方直接说不会更好吗？可我就是个做不到的废物。
#69544
春天加上这破b环境真是让我难以忍受
#71037
大物能不能从世界上消失
#71741
天天都在浪费时间
#73548
9号半夜到10号凌晨突然爆发出的情绪，我不知道是压力累积过多的结果还是突然醒悟。
的确有种大梦初醒的感觉对于自己所处的环境，自己的行为，突然意识到了自己空无一物，内在的空虚。一直以来我都假装看不见，每天都沉浸在自己的世界里，想要去扮演，但最终发现了其实根本没有人看我这个小丑。没错，我太空虚了，我想博得他人的关注，却最终发现谁也不会看我。我感到无力虚脱，什么都不想做，我想寻得内心的平静，想寻得一块谁也不存在，却能尽情释放自我的地方，我甚至想过能否在什么地方露出，把自己的所有都展现出来。
一种让我战栗的孤独爬上我的脊背，每天都待在薄薄的床帘所围成的空间，却无时无刻不被他人的存在所入侵，这种个人空间的缺失感，和他人的入侵感让我简直快要发狂。
这种痛苦让我无法再沉浸于此前的以为自己过得很快乐的世界里，逼得我去正视我真正生活在的现实，去正视真正的自己。这种现实感让我恶心地想吐。每天过着大差不差的日子，穿梭在人群中，人，人，人，人群，我存在于人群中，却又并非生活在人群中，我恨人群，我恨人类，我恨我自己。我好想逃离。而这种逃离的行为是不被允许的，从我选择了外地，从疫情开始，我的后路就已然不存在了。
的确有种大梦初醒的感觉对于自己所处的环境，自己的行为，突然意识到了自己空无一物，内在的空虚。一直以来我都假装看不见，每天都沉浸在自己的世界里，想要去扮演，但最终发现了其实根本没有人看我这个小丑。没错，我太空虚了，我想博得他人的关注，却最终发现谁也不会看我。我感到无力虚脱，什么都不想做，我想寻得内心的平静，想寻得一块谁也不存在，却能尽情释放自我的地方，我甚至想过能否在什么地方露出，把自己的所有都展现出来。
一种让我战栗的孤独爬上我的脊背，每天都待在薄薄的床帘所围成的空间，却无时无刻不被他人的存在所入侵，这种个人空间的缺失感，和他人的入侵感让我简直快要发狂。
这种痛苦让我无法再沉浸于此前的以为自己过得很快乐的世界里，逼得我去正视我真正生活在的现实，去正视真正的自己。这种现实感让我恶心地想吐。每天过着大差不差的日子，穿梭在人群中，人，人，人，人群，我存在于人群中，却又并非生活在人群中，我恨人群，我恨人类，我恨我自己。我好想逃离。而这种逃离的行为是不被允许的，从我选择了外地，从疫情开始，我的后路就已然不存在了。
#73554
我认为人与人之间的联系都是脆弱的，然而实际上只是我从未能与他人建立起深厚的联系，我习惯于将想要探入我心底的人推离，将所有与我有联系的人都划出界限，不允许任何人踏入。
我有想过是不是我做错了，才会落得现在这种下场。
我有想过是不是我做错了，才会落得现在这种下场。
#73557
但倘若不这么做，我就会彻底失去安全感，我对他人的警惕是始终也无法挥去的。
#73568
这种什么都不想做的状态，真的很难用转移注意力来解决[ ´ー`]
#73572
我只是想要一个安静又能让我自言自语的环境|ー` ]
#73573
和自己对话是为了帮助我沉浸在个人空间里
#73576
但大学的环境真的很难找到这么一个地方
#73579
没有私人空间我会死[ ;´д`]
#73653
前串也提到过，比起与人建立亲密关系，我更愿意和人有亲密接触。我对于亲密关系是心怀恐惧的，但亲密接触却是实实在在能减轻压力带来愉快的。
现在想来，的确有点后悔对于她的感情，我因为自己的恐惧选择了逃跑，而未能好好回应。这无疑对她来说造成了伤害，而这伤害仅是因为我害怕而逃跑造成的，我对此是心怀愧疚的。不是没想过去道歉，但事到如今，人说不定翻篇了呢？我再去找只会造成二次伤害，因此这样愧疚也只能让我一人继续背负下去。
现在想来，的确有点后悔对于她的感情，我因为自己的恐惧选择了逃跑，而未能好好回应。这无疑对她来说造成了伤害，而这伤害仅是因为我害怕而逃跑造成的，我对此是心怀愧疚的。不是没想过去道歉，但事到如今，人说不定翻篇了呢？我再去找只会造成二次伤害，因此这样愧疚也只能让我一人继续背负下去。
#73654
>>Po.73653
没能尊重对方，我真的很烂[ ´ー`]
没能尊重对方，我真的很烂[ ´ー`]
#74939
只要自己能过得开心就行，但现在的问题是我无法取悦自己
#83947
屏蔽了她的动态，但在聊天页面还能看到她最近发的动态……
什么屏蔽了但没完全屏蔽阿，吐了
什么屏蔽了但没完全屏蔽阿，吐了