我知道，而今的一切都秉承着所谓“不得已而为之”。然而世上本没有那样的东西，过多的掩饰则是伪饰。
真正的由头只是恐惧。只是那所谓羞耻心和“服从欲”控制着躯体，而我一直不愿直面。
我一直都能赤裸相对。没人逼迫我。
但我主动选择了掩藏，只是把自己逼到一个角落。

赤裸。赤裸。赤条条。

旁人的感情，旁人的思想，产生了又能怎么样呢？
好像你伪饰的时候它们不会产生一样。

我以“猫”为代表，一是出于对这种生物的狂热喜爱：因为认知里发觉了与这种动物的普遍相似之处；二是它饱受他人的喜爱；三是因为它简短，更容易吸引人的注意力，有一种奇妙的神秘感；四是因为它更讨喜，就像我在当时的匿名版的演出。
因为它能够快速、简单、便捷地给人留下一个直观的印象，而其中对这一功效破坏最大的，其实是在其中的我。
但是对于当时的我的需求来说，已经完全足够了——哦，我忽然意识到一点。
凯尔希所说的“最正确的选择”，是否只是因为她存活了足够久的时间、对世间大部分秘辛有所了解、自认为已掌握或推测出了一部分世界运行的基本规则而已？她其实也不过是一个普通的、能够多苏醒几次的实验产物罢了，只能算是一个生灵，这还远远不够将一切都推向她理想中的“最满意的结果”。
真是傲慢又自大的长生者啊。她总是认为自己“足够”又“不够”，理所当然地用“客观理性”的角度审视一切，实际也不过站在自己的角度上、去尽力在每时每刻都脱开自己罢了。
她后来苏醒也应当对此点有所认知，只是还不够深刻。直到这一次才有所好转。

我能洞悉，或者说“自认为洞悉”他人的想法，这才有了那些“傲慢自大”的杞人忧天。
真傲慢。我也一样，她也一样。

趋利避害。

这是本能，我的本能。

>>Po.955670
或者说，我赋予我的本能。

真好笑，我在日复一日的讨好求饶里麻醉了自己。
我最想要的是什么，所有的一切都知道。

我不想学习心理。小儿科的东西。

真好玩。别试着模仿了。
你还能在这些虚假的欲求里获得自己？别傻了，这只是基础的愚弄躯体的感官。

……啊。我见了太多。
不够，不够，远远不够。不要佐饰自己！
这是因为你的动摇。

干掉表面水分的舌乳头好拉手。就像是牛舌，但是更细腻、更柔软些，摸不到硬邦邦的筋性。
……但是尝到牛舌上的舌乳头依旧会让我产生一种“在和牛舌吻”的既视感。

不够“轻易维持表面的体面”让我疲惫。不足以让我“拥有充足的休息时间”令我痛苦。
我需要采取措施，而最直接的方法就是：不再懒惰，减少需要检索的信息量。我已经在稍微做后者了。

[ ﾟ∀。]啊呀，很想放纵，很想好好放纵。

[ ﾟ∀。]想自由。想散漫。约束久了就这样。
想活着。想体会更多。

但我感到……我感到……

我在漂浮。在黑与白中停留，在他人的认知与感官表达中举措。
我感到……
我甚至不敢说出我的想法，因为会引起不必要的争端。只有它们真的要摧毁我时，我才会将一部分吐露出口。

我想有人包容我。我想有人无条件地爱着我。
我想我退去一切伪装、用真心与真情待人时，有人能够全盘接受。
我猜想它是不可能的，所以我总是不去妄想。人常说：求人不如求己。
但是我真的很孤独。我真的很孤独。我真的很孤独。

我渴望真心待人。我渴望有人爱我。
我又畏惧，我见过许多。