[ ﾟ∀。]不是很懂你们柯南。

我需要追逐。我需要追逐。我需要追逐。

我需要“我”。我需要“我”。我需要“我”。

我需要为自己而活。

\[ ﾟ∀。]/回家！
[ ﾟ∀。]鼻子变成水龙头了——

>>Po.954575
[ ﾟ∀。]哇——
是鼻炎吗[ ﾟ∀。]7”

>>Po.954590
[ ﾟ∀。]7我不到啊，但我没有这个毛病，我觉得是被传染感冒了！

[ ﾟ∀。]运动，历时十分钟，歇菜。
[ ﾟ∀。]回家之后脚趾连着小腿的筋捆成了麻花。

ﾟ[つд`ﾟ]脚趾头——

[ ﾟ∀。]σ实名控诉某位花椒精和x岛饼干AyQ的家伙。你俩他妈的能不能别再在每一个出现的团里都强制自定义乱七八糟的色情桥段了？你搞就搞了，每次都跟一般通过本子似的老套陈旧又恶心，整点新活！
后面那玩意儿别他妈惦记你那淫纹了，脑袋里只有屌的傻逼。

>>Po.954680
[ ﾟ∀。]哦，当然，我不知道那个人是不是花椒精，但是我的本能告诉我他就是。

[ ﾟ∀。]卧槽，怎么回事，对面楼的窗户突然亮起来了——

>>Po.954685
[ ﾟ∀。]7是极高亮度的白炽灯——

>>Po.954680
早起，看团内自定义：啊？这是什么[ ﾟ∀。]？

>>Po.954785
[ ﾟ∀。]你醒啦？你的团里已经被本子爱好者入侵啦！

看腻了欲望与情感。厌烦苦痛与刻板。
人总是在这样的世界里循环往复地挣扎，只是“遗忘”与“重逢”加重了这一戏码。人在无穷无尽的已知中往复相遇，只是因为可看太少，而世界太大。
总是一样，只是在有限的一切中随机结合。“彷徨”、“自大”、“情感与系统逻辑的认知”，人的一切，世界的一切。
……
我可以在这一秒死亡，也可以在下一秒生存。要颠倒一种随机的可能性本无意义，满足自我在其中才尤为重要。
真没意思。真没意思。
人的本质？人的本质就是人，自己的认知，客观存在的物质，被客观存在的物质构建出的主观意识。
……
我不清楚。
我该就这样欺骗自己，永远诉诸于口“我只是为了活着”这样的理由昏昏度日？
我该克制我的欲望？我该承认我的优劣之处？我该与我的一切和平共处？我该停下这几乎自毁般的玩乐与放纵？我该继续维持着“窥视他人情感、试图建立健全关系”的现状？
这没意义。这只是让“我”在人文中的客观存在更久一点而已。
一时的慰藉。我需要这样一时的慰藉吗？假使以我惯常的“相信是一种力量”的话，我相信则会有，不信则无，一切都随着我的意志而改变。
我能够做到吗？
我相信我能够做到，那么“做这件事”的本身对我来讲已经成功。
……
我不清楚。我究竟需要什么？
我需要满足自己吗？我需要满足自己这可悲又犹豫着是否要坠入漩涡的肉躯吗？
我需要继续追逐吗？像窥视一轮圆月，向它进发，用可悲的词藻玩弄自己。
我需要重新重视这一切吗？
我是“人”么？我有勇气去承认吗？我有勇气去爱吗，我有勇气不再随波逐流吗？
我一直痛恨着它，反而证明从未摆脱。我知道，我仍旧因畏惧驻足，因注视而惶恐。
我惧怕。我在惧怕一切驶向永未可知的未来，我在厌恶一切都因我的畏惧而走向无底的、早知的深渊；
我活了这么久，我在他人的生命里徜游了如此之久。
可我依旧会迷惘，我依旧会驻足。
我需要别人来认同吗？

人的意义究竟由谁赋予？
听别人说了再多的答案，哪怕知道自己的想法，也依旧不能万分感同身受，但它们终究是一颗种子。
我能听见那风声了。

我能看到我的畏惧了。我能看到我的隐瞒了。我看到了我对“旁人意见”的担忧与顾虑。
但为什么？

活着的实感。

我不想再欺骗自己。我不想再得到虚假的回应。
我知道我的回答里有几分不是真心实意，有多少卖弄和多少掩饰。我始终知道，只是不愿意承认，这羞耻感与傲慢自大的惶然产生。
何必为自己套上高尚的面皮？