人生永远追逐着幻光，但谁把幻光看作幻光，谁便沉入了无底的苦海！

>>Po.1546337
[ ﾟ∀。]bro被清退了吗，相关内容已经完全看不见了，呃事实上我根本就没敢点开它（爽朗地挠头）

[ ﾟ∀。]我对老人的印象很不立体（尤指容貌）大概率是因为我的姥姥，她是和我相处最多的老人。
她本人非常有气质，是那种近乎于风姿绰约的优雅，容貌也很美丽，我可以认为她是我见过最漂亮的人：眉眼有一些塞外的风格（类似于俄？我不太了解外国人），眼瞳是浅棕色的、头发尾梢有点发卷，整体发色也偏向于浅棕，尽管实际年龄很大但脸上完全没有什么胶原蛋白的流失，又很爱干净，浑身上下都是细腻柔软的皮肤，而且她还比较瘦，骨骼轮廓是恰到好处的自然立体，外在上完全是极具风度的优雅女士。
[ ﾟ∀。]只从外貌上你根本无法判断她的具体年龄区间，往下浮动甚至会超过二十岁；大概是你只能判断出“她是一位年龄比较大的女士”，但绝对不能看清她的实际年龄。
而且她的性格也很好，是那种近乎于领导者一样的风范（虽然她确实是）、大气又端方，有很强的社交能力，在你说话时会认真关切地注视着你并流露出一种“交互式”的跟随情绪，时不时还会提供一些极具情绪价值的简短认同或者是附和的反馈，说话的语气又是那种循序渐进、好像掏心掏肺一样却又不疾不徐的感觉，让每个人跟她对话都能感到很舒心；哪怕你在事后能够发觉她其实从未在对话中透露出她太多个人的观点，但你也只能在这时候感觉到“这个人很厉害，谈话滴水不漏”，进而进一步提升对她的好感。
[ ﾟ∀。]可以说姥姥是我人生中见过最厉害的人了，多种方面的，我对她的好感也是最高的；呃、呃，虽然是因为我喜欢钱，而她经常主动给我钱，但在给钱之前我就很喜欢她！
而又由于她在我有记忆开始就是这个样貌，所以久而久之我对老人的印象也逐渐贴近得和其他年龄的人没有什么太多的区别了，而且这个概念中“衰老”也逐渐变得越来越远、让我难以想去加以雕琢或描绘……[ ﾟ∀。]久而久之，也就很难加入在xp之中了。

>>Po.1547549
[ ﾟ∀。]我很难想象姥姥年轻时的样子。再倒退几十年，应该轮廓上也差别不大……那么姥姥还会是我最喜欢的那一类样貌。
她就是很漂亮啊！[ ﾟ∀。]怎么这么少有人真心实意地夸赞她（我只是从她对自己外貌的评价上倒推的），虽然姥姥这么多年在社交场上对这样的话早就听了个遍，我想可能也是因为这样的经历让她很难产生积极的自我认知和评价，毕竟要过滤很多废弃的场面信息。
[ ﾟ∀。]唉，多么迷人的女性啊，可惜纵然倒退，我又在了其他的位置上，也就绝无可能博取她的好感了。想来她是很难被他人的甜言蜜语和追求所攻陷的人，纵然一颗真心多么珍重，在她的面前也不过是隔绝在“现实”这牢笼之外的一点浮动的数字。能够充当她的孙辈是我绝无仅有的荣幸，我很荣幸能够成为她的亲人，可惜我实在想不出，我能怎么做才能让她的生活更好一些、让她的精神更富足一些了。

>>Po.1547550
[ ﾟ∀。]我能从她的话语中听出，即使外在的风貌已经光鲜至这种地步：朋友和聚会与活动一茬又一茬地冒出、礼品络绎不绝地定期输送，她的聊天里堆满了和她攀谈结交的人，她游玩的日程满得几乎没有太多的时间分配给休息……但她依旧痛苦，甚至时常痛苦。那细微的寂寞与痛苦就像鸩毒一样难缠而阴晦、在她的思维中长久地渗透进去，最终在某一个昏暗的时候积累到一定地步被她感知到，而后悲伤难耐。
她的人生中理应没有什么能够困扰住她：在这样一个大而不算大、小而远远称不上小的城市里，她有足够且盈余的钱、不愿离开她的权力、以及过于广博的人脉。她想要做什么都能够做到；可她依旧不幸福。她依旧会痛苦，而且仍在痛苦，那痛苦是细微的、而不可忽略的，能够被她感知得到，并且缠绕她许久。因为它增长得那样缓慢，我只能通过它的总量来判断，它来自于许久、许久之前，持续至今，病原仍未曾解决。

>>Po.1547559
[ ﾟ∀。]而她只是选择“不去做”而已。我思来想去许久，最终只能得出这样的答案：
如果她想要摆脱这份痛苦，那么她随时都可以，而且会做得很简单。我从她谈话中透露的人生轨迹到现在，只能得出这样的结论：她并不是不具备解决问题的能力，而只是将问题放在一边，不再去解决了。
就像她接受了自己在家庭中的、社会中的地位，她太过于重视“规矩”，那几乎像是她的枷锁，在长年累月的生长中根治在她的头颅中、成为了一座囚牢，归束她的精神，让她的思维如同被模具笼罩的植株，只能在其中按照特定的形状生长：
人是绝无可能在没有外力的引导下，打破自己雕刻的囚笼的。对于她来说，也是如此。
在过于漫长的岁月中，她的选择已经酿出了如此巨大的苦果。她一生都在饱受“规条”的折磨：作为家庭中的女儿、作为母亲的孩子、作为丈夫的妻子、作为孩子的母亲。
因为哪怕她说得轻描淡写，可当我追问时，她说不出原因，那透露出的、幽怨而连绵的苦与恨便清晰地、找到目标宣泄出来，向一个精确的目标做出总结。我也因此而明白，姥姥总是很聪明，她远有我不及的敏锐嗅觉和清晰的头脑。她从来都能知道是什么导致了这些。
我想，事实上，她人生中重要的转折没有一件事是她所真正选择的：或者说，她认为自己“没有选择”。她选择了放弃选择的权力，于是她在他人赋予她的命运中长久地飘荡，并因此痛苦，因为她早已放弃的一切权力而痛苦；
或者说，我应当换一个词汇，它是“悔恨”。她总在悔恨。

这样的人生并不是她自我选择的结果，现在的她自己也全非她天性的产物：她只是选择了在这个机器中占据了更高的位置，但哪怕这个选择也是由他人赋予的。她在规则中打转、她利用规则攀升到最高点，但她始终是痛苦的，只因为这样。
只是因为这样。
就像我曾见到的一位老师一样，这个经历坎坷而最终走上如今地位的人仍在痛苦：我仍在他的身上嗅到了相似的、痛苦的气息，哪怕他未曾与我有过更多的交流，可那依旧渗透在他的神态、他的言语、他的思考中。
哪怕他们已经获得了世俗意义上的成功，可这样的生活仍旧令他们难以真正快乐。

>>Po.1547561
我因而却长久地思考这个问题：牺牲一些来换取心目中的“成功”，这真的是正确的吗？
姥姥已经获得了她能获得的所有：年幼时困厄不曾有的金钱、家庭中不曾获得的权力、青年时无法想象的人脉。她仍缺少什么呢？可她依旧空虚，她依旧痛苦，在更深远的东西上、超出于所拥有的物质的一切的东西。社会定义上的出众真的就意味着出众吗？拥有他人羡艳的一切、达成自己由欲望驱使的目标，真的就能够让自己满足吗？
这并不会。在她的人生中，“无而渴求”时带来的痛苦仍比她“有而富足”时的大：反而在她“满足”后带来了更大的空虚，以至于她已经几乎无法停下。她仍旧惯性地按照这样的趋势生活、去填补那个无休止的空洞，直到自己再没办法获取的那一天。她反而因为获得而痛苦；因为获得时的快乐并不比她畅想时大。

欲望、欲望啊，这无休止的欲望；让人欢愉、让人痛苦，最终使人坠落入深渊，如同甘美的泉饴，饮之而让人终身无法忘却，苦寻而再不能有幻梦中的美好。
欲望让人行动、让人攀升，而让人痴狂。这无休止的欲望，终有一天会让所有的人失去自我，让这人间如同苦海一般燃烧。

我的姥姥呀。我要怎么忍心看着你一点一点在这样的痛苦中自我摧毁、而自我放纵呢？我要怎么能让你这样美丽的人在痛苦中翻卷、挣扎，而坠入那无穷的烈焰之中呢？
可我做不到，可我没办法。因为你的痛苦从不来自于某个仍存在于世界上的东西：是你的心、是你的记忆，是你自己在让自己痛苦。
[ ﾟ∀。]姥姥。我多么想让你过得更自在、更欢快、更欢悦一点；可我没有办法，因为我是你的孙辈，我也是那规条带来的人，我也是让你痛苦的根源。

我没有办法。既因为我是这样贪婪、不愿舍弃你对我的好、你对我的爱、和你本身；也是因为哪怕我离开，你也不会有分毫的好转，甚至会更加悲哀。因为你的症结只在你的心里，你是一个这样执着的坚定的人，你是如此强大；所以我没有办法。
我要用怎样的话语能够撼动你数十年至今日的想法呢？我要用怎样的心灵去承载你如此漫长的灵魂和思维呢？我不敢去做，因为我知道我的能力有限：我没办法真正地解开你。我惟恐将你拉扯入又一张缠绕着你的大网里，虽然也许我没有这样的能力。我远远不如你、抛去我这贴在身上的标识，我在外也是绝不会让你多去看一眼的类型。我是一个庸人、一个世俗意义上的庸人，我不出众，我也并不强大；所以我害怕我如果真的这样做也没有用。这会让我更绝望。
[ ﾟ∀。]我只能通过这样的方式，拼尽全力、作为一个“孙辈”的方式，想办法在你找到我时倾听你、宽解你、陪伴你，就像你对我、对其他人做的那样。可我甚至不能确定你是否对我的举动和存在有所厌烦……你太聪明、太洞彻人心，我害怕我是你的负担，我害怕我的虚伪被你洞破，我害怕我在你的眼中就像是笨拙的孩子那样，可即使如此，我也应当这样演出，因为这是我应当做的，这是我唯独能做的。
我没办法像一个专业的心理咨询师一样层层剥开你的防御将你接出、妥善地安置在一个编织好的、各方面都合适的新透明笼子里，姥姥，我想我也不该这么做，没有任何一个人能这样做。我是一个无能的人，但你是这样强大；尽管你的笼子因此而被你雕琢得几乎毫无攻陷的余地，尽管我能借着标识之便而轻易扭曲他，可我能，也不允许试着打破它。
只有人自己才能掌握自己的命运。

>>Po.1547572
[ ﾟ∀。]不知不觉已经说到了快三点，但想来未来我还会继续说的。
我到现在仍不太清楚这算不算是爱……算吗？应该不算吧。我只是喜欢她，并因此而想要维持我们之间的关系，想让她变得更好、更快乐，而长久地获得更多的我自己的快乐……我至今仍不太清楚，是的。
但如果在我看来，这样的感情更多是愧疚在绝大多数。那是很复杂的愧疚，对于她本人的“喜欢”才让我能从利她行为中获得比他人没有的、正面的情绪反馈。嗯……也许是吧。也许后面的那部分才是，我不清楚。
但如果爱是这样浅薄的东西，那么我要怎样才能赋予它一份更加珍重的厚重？

>>Po.1547575
但又说回来……如果她不是我的姥姥，也就没有这样的一份、暴露在我视野中的痛苦，只是一个普通的光鲜亮丽的强大的人；我想，我也不会这样喜欢她。
[ ﾟ∀。]……虽然这样说莫名让我有些感到不道德……但是的，有这样痛苦的东西才能称之为“人”。这样复杂的人才是美丽的、完美的、令人着迷的。这简直让我不能移开眼睛……
[ ﾟ∀。]我爱的正是这样完整的人。一个会痛苦、一个会脆弱的生灵，一个永在变化中的生命。我们都是这样的生命，所以我爱着人、不止是一个泛化的概念：而是它包含中的每一个。每一个有缺陷的、生动的、多面的人，他们的全部。
我爱着这不变中永恒的变化：爱着这其中的所有，并倾注以等同的爱。只是在他们立体地呈现在我眼前时会首先接受它，仅仅如此。

[ ﾟ∀。]还有这个腱鞘囊肿，呃呃，它不大又不小就偶尔痛一下贴膏药就好，真的让我很难决定如何处理比较好！切了还有复发的概率，关键还是手部手术风险比较高！
[ ﾟ∀。]……再看看你长不长……

[ ﾟ∀。]近来空闲的时间越来越多，导致我刷视频的频率显著增加！猫适之啊猫适之……不能再这样堕落下去了！

这个口水鸡拌饭真是吃一次我就要起包好长时间……呃呃，二十块钱经济适用的口水鸡拌饭，口水鸡拌饭……

>>Po.1547581
[ ﾟ∀。]甚至比我放开吃一顿鹅肝寿司都要多，红油，该死的红油！

自己体验过数次做饭后均被累得半死，遂很好奇我爸妈是怎么把饭做得那么快的。
[ ﾟ∀。]后来发现是他俩吃菜不吃肉我只吃肉。那没事了那早说啊原来只有做肉费时间吗，哈哈，哈哈……[;´Д`]

[ ﾟ∀。]卧槽了咋又三十度了，这逼天到底要干啥！

当一个绝对意义上的好人好累啊。从今天开始变得自私一点吧，理所应当一点吧，爱自己一点吧。
[ ﾟ∀。]哪怕成为一个恶人……不，那倒也不用。我只是想让自己快乐而已，世俗定义上的好与坏又有什么干系呢？从没有一个人是真正的纯粹的好人，也从没有一个人是绝对的坏人。人都是多面的，人都会犯错，人都会伤害他人，人活在世上就注定对他人带来好与坏。
纠结善恶没有意义，纠结他人也没有意义。你认为的好和他认为的好就是真正的好吗？你认为的坏和他认为的坏就是真正的坏吗？事实上，活在这世上，你只能感觉到自己而已。他人说出口的也未必是真话，也许只是你的一厢情愿。他一时的欢愉也未必是终身的欢愉，总是这样。快乐带来痛苦，痛苦带来快乐。没有什么是绝对的，好与坏同样存在，善与恶从不分明。
从来只是如此。

只有存在是唯一的意义。

[ ﾟ∀。]我必须造成更多的影响，因为这会让我快乐；这会让我感觉到自己的“存在”。我不能只活在我自己的视线里，我必须要看到其他人。我必须要看到这整个世界；必须要看到我对它们更深刻的影响。只有这会让我作为一条生命、一个地球上普通生灵而感到快乐。仅此而已。

我必须要看到悲与欢、哀与乐；由我传导给他人，扩散“我”的影响；我必须影响他人的意识与精神，我必须与他人产生交互，因为这样我才会快乐。
因为我就是一个这样的生物，所以我需要这样去做。只是因为存在、只是因为快乐，只是因为我是这样觉得的；只是因为我是一个人。一个再普通不过的人，一个客观存在的实体，一个“他”。

只有我是真实的。
只有我是永恒的。

我才是我唯一能取悦的“他”。他人不过是我自己的回响。